老師課堂搞笑語錄
在學習、工作、生活中，大家都有令自己印象深刻的語錄吧，語錄是用平實、生動對話的體裁寫成的作品。你所見過的語錄是什么樣的呢？下面是小編為大家整理的老師課堂搞笑語錄，僅供參考，歡迎大家閱讀。
老師課堂搞笑語錄 篇1
1、德國人為什么會那么遵守秩序？如果你闖一次紅燈，你買房子的時候首付永遠比別人貴，給別人貸款貸50萬就給你貸10萬，你家孩子上學別人的學費都是8000，你家孩子就得交10000，誰敢不遵守秩序？
2、同學們要是覺得自己智商太高，我可以推薦給你一個很好的降低智商的方法——看電視，尤其是連續劇。
3、我說過了，以后上課不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子們要主動一點，不知道現在的男女比例不協調么？總是那幾個人在一起說一個話題，不利于你們開闊你們的思維。
4、什么叫人走茶涼？就是你現在在學校里看見我還能客氣的和我說一句、老師好啊！~~~十年以后你再回來，看見我就會說、哎呀，這家伙還在這啊？
5、剛開始搞改革的人很多人都會罵他，甚至有人在他的窗沿底下說要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上發生不正當的關系。
6、我一般不去佩服什么人，但是這次考試讓我發現我的目光太狹隘了，有那么多同學值得我去佩服，一個沒有學過物流的老師都能把卷子答及格，你們竟然還有人停留在個位數。最令我眼前一亮的是一位同學，他一張卷子除了簡答和名詞解釋，在單選、多選和判斷的答題過程中竟然成功的避開了所有的正確答案……
7、不想當官的公務員不是好公務員，就像不想變形的金不是好剛。
8、坐好不要說話，一會我們玩個游戲——點名。
9、咱們學校夠好的啦，我去幾個同類院校聽課的時候，有老師問我，你們平時都怎么設計板書啊？我十分蔑視的告訴他們、我們平時都用多媒體
10、今天誰坐莊啊？黑板都不擦！
11、強烈譴責那些上課睡覺的同學……你們使打掃衛生的大媽們增加了工作量——每天除了掃地還要擦掉你們流在桌子上的口水。
12、你們不要總去網吧，網吧惡心啊，有人在里面光著腳，還有人在里面吃方便面。
13、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以后才發現，誰喝完酒誰都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、政治這種科目是可以速成的，貝多芬【背多分】嘛……
16、上課禁止看報紙，這是為什么呢？因為一份報紙看著看著就分成了很多份！曾經有學校書報亭的老板跟我談過，他強烈要求我把課講的無聊點，這樣買報紙雜志的同學就多了。一個講課無聊的老師，可以救活兩個書報亭！
17、別沒事老說話，圍繞一個話題談來談去多惡心啊!
18、你們應該感謝上課不來的同學，因為正是有了這些同學的存在，你們及格的幾率大大增加了。
19、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士后，然后再努力一把，爭取跑到博士前。
20、有同學說我有性別歧視，可是我不歧視男性，不歧視女性，我歧視中性，你可以說我不夠包容。
21、有錢沒文化，就用諾基亞。
22、那些上課認真聽講的期末考試沒有達到90分的，來找我我給你90分。不認真聽講的過了80分也過來找我，我給你們500RMB。
23、今天心情不錯，點個名～～你們發完信息告訴你們的同學來上課了么？發完了，一會再給他發一條說，老師沒帶點名冊。
24、婆婆媽媽的結果、男性女性化，女性大媽化。
25、同學們要多讀書，書里面什么都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，有大美女。
26、中國人的2大特點、不愛說實話，不愛聽實話。
27、你們畢業以后都是什么？可能是、CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我對待睡覺的同學，通常只用只用一招，就是上到一半的時候我們就悄悄的換教室，等那些睡覺的同學醒來就會發現，眼睛一閉一睜，老師沒。
29、你們又不理我了是不是？我上的不是課，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱點跟別人的優點做比較，那樣你會很自卑，就比如說不要跟門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他們比數學……當然，有些同學可能連數學都比不過人家……
老師課堂搞笑語錄 篇2
1、我跟你們說啊，你們考上復旦的'幾率和我當美國總統的是一樣的！
2、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。
3、你們就只有兩個時候會叫喚、一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
4、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
5、研究表明，豬比狗聰明，稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
6、如果這一道題你選D，你以后千萬不要和人說你高中時學過地理。
7、你聲音怎么這么小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。
8、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
9、有些人來學校里除了讀書什么都做。
10、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。
11、每天不大一樣，結局大不一樣。
12、不妨說，我的清高源于我的無能，只不過我安于自己在這方面的無能罷了。
13、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
14、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
15、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
16、還在鬧，還不把力氣留著等會兒去食堂搶飯吃。
17、我一直以為當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
18、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
19、要是哪天你們聽到我罵你們不是笑，而是哭的話，就說明你們有救了！
20、用手段去和壞學生斗爭，而不是用手。
21、筆不要轉，轉你的大腦。
22、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
23、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
24、翻一翻皇歷，今天是不是不宜上課？
25、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
26、什么是數學？你們不會的就叫數學。
27、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。
28、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
29、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
30、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
老師課堂搞笑語錄 篇3
1、你這種人天理地理都難容。（他就是這么罵人的）
2、存在即合理。
3、某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。監考時說的）
4、這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5、這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6、到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7、很多題目真是只有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8、兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
9、開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
10、太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。（所以他有個外號叫萬耀斑）（耀平）是他原名
11、有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。
12、今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。（如此舉例）
13、這位同學站在懸崖上面對著大海，反思他剛才在地理課上的所作所為，如果這時是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一陣風，他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。（水的海陸間循環那節課他這樣解釋海風和陸風）
14、請那些在下面面無表情的女同學注視著我，雖然我知道我的形象不怎么光輝。
15、我這個人飯量很大，一頓要吃5碗飯，但是我腦力體力消耗得大，那位同學一頓只吃一碗，但他一天到晚做著不動，兩年下來，他成了只肉球，而我變成了木乃伊。（用比喻手法解釋徑流量和蒸發量）
16、這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。
17、山上積了很多雪，就想冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）
18、海溝聽說過嗎？海底下有陰溝啊？
19、中國十二點，日本就是十三點（講時區的時候說的）
20、有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶列祖列宗。
21、請！ 用0.003秒回答這個問題。
22、全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以后如果還有這樣的同學，希望大家把他往死里打。
23、你這花崗巖腦袋！
24、巖石熔化成巖漿的過程就是重新投胎的過程。
25、今天我們要研究地質山。這位同學以后去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。
老師課堂搞笑語錄 篇4
1、你們只有平時不“懶羊羊”，考試的時候才能“喜羊羊”。
2、我改的不是試卷，是寂寞。
3、基礎不牢，地動山搖。
4、這位同學，你不要做不該做的事情啊，傳什么紙條，都什么時代了，信息都普及了，不會發短信啊，我還發現不了。
5、聽到沒有啊!有些同學就像雕塑一樣。
6、你受的不是打擊，是歷練!
7、玩深沉不要玩得太狠了!
8、這種時候你們不能一睜眼就開始發愁。發愁不行，你們得發奮!
9、跟大家說，人生貴在堅持，今天我能看到你們已經很高興了，咱們再堅持一會兒，還有……還有4個小時是吧?
10、大家為什么用這么漠然的眼神看著我?沒有聽懂嗎?唉，為什么大家每次都用這種方式來抗議我沙啞的發音呢。
11、同學們不要趴在桌子上，這方面我很有經驗的，大學時我幾乎每節課都趴桌子，所以我的每一本書都很臟。
12、上第一節課時的開場白——先草草幾筆在黑板上畫了一個頭像、“這就是我，我長是很對不住大家，希望以后能用知識彌補……”。
13、上廁所都要打批發?
14、動一下嘛!讓我知道你們還是活的。
15、翻一翻黃歷，今天是不是不宜物理?
16、反應一下嘛，這么經典的題，怎么一點反應都沒有?真是可憐。
17、談早戀、是我無意發現你們有意在一起，還是我有意發現你們無意在一起。
18、我是不是走錯地方了，這里是寢室還是教室?
19、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
20、這個實驗分5步，第1步是開機，第5步是關機。
老師課堂搞笑語錄 篇5
1、 同樣是說臟話，長得漂亮就是真性情長得丑就是沒家教。
2、 2B形容你，人家鉛筆不樂意。
3、 最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的。我請你吃好吃的。我帶你去吃好吃的。
4、 現在起床不是靠毅力，而是看尿意。
5、 山外青山樓外樓，痛苦起來真發愁。
6、 中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
7、 老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧?小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什么?小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。
8、 老師：“又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
9、 老師：“同學們啊，21世紀人與人間交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”
10、 對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。
11、 老師：“同學們，學了這么多漢字了哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，丁字褲(酷、。”老師：滾!
12、 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
13、 小紅對媽媽說："媽媽班里的很多同學都愛撒謊"媽媽語重心長的教導小紅："撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎?"小紅回答說:“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：我跟我同學說我媽媽很漂亮。
14、 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”
15、 好朋友就是兩人無緣無故互望一眼就二逼的笑了。
16、 晚飯后，女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下.”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去,問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了.家里餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買。”
17、 都說邊走路邊玩手機不安全嚇得我開始跑著玩。
18、 漸漸的你們都去了不同的國家城市朕的心腹遍布全世界興復帝國指日可待。
19、 朋友的弟弟車禍飛出去七米毫發無傷就是因為背后有大書包墊著他說這是他第一次感到讀書有用知識改變命運。
20、 姑娘我就是兇就是叛逆就是不喜歡上課但喜歡上學。
21、 世界上沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨卻TM偏偏有無緣無故的胖。
22、 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
23、 地獄里挺好的，壞人們每天都泡在巖漿里講冷笑話。
24、 要用25%的暑假來做75%的暑假作業，這才叫極限挑戰。
25、 我一直以為我喜歡的是男人，原來我喜歡的只是帥的男人。
26、 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
27、 我要在你生活里做個閃閃發光的神經病。
28、 做個堅強的女漢紙誰把你當備胎你就讓他爆胎。
29、 語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去…
30、 “不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續睡我就不會輕易起床。”
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