情緒管理之認識情緒君

時間：2022-12-13 01:48:00 心理學與生活我要投稿

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情緒管理之認識情緒君

　　做好情緒管理的第一步是什么呢?那就是正確地認識情緒君。以下是小編為大家精心整理的情緒管理之認識情緒君，歡迎大家閱讀。

　　情緒是心理學研究領域重要部分，一般認為情緒是指人們對環境中的某種客觀事物和對象所持態度的身心體驗，它是最基本的感情現象。情緒由主觀體驗，外部表現以及生理喚醒三種成分構成。情緒具有整體性，過程性以及個體差異性。著名的情緒能力“軟糖實驗”，是一個關于延遲滿足的實驗，實驗者將一群4歲的孩子留在一個房間里，發給他們每人一顆軟糖，然后告訴他們：“我有事情要出去一會兒，你們可以馬上吃掉軟糖，但如果誰能堅持到我回來的時候再吃，就能夠得到兩塊軟糖。”有的孩子迫不及待地吃掉軟糖;有的孩子一再猶豫，但還是忍不住塞進了嘴里;另外一部分孩子卻通過做游戲、講故事甚至假裝睡覺等方法堅持下來。20分鐘以后，實驗者回到房間，堅持到最后的孩子又得到了一塊軟糖。實驗之后，研究者進行了長達14年的追蹤。他們發現，到中學時，這些孩子表現出了明顯的差異：那些堅持到最后的孩子在學校里表現出很強的適應能力和進取精神，而沒有堅持到最后的孩子則比較固執、孤僻，很難承受挫折與壓力。這個實驗表明了這樣一個事實：那些更善于調控自己情緒和行為的孩子，擁有更好的心理健康水平和更大的未來成功的希望。

　　情緒是一種對人生成功具有顯著影響的非智力因素，越來越多的人相信情緒的管理與情商相關。自控能力就是情商的重要表現，情商表現的是人們通過控制自己的情緒來提高生活品質的能力。

　　小花其實是一個感性的雙魚女，雖然對情緒理論知識可以信手拈來，但是現實中真正與情緒君正面相遇，只能偶爾是狹路相逢勇者勝。這方面在與處理學生問題方面表現的淋漓盡致。像彭同學說的小花確實會經常有意無意之間喜歡將對方的情緒表現在臉上，忘記了所謂的師長身份，事后想想確實不妥，這估計也是不能“溫暖”的重要原因之一吧。

　　一天下午，S學生戰戰兢兢來辦公室申請恢復供電，交談中發現該生因為使用電吹風宿舍導致跳電，或許是因為三令五申不允許使用大功率電器，或許是班級因此而無法參評優秀班集體考核等原因，當時小花應該是帶有一定的情緒，對學生簡單批評教育一番，明顯發現學生面部表情難看，隨后拿著蓋好章的單子走好出門的腳步聲加重，小花立馬喊住了S學生，發現她竟然已經是淚流滿面(事后回想真的是沒有說什么………)。于是小花費了九牛二虎之力運用各種共情、尊重、轉移等咨詢技巧。事后小花一直對該生關注，確保她已經看似完全釋懷……

　　隨后常在反思自己的一言一行應該是對小伙伴無形中產生影響，尤其是負能量的傳遞，傳染速度之快，范圍之廣，持續之久應該是無法預計的。如果當時沒有喊住該生，可能今后再怎么努力也因為一次小事造成學生對教師的陰影。聯想到有關情緒控制的小男孩釘釘子的故事，即使小男孩事后學會了控制脾氣，按照父親的要求拔出了當時代替發脾氣的釘子，但是那些釘子造成的坑坑洞洞再也不會讓籬笆恢復原樣，人在情緒化說出的話就像這樣釘子一樣，會留下難以彌補的疤痕。正如人們常說的“說出去的話如潑出去的水一樣難以收回”。

　　小花后來單獨與S學生交流，并共同探討了人際溝通與情緒控制方面。通過這件事后，小花一段時間內一度處于戰戰兢兢，對于輔導員學生工作產生了敬畏之情，從當初的無知者無畏開始留意自身的一言一行。在小心翼翼呵護學生免于小花與情緒君的大戰同時，似乎也應該由自己努力帶頭學會與情緒君友好共處……

　　情緒具有適應、動機、組織、信號等功能。正確的情緒對人生的成功發揮著積極的作用，負面情緒對人生的成功起消極作用。前天小花和彭同學從外地開車回家，倒車途中彭同學刮蹭到后保險杠，小花確實是沒有控制好當時的脾氣，一路走一路抱怨，于是接連出現高速走錯路口，導航出錯等一系列小插曲……

　　雙魚雖然有愛幻想的特點，但也有愛反思的良好品質。就像提筆擬定做情緒主題的原因，想到有點類似的踢貓效應，描繪的就是一種典型的壞情緒的傳染人的不滿情緒和糟糕的心情。(一父親在公司受到了老板的批評，回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心里窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷了。這就是心理學上著名的“踢貓效應”)

　　延伸閱讀：

　　情緒管理：真正成熟的人是怎么處理親密關系的

　　1. 實現真正的情感獨立

　　真正的情感獨立是怎樣的

　　在親密關系中，真正的情感獨立就是意識到：你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責。

　　如果沒法把這點作為基本架設，親密關系就很難長久維護。

　　在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。

　　這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止，我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。

　　期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經由別人來實現的話，這就成為一個大問題了。

　　真正的情感獨立該怎樣實現

　　真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。

　　舉個例子，如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆，指責他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。

　　因為一旦你達到關注自我的境界，你會發現，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。

　　比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間，也讓對方少了負罪感。

　　這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個獨立的生活。

　　有幾個建議可以幫助你實現：

　　1)發展盡可能多的興趣愛好，從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展，擴充生命的厚度和深度。

　　你用越多美好的事物「塞」進生活，就會有越多的幸福感，并記住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。

　　2)交盡可能高質量的好友，交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。并且，多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關系來說是能量的釋放。

　　3)堅持一周有兩天「讓愛情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受。可以簡單聯系，但是不用粘在一起。這點對于已經同居或者結婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續鍛煉獨處的能力。在同居后始終具備獨處的能力，這實在太重要。: )

　　記住，美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上，你讓人著魔的女性魅力都來源于此。當你充分熱愛自己，那種愛「充盈」出來，會流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己，你給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。

　　2. 爭吵時放棄有關對錯的辯論

　　在我看來，親密關系的爭吵中，最不合理和沒有必要的，便是有關「對錯」的討論。

　　為何有關對錯的爭論沒必要

　　如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」，往往只需要站在制高點上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣偉大。

　　舉個例子。你犯了一個錯誤，你的朋友不停地指責你，讓你無地自容。他說：「你這個錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣!」

　　這個時候，你立馬抓住這個小辮子，開始說，「你對史料認知有誤，曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣!」然后繼續開始闡釋。

　　接下來的幾分鐘，你都朝著這個方向講啊講，饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺，并用各種充滿智慧的言談壓過朋友。

　　再接下去，你開始反過來指責他經常不認真看史料、邏輯經常有偏差等等缺陷……

　　看到沒有，關于對錯的爭執，其實并沒有真正的結果，只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。

　　其實很多時候，「憤怒」這個情緒如果好好引導，只會持續幾分鐘(畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾，不是國家宇宙大事嘛)。但如果像上文這樣「扯話題」，往往會漫無邊際繞個不停，越說越生氣，同時引發很多別的爭端。

　　如何進行一場「成熟的吵架」

　　很簡單——放下立場。

　　這是很微妙的事情。在一段人際關系中，別人如何對待你，取決于你的行為。

　　在爭吵中，你要你采取了某個立場，就會自然讓對方采取相反的立場。比如，你們爭吵的時候，你越是堅持A，對方一定會去堅持 A 的反面——就算他其實不那么支持 A 的反面，而只是當下想跟你「做對」。

　　因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時放下立場，你會發現對方也會跟著改變，態度被軟化;如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。

　　比如，你們在經歷一場到底是把某筆儲蓄用于子女教育還是旅行的爭吵。你們各執一方，氣氛越來越緊張，你會發現你越是堅持用于子女教育，他就越會生氣地找出無數理由來反駁，論證應該去旅行。

　　或許他本來對于旅行的立場沒有那么堅定，但是你的「不松口」讓對方也「不好意思放下立場」，到最后這成為了一場單純的情緒發泄，你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。

　　而這個時候，其實只要你說一句「嗯，你的觀點挺有道理的，我之前沒有想到過呢!」——也就是放下了你原本堅持的立場，他會稍微吃一驚，隨即也態度軟化，更愿意傾聽你的想法。這樣，你們的討論就會更加有成效、更加和諧。

　　3. 如何理智控制憤怒情緒

　　在爭吵中，也需要強大的情緒控制能力，我們來聊聊這個話題。

　　1)控制你對事物的條件反射。

　　發生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。

　　心理學家告訴我們，人的憤怒來源于「當下發生的事情」+「因果關系條件反射」。

　　所謂「因果關系條件反射」，就是你解釋事件的方法。

　　被廣泛使用的條件反射有：

　　他沒有接我電話 → 推導出他不重視我。

　　他沒有給我買禮物 → 推導出他經常忽視我。

　　他不陪我過節日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。

　　就是這些根深于你頭腦中的「因果關系鏈」，當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節時，會激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最后免不了會大發雷霆。

　　學習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。

　　比如改成：

　　他沒有接我電話 → 推導出他現在很忙。

　　他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。

　　他不陪我過節日 → 推導出他需要其他放松方式，或者事務繁多。

　　不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關系條件反射，是否有修正的空間;未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。

　　做一個善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔的，而非總是產生負罪感，才能獲得長久的寵愛。

　　2)停下 6 分鐘，強迫進行「自制情緒療法」。

　　衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」，后者說明「你要求他人對你的情緒負責」。

　　太多人只要碰到值得生氣的事情，就會向伴侶發泄，因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們為你內心的傷痛負責，而讓你快樂就成了他們的責任。

　　這是非常可怕的心態，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關系。因此，在這里教一些自我消化負面情緒的辦法。

　　介紹一個我很愛的「六分鐘自我療法」。

　　一般來說，人類的情緒都會和人體某個部位相對應。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應;悲傷則會集中于侵擾你的胸腔和喉嚨(有些人是眼睛后方);恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。

　　下次憤怒的時候，在說話之前先保持 30 秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。

　　其實，如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣，只要 1 分鐘，你的感覺和想法就會改變。如此集中精神，呼吸 6 分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。

　　跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話：He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。

　　另外，情緒管理學家認為，如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。

　　比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發現下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。

　　因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。

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