在家庭中你孤獨嗎
你會孤獨嗎?其實家庭中的愛與陪伴可抵御生命中深深的孤獨。在家庭中你孤獨嗎是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
有一段時間，每周五晚上我結(jié)束咨詢工作后，都會去一家桂林米粉店吃一碗牛肉粉當(dāng)夜宵。
這家小店由一對中年夫妻經(jīng)營，他們有一個上小學(xué)的兒子。
每次到店里，我看到的場景基本上都差不多：妻子在廚房忙碌，打掃衛(wèi)生，收拾東西，有客人來了，便招呼客人，為其煮上一碗米粉;丈夫坐在小店最里面的座椅上，面前擺著幾個菜和一杯酒，他獨自喝著小酒，有時喝得微醺，有時喝多了，便趴在桌子上打盹，偶爾會打起呼嚕;十一二歲的兒子則坐在小店最外面的一個角落里，打著電腦游戲。
他們?nèi)齻�人極少說話，一臺電視架在房間的另一個角落，播著晚間新聞或者最新的電視劇。
那時，大約是晚上9點多，小店里除了這一家三口，我這個顧客外，時不時還會有其他一兩個顧客，電視聲、游戲聲、男人的呼嚕聲、女人收拾碗筷的聲音混合在一起，小店外是上海人來人往的寬闊大街，路燈閃耀，車流穿行不息。
這所有的一切看起來是那么稀松平常，可不知為什么，每一次我坐在那個小店吃著米粉時，總感到深深的孤獨感。
有一回，我吃完米粉，到家后和丈夫開玩笑說：我吃的不是米粉，而是孤獨。
我忍不住猜想：那個男人獨自喝酒時在想些什么?那個女人在廚房忙碌時在想些什么?那個孩子玩游戲時又在想些什么?
偶爾在白天我會經(jīng)過那家小店，往里看，男人在看著報紙，女人依舊忙著干活，而孩子此時不在店中，估計去上學(xué)了吧。
他們有溝通和交流的時刻嗎?
他們了解彼此的想法和愿望嗎?
他們在這個家庭中，感覺快樂嗎?
他們會和我一樣感受到自己家庭中的那種孤獨嗎?
這一家人讓我想起，那些跟我講訴他們孤獨感受的來訪者們(感謝他們愿意在我面前呈現(xiàn)自己最隱秘的經(jīng)歷和情感體驗)。
來訪者A，3歲之前，他都是跟著爺爺奶奶一起生活，因為父母工作忙，沒法照顧他。每隔一個月左右，父母會來看他一次。
3 歲之后，他便上了早托班，從此開始了輪流寄宿在老師、親戚家的日子。一年級時住舅舅家，二三年級時住在小姨家，四五年級時又住到了另一個叔叔家，和叔叔的孩子一起上學(xué)、放學(xué)。
親戚們對他也談不上不好，但是他總有寄人籬下的壓抑、卑微的感覺。
有時周末或者放寒暑假時，父母會接他回自己家，但是他們好像總是很忙，跟他交流的時間和機會也很少，他和父母的關(guān)系疏遠而淡漠。
在他上初中之前，他一直都沒有和父母長期共同生活的經(jīng)歷。上了初中后，父母把他接回家里一起生活，但他和父母很難親近起來。不久，他開始了住校的生活，每月回家一次。
雖然在高中、大學(xué)以及參加工作之后，他結(jié)交了一些要好的同學(xué)、朋友。但在人生早期，他感受到的那份孤獨，那份無家可歸的動蕩不安與漂泊感，始終存在于他的心頭。而他與父母之間的隔閡則隨著時間的流逝變得越加深長。
來訪者B，是家中的獨生女，但她父親的身體很不好，經(jīng)常生病。每次父親生病醫(yī)院，母親都需要日夜照顧他，他們在醫(yī)院一住就是一兩個星期，有時甚至一個月。
在這期間，媽媽會將5、6歲的她托給鄰居阿姨照看，可鄰居阿姨也需要上班，只有下班才能回來。
在漫長的白天，她一個人趴在窗邊，看著樓下的小朋友們玩耍，她想下去和大家一起玩，但是又很擔(dān)心父母會回來，找不到她，所以她不敢離開家一步。好像只要守著家，父母很快就會出現(xiàn)一樣。
小小的她時常獨自一人坐在樓梯上等待父母歸來，等待鄰居阿姨下班。肚子餓了，她在家里隨便找一些吃的，然后繼續(xù)坐在樓梯上等待。
一個鐘頭又一個鐘頭過去了，直到黃昏來臨，夕陽西下，外面的天空和她身處的樓道都變暗下來。
這時，她總感覺到一陣巨大的孤單、孤獨伴著絕望襲來，“爸媽今天不回來了”，想到這個，她忍不住哭起來。
如今，三十多歲的她，有了自己幸福的小家庭，但每到傍晚天色將暗時，她的“黃昏憂郁癥”就會發(fā)作，覺得茫茫世界，無家可歸，憂郁、孤獨、絕望的感覺蔓延開來，直到天色徹底暗下來，她的感覺才好一些。
來訪者C，成長在一個四線小縣城，雖然父母一直在身邊，但他們都是寡言少語又內(nèi)向的人，生活的常態(tài)是上班下班，買菜做飯吃飯，看電視，偶爾周末出去散個步，日子過得單調(diào)而乏味。
父母會在一起做家務(wù)，但彼此之間的交流很少，一天往往說不了20句話，她與父母的交流則更少，彼此一天說不到10句話。
父母幾乎不吵架，也不對孩子進行打罵說教。
一家人吃飯時坐在一起，沉默地吃著飯;吃完飯，回到各自的臥室，各看各的電視，各玩各的電腦，每個人都好像只活在自己的世界里。
父母也沒有什么相互來往的朋友，所以既沒有人來她家做客，他們家的人也不會去別人家拜訪。除了過年時，親戚間會聚會吃飯，家里會熱鬧一些外，其他時候家中的氛圍都是壓抑的，冷冰冰的，甚至是死氣沉沉的。
在這樣的家庭中成長起來的C，性格上內(nèi)向被動，不知道該怎么和其他人交流，也不懂得如何與別人建立親近的關(guān)系。每次和別人說話，她就覺得很心累，非常消耗自己。
上學(xué)期間，她有長達多年被同學(xué)排擠的遭遇，這進一步促使她遠離人群，封閉自我，躲避人際交往。
高中、大學(xué)期間她都是獨來獨往的狀態(tài)，但并不覺得有什么問題。參加工作后，她經(jīng)歷了各種社會不適應(yīng)，開始感覺到很深的孤獨，與社會格格不入，仿佛自己是活在另一個世界的人。
來訪者D，是一位已婚女性，與丈夫結(jié)婚近10年，可這10年間，丈夫每年都要去國外出差，一出差就是半年或者八個月。每次回來休假一兩個星期，又開始投入到忙碌的工作中。
夫妻之間常年靠網(wǎng)絡(luò)視頻交流，但因為時差、距離、工作壓力大等緣故，兩個人的交流不是很順暢。
有了孩子之后，守寡的婆婆從鄉(xiāng)下來城里與D一起照顧孩子，但畢竟兩代人的生活習(xí)慣、育兒觀念有較大差異，經(jīng)常因為一些小事發(fā)生矛盾和摩擦。調(diào)解婆媳矛盾的關(guān)鍵是她們倆都親近的那個男人要發(fā)揮作用，可是這個男人即婆婆的兒子，D的丈夫卻長期缺席。
D知道婆婆是個好人，幫忙自己帶孩子已經(jīng)非常辛苦了，但她白天要工作，下班之后還要照顧孩子、做家務(wù)、輔導(dǎo)孩子作業(yè)、處理親戚之間的禮尚往來……她的生活已經(jīng)疲憊不堪。所以，一旦發(fā)生婆媳矛盾，往往成了那壓死駱駝的最后一根稻草，令她情緒奔潰。
記得在婆婆不小心摔傷胳膊的那段日子，她盡自己的努力用心照顧婆婆，可老人總是抱怨、挑剔不斷、整天唉聲嘆氣。而這時年幼的'孩子又出了狀況，連續(xù)一周發(fā)燒到38.5℃。
一天半夜，身心俱疲的她爬起來給孩子量體溫，望著窗外漆黑的夜晚，回憶起這么多年來，每當(dāng)遇到困難，遠在國外的丈夫給不了自己任何現(xiàn)實的幫助和支持，她便感到非常委屈、無助和孤獨，忍不住嚎啕大哭起來。
你在家庭中，孤獨嗎?
做心理咨詢這幾年，我看到中國家庭的很多問題，其中一個問題便是家庭成員們無法“在一起”，“在一起”有兩層含義，一是身體距離遠，二是心理距離遠，彼此之間身心距離遠，往往是造成一個人在家庭中感到孤獨的重要原因。
很多中國家庭是缺乏親密感的，夫妻關(guān)系缺乏親密感，親子關(guān)系也缺乏親密感。本是一家人，卻要么分開，要么互動很少，像住在一起的室友。
我個人認為以下兩點是造成這種現(xiàn)象的重要原因：
一、中國人對家庭的重視程度是不夠的，與其說我們愛家庭，不如說我們更愛錢。
對于美國人的家庭觀(好萊塢電影最喜歡向世界輸出他們的價值觀之一就是，家庭重于一切)，我們中國人對家庭的重視程度是遠遠不夠的。
很多中國人表達自己愛家庭的方式也非常簡單粗暴。
男人忙著工作，掙錢，覺得我只要養(yǎng)家了，我就是重視家庭，關(guān)愛家人;而女人忙著照顧孩子和做家務(wù)，覺得我為家庭付出了很多，我就是重視家庭，關(guān)愛家人。
對于孩子也是如此，很多中國父母養(yǎng)育子女的方式是：為了掙錢，會拼命忙工作，把孩子都交給老人照管，不跟孩子交流，不陪伴孩子玩耍和成長，不重視孩子的心理和精神需要，除了關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成績外，你們很少和孩子在一起。
但是，他們卻覺得自己這樣做已經(jīng)非常愛孩子，因為滿足了孩子的物質(zhì)需要。
中國幾千萬留守兒童正是這一養(yǎng)育方式的體現(xiàn)。很多人會說，因為貧窮，所以大人要出去打工，養(yǎng)家糊口，所以孩子需要留在老家，跟著老人，于是就成了留守兒童。
但是我們會看到無數(shù)案例，就算父母不需要外出打工，他們中的很多人還是會選擇不帶孩子，孩子從幾個月起，就讓老人帶孩子，他們主動選擇讓孩子和自己長時間的分離。
我也看到身邊有很多親戚、朋友為了掙錢，選擇出去打工，他們看似被迫與孩子分開，但是當(dāng)有條件接孩子回到自己身邊時，他們也不會做出這樣的選擇。
因為在他們的觀念里：孩子小時候懂什么啊，只要給他們吃穿，讓他們有學(xué)上就可以了，掙錢，買房子，升職，爭取成功……這些才是最重要的。而孩子在身邊只會給自己的生活添麻煩，妨礙自己掙更多的錢。
其實，與其說我們愛家庭，不如說我們更愛錢。
如果你想經(jīng)營好家庭，一定要愿意花時間在家庭生活中，才有可能，就像你想中彩票大獎一樣，你至少得買張彩票。
只要你稍微留心觀察一下，會發(fā)現(xiàn)那些親子關(guān)系、夫妻關(guān)系比較好的家庭，他們干什么事經(jīng)常會以家庭為單位，大家共同做些什么，比如一起吃飯、看電影、運動、一起出門旅行……
如果你根本不花時間與伴侶、孩子相處，卻說你自己愛家庭，我想你的愛很虛假的，你與家庭成員之間也無法擁有親密的關(guān)系。
我們的愛，需要與時間同行!
二、我們不懂得與家人互動和交流，也不懂得如何表達自己內(nèi)心對家人的愛，家人之間往往缺乏高質(zhì)量的陪伴時間。
我在咨詢中，看到很多男性、女性(尤其是男性)都會有的一種心態(tài)：把婚姻這事情當(dāng)成一次性買賣，我只要結(jié)婚了，組成家庭，我的買賣就做成了，這個女人/男人從此就是我的了，我便松了一口氣，不再與對方保持互動和交流，把關(guān)注點放到其他我認為更重要，更有趣的事情的上，比如工作掙錢、玩游戲、買買買。
其實，這是錯的，親密關(guān)系一定是動態(tài)發(fā)展的過程，沒有什么人，什么關(guān)系會一成不變。
你以為你跟別人一旦戀愛了、結(jié)婚了，不再付出和經(jīng)營關(guān)系，人家就會一直和你在一起嗎?
結(jié)婚并不是關(guān)系的終點，而是另一個起點，你不能松懈下來，而是應(yīng)該更努力、更用心地經(jīng)營。
兩個人要與婚前一樣，有互動，有交流，男人、女人之間能夠相互傾聽、傾訴、彼此體貼與表達愛意，這樣的親密關(guān)系才能時時更新，向前發(fā)展。
在咨詢中，我常常會遇到令我覺得很遺憾、很可惜的夫妻。
他們兩個人都愛家庭、愛對方，都愿意為家庭付出，也付出了很多，但是就是因為他們不懂得表達自己內(nèi)心對另一半的愛，也不知道用積極肯定的話語去欣賞和贊賞對方。
時間一久，兩個人在婚姻里都覺得自己不被認可，有很多委屈和抱怨，“我做了這么多，你怎么看不到!?”
要想經(jīng)營好夫妻關(guān)系，我們一定要學(xué)會“表白自己，看見對方”。
何為“表白自己，看見對方”?就是讓伴侶看到我們的付出，我們對家庭、對Ta的愛，同時，我們也要認可Ta的付出，看見Ta的不容易。
多對伴侶說一些欣賞、認可和感激的話語：“這個家，多虧了你。” “沒有你，我都不知道自己該怎么應(yīng)對這么多的事。” “我看到你為家庭付出很多，真的謝謝你。”
多對伴侶表達我們的愛意：“你對我很重要。”“我愛你。”“全世界的人里我最喜歡你。”
這樣你們彼此之間的關(guān)系就會充滿愛的流動，富有美好的生機。
表達我們對伴侶的欣賞、感激和愛意是非常好的交流方式，可惜很多中國人做不到，表達感情有障礙(太委婉含蓄)，總是愛你在心口難開，結(jié)果在親密關(guān)系中雙方都覺得自己不被愛。
這樣的男人女人都是好人，都是愛家之人，但是卻沒有好關(guān)系，我形容他們?yōu)椋?ldquo;你做得好又多，就是吃虧在不會說甜言蜜語。”
我有個姐姐，自從他們家換了新房后，裝修的活全是她一個人在承擔(dān)，因為那段時間丈夫工作很忙，完全顧不上。于是，那段時間，她除了要忙工作，裝修房子，同時還要照顧上學(xué)的孩子，給孩子做飯之類的，生活非常辛苦。但丈夫?qū)Υ耍瑳]有一句表示，她心里有很多的委屈和怨言。
某一天，丈夫請幾個兄弟來新家吃飯、喝酒，酒喝到一半，他一把摟住我的姐姐，對兄弟說：“我工作忙，這房子的裝修都是你們嫂子在弄，孩子也是她照顧，特別辛苦了，來，我們敬你們的嫂子一杯。”然后帶著幾個兄弟敬了姐姐一杯酒，姐姐聽完之后，所有的委屈和怨言都煙消云散了。她說，這是她聽過的最動聽的情話。
我們每一個人在關(guān)系都需要被關(guān)注到，被看見，尤其是在親密的關(guān)系中，只要對方的一句認可，就可以讓我們心情愉快好幾個星期。
有一些夫妻，尤其是生育了孩子之后，很多丈夫忙事業(yè)賺錢養(yǎng)孩子，妻子忙著照顧孩子，兩個人相處的時間變少，彼此之間的連接和互動則更少，加上日常生活瑣事的煩惱，生活中的日復(fù)一日，慢慢的兩個人婚前的激情不再，原來親密的情感變得越來越淡。
面對這樣的夫妻，我通常建議他們重新開始約會。一周至少有那么一段時間，哪怕只有一兩個小時也好，單獨相處，在一起喝杯茶或者吃些點心，沒有孩子、沒有工作、沒有日�，嵤�，兩個人保持穩(wěn)定的情緒，說說自己的心里話，了解彼此的心情和感受。
而這樣的時刻就是夫妻間高質(zhì)量的陪伴時間。
蓋瑞·查普曼《愛的五種語言》中講到家人、朋友、戀人之間表達情感的常用方式有五種：肯定的言辭、接受禮物、身體的接觸、服務(wù)的行動，高質(zhì)量的陪伴時間。
何為高質(zhì)量的陪伴時間?我理解為：一、付出你個人時間，二、對方與你在一起時，你自己精神狀態(tài)是平和、穩(wěn)定、愉悅的。
親子關(guān)系中也需要高質(zhì)量的陪伴。
我看到很多父母盡管花很多時間陪伴孩子，但是并沒有拉近自己和孩子的關(guān)系，為什么呢?因為父母與孩子在一起相處的時間質(zhì)量太低了，比如前文中C的父母，比如現(xiàn)在很多父母一邊陪孩子玩，卻一直在低頭玩手機，或者心不在焉地想著工作上的事情，沒有跟孩子很好的互動和交流。
有的父母雖然陪著孩子，但是內(nèi)心是不耐煩、焦慮不安或者非常壓抑的狀態(tài)，孩子其實是能感受得到的，這樣的陪伴還不如你一邊愉快地做家務(wù)或者工作，一邊讓孩子在旁邊自己玩，后者的陪伴質(zhì)量反而更高一些。
尹建莉說：“父母是否愿意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當(dāng)下只是形式和數(shù)量上的差異，最終卻是一個孩子生命質(zhì)量的差異。”
同樣的，一個人是否愿意花時間在家庭中，在家庭中扮演什么樣的角色，是否愿意在家庭中付出自己的愛，最終會決定了Ta擁有怎樣質(zhì)量的家庭生活。
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