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敢于離婚的時代來了？
在婚姻過得不幸福的時候你敢離婚嗎?在現今社會應該越來越多人會說敢吧，下面是小編推薦給大家的敢于離婚的時代來了，希望能帶給大家幫助。
先講一個過氣例子，林丹與謝杏芳有一段長達十年的感情和婚姻經歷，并且有了一個孩子。
那些描述林謝愛情長跑的報道不乏浪漫，也有許多"敢愛"的表達，例如林在賽場上打出扣殺時會大喊謝的名字。謝拿下全英賽女單冠軍，林捧一束紅玫瑰獻吻。他們的關系中并不缺乏愛，而隨著林丹出軌事件的曝光，一個問題浮現出來：如果真愛也會經不起誘惑，那么我們對婚姻的希望該寄托在哪里?
幾乎每一次，當一個明星離婚，都會引發"再也不相信愛情"的哀嚎，或者，當一個明星結婚了，又開始相信愛情。但其實，我們對婚姻和愛情的觀念真的如此脆弱嗎?
如今，我們有了婚姻之外的多元選擇，例如同居、擇偶的多元化，即便是已經結婚了，我們對待關系的方式也不一樣了。相信愛情或者不相信愛情，都與我們如今對兩性關系的觀念有關。應該要選擇什么樣的人，不選擇什么樣的人，一段滿意的婚姻應該是什么樣的，為什么要離婚，要不要孩子，如何養育孩子的觀念，全部都在變化。
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事實已經越來越清晰地擺在面前，婚姻從來不僅僅是情感上的選擇，而是一個現實選擇，除了情投意合，我們還要考慮三觀合不合，經濟水平是否匹配，人生方向的選擇是否一致。
很多人對婚姻的糾結從談戀愛就開始了。在我主持的一個心理學直播節目里，很多人的問題是，我到底要不要選擇這個人?
一個男人，臨到要訂婚了，對女友的疑惑越來越大。女友很少關心他的內心感受，也很少告訴他自己在想什么。雖然喜歡，但對女友這樣的交流方式非常缺乏信心。
一個女孩，因為男友和父母鬧得不可開交，因為男友的收入不高，父母并不看好這個男人。這個男人目前不富有，他未來能承擔起家庭責任嗎?
還有一個女人，雖然追求者眾多，但她總感覺他們不夠優秀，做不到心甘情愿地投入一段關系。
對于要不要進入一段穩定關系，大家越來越謹慎了。實際上，等待一個完美戀人的風險是很大的。密歇根大學的一個心理學實驗甚至提出，等待美滿婚姻最大的風險是，最終你誰也等不到，這和賭博的心理差不多。但為什么大家仍然甘愿更謹慎?
紐約大學社會學教授艾里克o克里南伯格(EricKlinenberg)在《單身社會》中提到，在1957年，美國進行的一項社會調查中，超過半數的受訪者認為不婚的人們是"病態的""不道德的"或者"神經有問題"，但到了1976年，只有1/3的人對不婚持有負面評價，超過半數的人持中立態度，而如今，民意調查甚至已經不再詢問人們是否支持不婚行為了。
對單身越是認同，我們越是發現，對幸福的追求并不一定要依賴于和另外一個人在一起。相反，更大程度上取決于如何讓自己更完整。對戀人和伴侶的選擇，不再是"讓自己過上正常生活"的選擇，而是"讓我這個人更好"的選擇。
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美國歷史學家與婚姻專家史蒂芬妮·科恩茲(StephanieCoontz)曾經在研究婚姻史時，想知道現代婚姻為什么面臨如此之多的危機。是不是只是感覺上如此，其實和過去的婚姻差別并不大?但隨著研究的展開，她卻得出了近乎相反的結論。現代社會讓婚姻的問題似乎加劇了。
后來，她寫出了《愛情戰勝了婚姻》(howloveconqueredmarriage),說婚姻在過去30年中發生的變化，比過去3000年還多。如今，我們在婚姻中尋找更多的互補性和平等性，對伴侶的標準和要求更高，對自己被對待的方式期待也更多。這些變化更多給婚姻帶來了平等、親密和熱情，同時也讓人意識到，進入或留在一段不滿意的婚姻里，是不太能容忍的事。
在19世紀維多利亞時期的婚姻，人們更多考慮伴侶是不是符合他/她的性別角色，比如男人的工作和地位，而女人更多被視為從屬，而現在大家都為追求愛而結婚。當面對長期關系和婚姻中的突發狀況，例如出軌、第三者、不同的人生方向，新時代的觀念是：過去，離婚是因為不幸福，而現在，離婚是為了更幸福。
一個接近30歲的女人曾經問我，她在工作中很容易發現別人的優點，但談戀愛就不行，總是會很挑剔，是不是應該更加妥協?在工作我們更多地展示，因此更容易看到彼此做得好的地方，而在戀愛中我們更多地索取，這種狀態完全不同。這個女人談到妥協中最艱難的地方，正是一些原則上無法妥協的事情，比如是否有共同的人生方向，她覺得那個男人不夠上進，生活和事業都太過于滿足于現狀，缺乏活力。
與其說，我們對另一半的標準變高了，不如說，現代婚姻對我們個人的心理成熟度考驗變大了。我們不再需要為了得到一段長期關系，而犧牲很多個人的需要。對另一半的標準，實際上是在確保是否能過上與自己匹配的生活。面對婚姻，問題已經從我們要什么樣的婚姻，變成了如何在每段關系、每個家庭中，發現和建立潛在的力量，如何規避長期關系的弱點?
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對個人心理成熟度的考驗，可以用一樣東西來判斷，你是否懂得保持安全感和新鮮感的平衡?這是長期關系里一個很大的挑戰，但卻又在我們進入長期關系前，就已經埋下伏筆了。
比如，曾經有一位朋友告訴我，單身時她會強勢、獨立、自給自足，一旦遇到男友，就不可抑制地想倒在對方身上，完全地依賴。她明白自己的安全感并沒有單身時表現得那么高，而完全依賴男友，給對方帶來了很大的壓力。
相識時，我們對彼此產生好感，覺得ta性感、神秘、不可捉摸，甚至是挑逗，這是一種巨大的吸引力。但在長期關系中，這些感覺通常無法維持，甚至是有破壞性的。即便確定兩個人是彼此喜歡的，我們還是會不可避免地產生一種愿望：很在乎有沒有得到這個人，從"我"變成"我們"，才覺得安心了。
對一段長期關系，我們習慣培養信任、親密、安全、可靠和保障，可隨著關系的深入，兩個人越來越近，熱情和情欲反而會隨之降低。我們的另一種渴望是，一旦有未知的、不安全的和神秘的人出現，欲望會重新燃起。如果沒有保持新鮮感的動力，哪怕是感覺良好的長期關系，也可能面臨巨大的變化。
就像兩性心理學家伊斯特·裴瑞爾(EstherPerel)提出的，面對關系中的變化，甚至是像出軌這樣毀滅性的變化時，必須要考慮一件事，變化是因為在當代的兩性觀念中，我們被鼓勵敢于追求自己的欲望，而非壓抑自己的欲望，甚至在不幸的婚姻中壓抑自己，成為了一種新的恥辱。
例如，對一個生于1950年代的中國女人來說，離婚會面臨許多非個人的因素，她需要對父母解釋，對朋友解釋，甚至是對單位領導解釋。而有很多理由是無法開口的，比如性生活不和諧，情感上得不到丈夫的照顧，在一個女人能接觸到的社會支持中，甚至連家庭暴力都無法構成"聽上去合理"的原因。即便她對丈夫有不滿，最終可能因為無法對他人解釋，而選擇一直留在婚姻中。在上一代的婚姻中，"有孩子"經常被作為一個維持婚姻的理由，哪怕夫妻已經毫無感情甚至仇視對方，也不妨礙他們等待孩子18歲再離婚。
而現在，我們越來越少地面臨這種壓力，因為明白，忍受不幸福的長期關系非但沒有幫助，對自己，對下一代都是一種折磨。我們更在乎的是，自己是否有讓自己和別人幸福的能力，而不是依靠別人來獲得幸福。我們被鼓勵敢于面對新的變化，從變化中發現讓這段關系和自己能成長的空間，而不是拒絕變化。
有個年輕女孩問我，她感覺和男友關系變淡了，如何能保持關系中的熱度?她嘗試過和男友溝通，可每天回家如果兩人沒有說話，她就感覺特別焦慮。但她越是主動，男友就越逃避。我問她，是否把關系變淡當成一個人愛不愛你的信號?她說，是的。他們變淡正是因為，女孩和男友過于緊密，以至于兩人失去了必要的距離。當一段關系變成了"我們"，衣食住行、交友愛好都越來越近，越要學會在"我們"中找到"我"的存在，學會親密的同時，知道保持必要的距離是多么重要。
因為選擇了一段關系而美好，因為能維持長期關系而美好，也因為離開而美好。是否必須待在一段婚姻中，這樣的束縛正在變低。誠然，自由給我們帶來了許多風險，但風險也帶來了更多幸福的可能性。我們對婚姻的期待，正是對一個更好的自己的期待。
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