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如何有效地安慰一個(gè)人
安慰人其實(shí)是一門藝術(shù)，分寸要掌握得好才會(huì)讓受傷的人得以治愈。如何有效地安慰一個(gè)人是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
1.錯(cuò)誤的安慰，會(huì)變成更大的傷害
共情能力指的是，置身于對(duì)方處境，并體會(huì)對(duì)方的感受的能力。
錯(cuò)誤的安慰，有時(shí)候是因?yàn)闆](méi)有共情。
一種是不以為然，不當(dāng)回事兒。你告訴他你面試失敗的失落，你被朋友貶低的憤怒，你被老師誤解的委屈，他只會(huì)冷靜地告訴你：“哎呀，這很正常，這沒(méi)什么，這用不著放在心上，你要豁達(dá)一點(diǎn)。”
這種安慰思路邏輯上當(dāng)然是對(duì)的，我們所有的情緒都是暫時(shí)的，過(guò)段時(shí)間就會(huì)煙消云散。可是這樣的安慰等于告訴對(duì)方根本不該有這些情緒，本質(zhì)上是在否定對(duì)方的感受，這種回應(yīng)很冷漠。
一種是比慘。無(wú)論你告訴你置身于何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你，“你這種情況我也經(jīng)歷過(guò)，當(dāng)時(shí)我比你慘多了，你這都不算什么。”就算自己沒(méi)有相關(guān)經(jīng)歷，他也會(huì)弄來(lái)一段別人的經(jīng)歷，強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)。
這種安慰邏輯，等于在告訴傾訴者，你是弱者，因?yàn)槟闶侨跽咚圆艜?huì)有這些情緒。
一種是輕易下判斷。這是我最不喜歡的，她還沒(méi)來(lái)得及細(xì)聽你訴說(shuō)原委，還沒(méi)完全理解你的感受，就開始判斷“我覺(jué)得你這樣有點(diǎn)自私”、“我覺(jué)得你也有不對(duì)”“他可能不是這樣想的，你或許誤會(huì)他了”儼然一個(gè)公正嚴(yán)明、不偏不倚的法官。
也許你是對(duì)的，可是作為被安慰的那一方，情緒不佳之余，還要替自己申訴辯解。本來(lái)簡(jiǎn)單的事情，反而更復(fù)雜了，只會(huì)煩惱更甚。
錯(cuò)誤的安慰，有時(shí)候還因?yàn)殄e(cuò)誤的共情。
一種是談?wù)撟约骸：捅葢K不一樣，這種安慰方式是告訴對(duì)方我也經(jīng)歷過(guò)這樣的事，所以我理解你的感受�？墒沁@真的是感同身受嗎?
這種安慰邏輯本質(zhì)是在不停地談?wù)撟约�，卻沒(méi)有給予對(duì)方足夠的注意力，對(duì)方會(huì)感覺(jué)：“我的經(jīng)歷不斷被你投射到自己的經(jīng)歷，我只讓你想到你自己，好像你只關(guān)心你自己。”
一種是自以為是的建議。誤以為，對(duì)方的傾訴是為了尋求建議，沒(méi)有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議。可是說(shuō)真的，該怎么做，要這么做，我自己何嘗不知道，何嘗想不出來(lái)，只不過(guò)我現(xiàn)在沉浸在感性的情緒里，需要理解、安慰和陪伴。不要貿(mào)然給建議，除非對(duì)方向你尋求建議。
比建議更糟糕地是貿(mào)然替對(duì)方拿主意。世界上最了解一個(gè)人的，永遠(yuǎn)是他本人。他無(wú)法向你傾訴他生活的全部細(xì)節(jié)，也會(huì)有保留地和你分享他的感受，所以我們對(duì)別人的了解永遠(yuǎn)只可能是局部的，你自以為那是對(duì)方最好的選擇，卻未必是他想要的。
朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢騷，你來(lái)一句“我勸你還是早點(diǎn)和他分手吧。”對(duì)方豈不愕然。替別人拿主意，不注意分寸，有時(shí)候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分。
錯(cuò)誤的安慰，不僅無(wú)法帶來(lái)真正的安慰，還會(huì)造成新的傷害，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。
2.情緒的錯(cuò)誤觀念，大多來(lái)自原生家庭
錯(cuò)誤的安慰來(lái)自錯(cuò)誤的情緒觀念。而錯(cuò)誤的情緒觀念，常常來(lái)自原生家庭。
觀察其他家長(zhǎng)，回想自己小時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)父母對(duì)孩子情緒的處理，常常是簡(jiǎn)單粗暴的。
無(wú)非是以下四種方式：
交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。
孩子哭鬧，告訴他：“你不哭，我就給你吃糖”“別生氣了，我?guī)闳ビ螛?lè)園”。這對(duì)小孩可能是奏效的，可是通過(guò)轉(zhuǎn)移來(lái)處理情緒不是長(zhǎng)遠(yuǎn)之道，情緒不會(huì)因?yàn)檗D(zhuǎn)移而消失，而會(huì)在心理積壓。
如果“交換”變成這個(gè)孩子處理情緒的單一辦法，他以后處理自己的情緒的時(shí)候，無(wú)法從內(nèi)部消解，只能從外部尋求轉(zhuǎn)移，很可能失控地變成暴食癥患者、購(gòu)物狂等。他處理別人情緒的時(shí)候，也傾向于提出用吃飯、游樂(lè)等方案替代掉別人的情緒，這種方法會(huì)奏效，也提供支持，但不能真正地走進(jìn)別人的內(nèi)心。
懲罰：認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。
誰(shuí)有負(fù)面情緒就是他的錯(cuò)，應(yīng)該受到懲罰。家長(zhǎng)對(duì)孩子說(shuō)：“你再哭，我就揍你”。這種做法帶來(lái)的影響就是孩子認(rèn)為負(fù)面情緒是不該有的，是錯(cuò)誤的。所以自己有情緒的時(shí)候，覺(jué)得無(wú)根據(jù)、不恰當(dāng)、不應(yīng)該。對(duì)于別人情緒，自然也認(rèn)為不應(yīng)該出現(xiàn)，容易否定別人的感受。
冷漠：認(rèn)為情緒是個(gè)人問(wèn)題，其他人難以幫助。
遇到孩子有情緒，家長(zhǎng)的反應(yīng)是“回自己房間，氣消了再出來(lái)”“要哭就給你哭個(gè)夠”。這種情緒處理辦法，是一種孤立，這種孤立帶來(lái)的孤單和無(wú)力，比情緒本身更難以承受。
說(shuō)教：對(duì)有情緒的人說(shuō)大量的道理，你應(yīng)該怎么樣，不應(yīng)該怎么樣。
“我像你這么大的時(shí)候，都已經(jīng)……你不應(yīng)該……。”大量的說(shuō)教讓人煩不勝煩，卻沒(méi)有真正的理解。
長(zhǎng)期被這樣對(duì)待的孩子，長(zhǎng)大后不僅處理不好自己的情緒，也無(wú)法對(duì)別人的情緒產(chǎn)生共情。
3.正確的安慰，大多遵從這樣的步驟
那有效的安慰應(yīng)該是怎么樣的呢?
李中瑩在《愛上雙人舞》這本書里，介紹了一個(gè)處理他人情緒的方法，非常有參考價(jià)值。
第一步是“接受”。
一方面告知對(duì)方你注意到了對(duì)方有情緒。我們覺(jué)得自己最不被理解的時(shí)候，可能是默默生氣、悲傷、憤怒卻沒(méi)有人覺(jué)知、關(guān)心。朋友、戀人沒(méi)發(fā)現(xiàn)或假裝沒(méi)看到我們的情緒，我們會(huì)感到失望，覺(jué)得被冷落。
另一方面，要告知對(duì)方你接受這個(gè)有情緒的她。“你怎么又鬧情緒了?”“你怎么又發(fā)火了?”“你干嘛又發(fā)脾氣啦?”這些說(shuō)辭不管說(shuō)得多么和顏悅色，其實(shí)都是在否定對(duì)方的情緒。
正確的做法是：“我注意到你有點(diǎn)不開心，想和我談?wù)剢?”“你的狀態(tài)跟之前有點(diǎn)不一樣，告訴我發(fā)生什么事了?”
第二步是“分享”。
一個(gè)情緒里其實(shí)包含情感、事實(shí)、行動(dòng)三個(gè)方面，分享的重點(diǎn)是情感和事實(shí)。
需要注意的是：一定要先分享情緒感受，然后再分享事情本身。
傾訴者總是忍不住先說(shuō)事情，這個(gè)人多么過(guò)分，這件事多么不合理，這個(gè)遭遇多么讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地來(lái)。但是安慰者不能被他牽著鼻子走，你必須把對(duì)方的注意力遷移到他的感受上。
為什么?因?yàn)槿藢?duì)自己情緒的覺(jué)知和覺(jué)察，本身就是對(duì)自己情緒的瓦解。
當(dāng)他說(shuō)出大約6個(gè)關(guān)于感受的詞語(yǔ)，你就會(huì)發(fā)覺(jué)他的聲調(diào)降低了、身體的動(dòng)作減少了。這個(gè)時(shí)候再問(wèn)引起情緒的緣由，弄清楚事情的來(lái)龍去脈，就不致于兩個(gè)人被困在情緒的沼澤里出不來(lái)。
第三步“設(shè)范”。
設(shè)范的意思是指為對(duì)方的行為設(shè)立規(guī)范，即劃出一個(gè)明確的范圍，里面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。
這并不是讓你變成一個(gè)公正的法官去批判他人的行為，而是拿出同理心。
溝通中的同理心，它包括三個(gè)層面。
一是觀點(diǎn)上，你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點(diǎn)。同理心并不意味這要同意對(duì)方，但可以幫助你快速找到基本共識(shí)。
二是情感上，你去體驗(yàn)別人的感受，他們的恐懼、悲傷、失望。
三是關(guān)心對(duì)方的福祉，不光是和對(duì)方有一樣的想法和感受，而是進(jìn)一步真誠(chéng)地為他們的利益著想。
設(shè)范，首先要找出事情中你可以接受的地方，并進(jìn)行言語(yǔ)上的肯定。你總能找到一些基本共識(shí)，予以肯定的，比如“你這么考慮是有道理的!”“遇到這樣的事情，肯定會(huì)生氣的。”
這樣一來(lái)，傾訴者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他這邊的。
接下來(lái)你向?qū)Ψ街赋鏊枰淖兊牡胤�，不可以直接說(shuō)出對(duì)方的不對(duì)，或者應(yīng)該怎么做，這樣就把自己重新放在和對(duì)方對(duì)立的立場(chǎng)上，把剛剛建立起來(lái)的心理效果破壞。
你應(yīng)該關(guān)心對(duì)方的福祉，真誠(chéng)地為他們利益著想，指出需要注意的地方。
比如，傾訴者和男友鬧矛盾，但兩個(gè)人是準(zhǔn)備結(jié)婚的，你可以說(shuō)：你是打算和他結(jié)婚的，一定希望兩個(gè)人心里沒(méi)有疙瘩地走進(jìn)婚姻，你如果把矛盾激化，可能會(huì)破壞了兩個(gè)人的親密感的。”
比如，傾訴者抱怨上司處處針對(duì)她，你可以說(shuō)：上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不準(zhǔn)備辭職或調(diào)崗，想在這里發(fā)展總是跳不過(guò)他，把矛盾公開化，可能會(huì)對(duì)你不利。
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