小學生幽默校園笑話
1、長假后的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！”老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
......
2、想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是周托的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然后被接的小孩就會在大家艷羨的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我媽下班，還沒走到門口，就聽到有小孩大喊：老師老師，快點，你爸爸媽媽來接你回家了！！
我跟我哥滿臉黑線········
3、高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
4、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
5、課上，語文老師讓學生用同歸于盡進行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同學紛紛舉手。
阿毛：“老師讓我用同歸于盡造句。”
阿皮：“用同歸于盡造句我不會。”
阿尾：“我會用這個詞造句，我和老師同歸于荊”學生問希伯來文教師：“拉比，我怎么也弄不明白，有線電報是怎么傳送的？”
希伯來文教師：“非常簡單。你只需把電線想像成一條身體非常非常長的矮腳狗。你朝矮腳狗的屁股踢一腳，它的另一頭就會汪汪亂叫。”
“原來如此！那末，無線電報呢？”
“還不是那么回事，只不過沒有那條矮腳狗。”
6、在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。要同學們在中間加標點符號，結果所以的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。
7、分不在高，及格就行；
學不在深，作弊就靈；
斯似教室，唯吾閑情；
小說傳得快，雜志翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看電影；
善于抄作業，借奇文；
無書聲之亂耳，無學聲之勞神；
雖非跳舞場，堪比游樂廳。
心里云：混張文憑！
8、地理課上，老師講到俄羅斯。便提問到：“同學們知道俄羅斯最出名的是什么嗎？？”一小同學站起來答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎？”
9、有位老師常常拖課。每當下課鈴響過，他總還心安理得地滔滔不絕。學生有怨言。他得知后嚴肅地說：“你們上課時一點兒都不配合，怎么會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”于是，次日學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。鈴聲響過，大家都以為會立即下課，卻見這位老師滿臉笑容的說：“既然大家興致這么高，那我們就再講一會兒吧......”
10、黑板：由老師使用的大屏幕超薄黑白圖文顯示器。板擦：大屏幕專用刷新工具。講臺：以老師為超級版主的論壇。課桌：一種課堂必備的學習與睡覺專用工具。書包：能體驗到學生負擔輕重的見證物。教室：一塊老師長期堅守，學生每年都要換防的學習陣地。試卷：以學生為對象的智能型烤（考）箱。成績單：一件老師和學生聯手送給家長的禮物。課程表：由教務部門定制，老師掌勺烹調，學生食用的菜譜。同學錄：非郵政局發行，全面展示畢業生才華與風采且具有收藏價值的特種郵冊。
11、話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，只考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完后，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！
......
12、一位教師問一位學生：“什么是口試？”
學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道，但是不說；另一
個人不知道，但是說。”
13、上農藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
14、怎么撲到PPMM懷里又不被罵？高中時一直討論這個問題，在街上吹絇PMM，怎么能一頭撲在她懷里又不被罵色狼？最好的答案就是，先一頭撲在懷里，然后1分鐘后抬起頭眼淚汪汪的說：“阿姨，我丟了！”呵呵，只是設想，從沒去實踐過。
15、一同學去踢球，把隱形眼鏡放在喝了半瓶的礦泉水瓶子里。打完球，他發現瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。
16、課堂上，老師講到相思樹，同學們都豎耳傾聽。老師講完后，最后補充道：“這種樹，我們學校廁所旁就有一棵。”這時一男同學舉手，說：“老師，我想出去一下。”老師：“正上課呢，你要去那里？”該同學道：“相思樹下。”
17、我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了58分的同學找老師求情，用遍了各種軟磨硬泡。最后老師說：“看在你這么有誠意的份兒上，我給你加一分吧。”
18、某同學從來不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老用我的`手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天！
19、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。”
20、五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：“老師，我從頭背起行嗎？”只聽見張老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧！”
21、問：請問你的室友小陳怎么受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
22、大學校園的草坪上，總為了抄近路而踐踏，后勤處的老師就在草坪邊上立下比如“綠草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，腳下留情”之類的警示標語，但是效果不明顯。這幾天要舉行考試，踩草坪的人更多了。后勤部門到底是有高手云集，想出了一個絕妙的告示牌，從此再有沒有人踩草坪。那告示牌上寫著：“踩一棵，掛一科。”
23、理科生最常做的事：扶著眼鏡發愣。文科生最常做的事：咬著筆桿發呆。一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流埃老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗埃老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走埃老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊!老師：你再說一句試試…..學生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學生：該出手時就出手…老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九州!
24、一天上語文課老師叫用“的，地，得”三個字造句結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了！”
25、在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗桿。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”
“我們需要這旗桿的高度，正在討論用什么手段得到它。”政治學教授說。
“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”說完便把旗桿插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
26、“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。”
“二百八十八人只要一小時就夠了，”一個學生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！”
27、某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你，你再叫，我打個電話就可以找人來！！”
乙說：“你，你打啊！！我就不信！！”
然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了！！”
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
哇咧！乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”
乙：“我就是。。。”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！”
......
28、在有一次考試，監考老師在學生桌下發現紙條。
老師：這是你的嗎？
學生：不是。
老師：不是？不要狡辯，是不是你的？
學生：真的不是。
老師：你老實說，我不記你過。
學生：我的在這里。
29、所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋........可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識..........我問他這作業是不是......
30、"1.題目:原來小朋友寫:原來他是我爸爸。老師評語:媽媽關切一下2.照樣造句題目:(樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:(湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評語:真是可愛~~3.題目:..一邊...........一邊..............小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師評語:他到底要脫還是要穿啊~~4.題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。&......"
31、"1.自從宿舍里裝上電話，我們就變成了""君子""君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：""那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。""我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于......"
32、1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
......
33、老師：“我國的羊毛主要出產在什么地方？”
學生：“羊身上。”
34、妻子：“為什么打靶瞄準時，非得閉上一只眼睛？”
丈夫：“要是兩只眼睛都閉上了，不就什么都看不到了嗎？”
35、學化學時，不知怎么的，突然心血來潮問正在做飯的媽媽：“鐵和水高溫反應生成什么？”媽媽看了看眼前的鍋，答道：“開水唄！”。。。
36、中午去學校食堂吃飯。我點了一份蒸餃，看服務員還在做的時候，我倒了一碟子醋，在食堂找了個沒人的桌子放下，屁顛屁顛的回去拿蒸餃。當我回來時，一看桌子，我了個去，我醋呢！估計是清潔的大爺看沒人給收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端著醋回來。靠！我的蒸餃呢！！！！
37、一日理發過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神氨我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已！”話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。”
38、大學宿舍，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。我們在5樓。。。。。。一天，一哥們洗完衣服后一邊踩窗臺一邊對一哥們說“如果我掉下去了.......”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上.........”
39、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家里吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力９
40、教師：“你剛上半年高中，為什么就要退學呢?”
學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
41、我問學生：“我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個
人把頭放在獅子的口里，父親聽了搖頭說：‘這碗飯真不容易吃。’
我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什么意
思？”學生們異口同聲說：“那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。”
42、初中上語文課，學習的是《最后一課》，我老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段老師說：下課了，你們走吧’….”，我同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班嘩然。。。。
43、今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。
下面，同學們把書翻到第15頁，看第一題。
甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個，這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什么？
44、一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？”“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，“是無意中碰響的。”“誰是吳易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，于是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！”
45、被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安，護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
46、有一天老師在發考卷。。。
小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。。。。
小明：我也是耶。。。。。。
小美：那。。。。這樣老師會不會以為我們作弊埃。。
47、老師對一位正在熱戀中的同學說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？”
同學回答：“可是，老師這不是我的初戀！”
老師嘎然。
48、世上有兩種動物喜歡趴窗戶，一種是壁虎，另一種就是班主任。。。。。
49、高中因為比較活躍，被班主任調到了最前面靠門的位置，高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。有天上課，手賤去擦那個玻璃。。。。結果。。。。擦著擦著就看到了班主任那個臉。。。那個驚恐啊！這輩子都忘不了了。。。。。讀書那會一次上課老是臨時走開教室里突然就炸了鍋一同學從小習武就在講臺上翻起了后空翻這個時候正好老師回來大家都安靜了只有他傻傻的在講臺上翻了最后一個老師問你在做什么這么高興同學一時不知道怎么辦只好說：我撿到十塊錢太興奮了。老師：交公！
50、某男同學叫趙書超.有一回班里小測驗，
此同學一直發呆，老師大喊：“趙書超！”
全班在5秒之內把書從抽屜里拿出來，
擺在桌子上照著書抄
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