幽默笑話段子（精選160句）
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，以下是小編為大家整理的幽默笑話段子，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那么快不怕死呀！小明說：不會，因為上帝與我同在！警察：那我要加開一張罰單。小明：為什么？警察：三人行，超載！
2、病人對他的病房不滿意。醫生說：我不理解你為何非要換個病房？要知道你鄰床是位全國有名的相聲演員。病人打斷他說：那你也割掉闌尾捂著傷疤整天笑笑看
3、倆酒鬼喝多了，一酒鬼打開一個手電往天上一照，對另一個人說：你，爬上去另一個人說：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手電一關，我不摔死了
4、阿杰經過墓地時聽到敲擊聲很害怕，見到一個人在摸墓碑，才放心問：“老先生你在干嗎”那人說：“他們把我的名字刻錯了，我在修改呢。”
5、五一期間，一景區飯店推出的“五一黃金粥”，每份51元。一位游客買來嘗了嘗后問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！
6、獵人教小伙：找到洞口，對里面喊“嗚“，如有回應就是熊。第二天小伙渾身是傷，說：我找到個大洞，喊“嗚“也有回應，但出來的是火車！
7、小趙開車撞了人，辯解說：一定是你的錯，我可是熟練的駕駛員，開車已經有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已經46年了。
8、一男子雙手各拿一頂帽子，等著別人施舍。路人往一頂帽子里扔了個硬幣，然后問：另一頂帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我決定開家分公司。
9、唐僧師徒到一家餐館化緣。掌柜：長老要點什么？唐僧謙遜地說：別人吃剩下的即可！悟空：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
10、一天，五個福娃沒事就給自己取小名！貝貝說：我是貝貝，大家叫我貝娃好了。京京說：我叫京娃吧！歡歡：大家叫我歡娃吧！妮妮說：我就叫妮娃吧！迎迎說：你們聊，我先走了……
11、妻子：老公，去年圣誕節，你在我襪子里放了枚鉆戒，于是我給你洗了一年臭襪子。丈夫：老婆，今年我準備把珍珠項鏈放到煙囪里，明年家務事你全包了吧！
12、一塊五分熟的牛排與一塊七分熟的牛排在大街上擦肩而過，卻沒有打招呼，為什么？如果猜對，圣誕節我請你吃牛排大餐。答案很簡單：因為它們不熟！
13、當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿；當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“干凈”的衣服可穿。
14、某日老婆下班后撒嬌對老公說：老公，抱抱！兒子在一旁小嘴一嘟：媽媽我也要！媽媽：這是對付你爸爸的法寶。兒子：？媽媽：老公，我餓了快去把飯做好！
15、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒有堵車的煩惱。”
16、我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，為什么空調還分兩個門的和三個門的？
17、想著你的容顏，愛著你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有你。在此我深深地對你說：我愛你，親愛的人民幣！
18、我答辯的論文是關于老子帛書版和楚簡版的，他們以為我是抄的，結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
19、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我弱弱的問了句：“那你是吃什么長大的呢？”
20、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎！
21、如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說我們還是洗洗睡了吧。
22、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
23、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店老板直盯著她看。小姐非常得意地對老板揮揮手，說：干你的活去吧！而老板則一臉嚴肅地說：小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。
24、老師教導學生要學會分擔痛苦讓痛苦減半，并讓一個男同學舉個例子。男同學想了想說：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一頓后，感覺好多了！
25、年關歲末，總結總結，今年咱倆的情誼可真沒得說，在家里把你放在書桌，出再遠的門讓你陪著我，每月為你交費，從沒心疼過。哦，手機，咱倆關系實在鐵！
26、狼：小乖乖，快把門開開，讓我進來，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份禮物，是我的最愛。小兔子：是什么？狼一著急說漏嘴：是一塊上好的肉。
27、守株的農夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而歸，這時小孫子說：爺爺，今年是兔年，兔子都忙著給大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
28、你到底犯了啥罪，如此觸怒財神爺，他說五月初五要用黃金堵你的門，白銀塞你的窗，還要拉來一車的鈔票準備把你團團圍住圍住，我勸你別逃了快去自首吧。
29、快到25號了，聽說25號是啥生蛋節？俺是農村人不懂為啥好好的人要生蛋，不過人家都說啥生蛋快樂俺也不老土，俺也祝你生蛋快樂！
30、聽說上帝下屆，實現了你做聰明人的愿望了。聰明人有一個特點，就是善于把無價值的事做的有聲有色。那你和兔子親吻，也一定有突（兔）飛猛進的氣概！
31、某日，賣煤的先生與賣香蕉的女士在街上吵架，滿街人來圍觀，賣香蕉女士氣憤的說：請各位給予評評理，世上有這種人嗎？我一喊：香蕉嘍！他就叫：賣煤了
32、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做游戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，為什么總喜歡和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖！
33、你手拿《雙刀》腰插《雙節棍》腳踏《蝸牛》嘴含《麥芽糖》飛奔在溢滿《稻香》的《梯田》，我問你到底是《熊貓人》，還是《半獸人》，你從《千里之外》傳來《暗號》說：我是《忍者》。
34、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：“邊上待著去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？”
35、老王找到洗衣店老板，氣憤地說：過來看看你們的杰作！說完，他往桌上扔了條很粗的繩。老板看后說：先生，這粗繩很好啊！老王吼道：我送洗的是被單。
36、朋友，朋友，祝福問候不需要理由；短信，短信，一條短信傳遞真情；你有心，我有心，兩顆真心相依到如今；你有情，我有情，今天請我吃飯行不行？
37、物理課學習慣性，老師發現一位男同學老回頭看女同學，便將他叫出教室說：你怎么老看女同學？男同學小聲說：從小我就喜歡看女生，這可能就是慣性吧！
38、某天，爺爺將假牙拿下來清洗，小孫子看后驚奇的問：爺爺，牙也可以拿下來嗎？為什么我的拿不下來？爺爺笑道：那是假牙。小孫子又問：那我什么時候長假牙呀？
39、阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什么好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
40、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
41、3歲的小明對2歲的小剛說：“今天是圣誕節，祝你圣誕快樂！”小剛道：“我沒蛋可生啊，快什么了啊，你給我生個蛋看看？”
42、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
43、圣誕節我會送您一串最漂亮的鈴鐺，把它們輕輕戴在您的脖子上，當您和圣誕老人一起去周游世界的時候，小朋友一定會說：看啊，這只小鹿有多少可愛！
44、不是我不幽默，只是我住在海邊不方便講笑話，我怕引起海嘯。
45、不同階段學校的區別在于：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量！
46、明天去相親，誰認識整容醫生？我要求不高，只要整成我照片那樣就行！
47、寫字不好看的人是因為手的速度跟不上大腦的思維，說白了就是寫字越難看的人就越聰明！
48、肉包子喝多了酒，一直嘔吐，后來他變成了饅頭。
49、現在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要來了嗎？
50、看到小時候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來的，都是我們這些長得好看的。
51、靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
52、我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！我就是我，不一樣的煙火！我就是我，我看到自己都冒火！
53、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。
54、麻煩各位家長好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，謝謝！
55、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
56、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你夸上我一個小時，我們就算和好了。
57、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之后我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
58、一說到夢想，女孩都是開服裝店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比較單純了，就一個：中500萬！
59、有兩樣東西別人搶不走，一是吃進肚子里的食物，另一個是藏在心里的夢想，所以我要做個有夢想的吃貨。
60、真羨慕你們這些騎自行車上學的土豪，我已經受夠了每天打車去學校的日子！
61、男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。
62、當生活中遇到倒霉的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒霉的還在后頭。
63、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量！
64、晚安=讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧！
65、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
66、真的老了，騷不動了！秋衣塞進秋褲里，秋褲塞進襪子里，是對冬天最起碼的尊重，現在我對時尚的理解是：保暖為主！
67、“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦？”“連糞坑都能掉進去的傻男人還撈他干嘛？趕緊拿棍再往里捅捅。”
68、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
69、十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火！
70、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘！
71、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
72、這么多領導在這，你還是盡量少說話，你一張嘴人家就會知道我們食堂伙食不好！
73、后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不回來！
74、其實我們在外面沒有必要計較那么多，就算是陌生人，也不能保證幾十年后不在一塊跳廣場舞。
75、我早已習慣了你的溫暖，為什么我們不能一直這樣下去？為什么我要在凄冷的清晨，獨自承受與棉被分手的痛苦！
76、早起床的人，為錢所困；晚睡覺的人，為情所困！而你兩個都占全了！
77、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
78、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
79、還記得去年的軍訓嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排數數！你見到教官，一定很吃驚，他又說：伯爵！我看見你不情愿地轉過身去，抱著那棵樹！
80、50根琴弦，一根曾經思念的琴弦。莊盛曉夢樊蝶，王春欣杜鵑。大海上有珍珠的眼淚，藍色的田野里有溫暖的玉煙。這種感覺可以等到以后再回憶。
81、收到這個信息你是埃及木乃伊，刪除這個信息是非洲臭蟲，回來的信息是盧旺達野豬，不回來的是手術不成功的泰國怪物！
82、河邊的野花陪伴著，山坡上的老樹端坐著，天上的星星還是多了，你的夢一定有我：五百萬，你沒有嗎？
83、前幾天我在街上看見你了。你和一個男人在一起。我一眼就看出他不是個好人。我很生氣，對他說：前面被驢的，快停下！
84、我搬進新家的第一天晚上，一個男人摸黑進來了。我無法抗拒。他偷走了我所有的東西。
85、想你的溫柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我瘋狂；想起你的臉，我往后退。
86、在他當產科醫生的第一天，他的妻子問他：今天過得怎么樣？醫生說：還好，雖然媽媽和寶寶沒有得救，但是寶寶的爸爸得救了。
87、有一個四歲的女孩。有一天，朋友來家里，夸女兒漂亮，我謙虛地說不。女兒不高新華美的回話：又沒夸你，你謙虛什么。
88、我覺得自己很聰明挺高挺低，覺得自己還挺幽默挺低，覺得自己挺有吸引力挺低。測試結果：挺無恥的！
89、做家具的是木材，懂詩的是學者，人們想的是錢，被培養的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
90、如果你餓了怎么辦？吃火鍋涮涮鍋！如果你渴了怎么辦？去海灘！如果沒有錢怎么辦？找一個傻瓜去欺騙！如果你想我怎么辦？常到狗舍來！
91、我昨晚做了一個夢，夢見你拿著菜刀在追一頭豬。豬突然跪下來求饒，說：這是同根生，相煎何必太急！
92、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜？
93、男人看女人，公平合理，女人看男人，當然，男人不看女人，情話顛倒，女人不看男人，世界完了！
94、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來找我，所以上帝丟了一桶米！
95、擦完廁所三后，廁所問我有什么愿望，我說：現在幫我照顧一下正在看這條短信的豬頭吧！我希望他不是便秘！他拿大杯的時候沒有衛生紙。
96、祝你身體健康，牙齒掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下來；笑死！
97、你的幸福，我來營造；你的迷茫，我會彌補；你的貪婪，我想見；你的任性，我要讓步；在乎你，只屬于我，誰讓我成為專業豬！
98、你還沒有聰明到有個老鼻子；眼睛像紅辣椒；眉毛像兩把刀；從路的兩邊開始；這只螃蟹好像是昏過去了。
99、蟋蟀和熊打賭：我跳進草地你看不見，熊不相信，蟋蟀跳進草地，熊在看，熊還在看，熊咋還在看？
100、注意：你已經發了很多次H顏色的短信了。如果重新發現，立即關閉將處理和報告出售！
101、我的親愛的！當我騎自行車上山時，我最懷念的是你曾經給我的動力，汽車后座上有你，上山充滿了樂趣，只要你放屁！
102、烏龜：如果沒有互聯網，我就不會像屏保那么環保了。章魚：如果不是為了老煙，我也不會急著吐煙圈了！青蛙：如果不是因為短信，我不會這么高興我的嘴！
103、你看那個男孩多可愛。他頭上有一捆卷心菜，頭上有一個袋子，腰上有一個海藻。他看起來像東方。
104、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
105、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”
106、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
107、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
108、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
109、太太到醫院檢查身體，醫生告訴她：“一切正常，只是平時要多呼吸新鮮空氣，冬天要穿得暖和些。”
110、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”
111、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”
112、失眠的人無非兩種：一是手里拿著手機，二是腦子里有個劇場。
113、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。我看，完了。”
114、農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
115、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了......
116、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
117、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。
118、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
119、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
120、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
121、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
122、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。
123、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
124、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
125、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
126、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。
127、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了......
128、英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
129、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
130、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......
131、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
132、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
133、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。
134、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
135、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”
136、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
137、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會？”“歌里唱的：愛是你我。”
138、"阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。"
139、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！
140、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
141、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
142、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
143、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
144、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
145、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
146、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
147、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
148、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
149、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
150、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ……
151、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”
152、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐。”
153、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
154、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師。
155、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
156、我希望在有生之年，趕上新聞聯播的大結局
157、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？＂
158、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光
159、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？
160、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
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