哄人必備幽默的笑話大全
不到食堂就不知道什么是節約：中午剩的菜晚上熱熱再吃，晚上還剩的菜第二天早上包在包子里吃。生活需要笑話，今天我們就一起來看看幽默的笑話大全哄人必備吧!
哄人幽默的笑話 篇1
1、語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什么時候開?
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
2、老師問：茄子是什么顏色?
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什么顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什么顏色?
第三個回答是屎黃色。
3、老師對同學們說世間什么事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
哄人幽默的笑話 篇2
1.任何一個學校，平庸的大學生是相似的，不平庸的大學生各有各的輝煌。
2.高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
3.悲劇的形成的性格根源就是那個人不是什么好人也不是什么壞人，非善非惡。
4.容貌這問題在一定程度上也會影響女生寢室人際關系。
5.女生大一時急著找男朋友是因為剛解放要嘗新鮮!女生大二時急著找男朋友是因為終于發現了大學生活是多么的空虛和無聊。大三時急著找男朋友常常是出于攀比，因為身邊的女生好象都有男朋友了，大四時時急著找男朋友的往往是在尋找長期飯票或者跳板。
6.女人的競爭，無處不在，見縫插針。
7.一個女人若是有很多男人追，要么她特別有魅力，各方面條件都非常優越;要么她深諳男人的心理，能夠做到知己知彼，百戰不殆。
8.而真正的泡妞高手是從來不會主動去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子尋死覓活的要去投懷送抱。就如真正有魅力有品位的男人會明白這世界上多數女人對他而言可以弄上床，少數女人可以讓他上眼，極少數女人能夠讓他上心。優秀男人的三上理論。這些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
9.所有的面試都是另一種意義上的輪*，你被一群人一一試過一番，再決定要不要把你留在身邊多享用幾次，伺候得好以后還可以扶正什么的。
10.等在大學里混了半年才知道，愛情是隨處可拾，圖書館籃球場食堂都可以成為愛情發源地。可正因如此，才顯賤價。
11.我忽然覺得這種競爭毫無意義。彼此都象井底之蛙，就算爭得魚死網破，一方把另一方置于死地那意義又何在?意義僅僅在于，輸者逃離這個井，或者死在井底的角落，或者一躍而出，而勝者沾沾自喜的繼續做井底之蛙，自以為抬頭的一片天就是她的天下了。
哄人幽默的笑話 篇3
1、同桌吃雪糕總是喜歡舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。
問她原因，那貨理直氣壯的說：這樣你們就不會要嘗一口了啊...
2、同桌：真羨慕我同桌!
我：為什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
3、今早上宿舍廁所，口袋里10塊錢掉馬桶里了，糾結了很久要不要撿。
只見二貨同學看了我一眼，從我桌上錢包里迅速掏出100塊扔馬桶里，然后說：“猶豫是因為你受到的誘惑還不夠多，現在明白該怎么做了吧?”
4、室友是個逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇見一丑女，他沖上去拉著人家手問人家為什么長的.那么丑，說不出來不讓走...
5、A：學霸君，你可以回答我個問題嗎?
B：好啊，學渣君，你說吧，沒有我不會的題目!
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度?
B...
學渣不可怕，就怕學渣會耍詐!
哄人幽默的笑話 篇4
他跟他的姐妹在一齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出于無心，就算是有心的，那也是在考驗你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提并論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方，你就應高高興興接過來———哪怕你回家后立刻就扔進垃圾桶里。
如果必須有事要爭，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當然是你了。”
姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢。”
哄人幽默的笑話 篇5
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
哄人幽默的笑話 篇6
1、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊！”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
哄人幽默的笑話 篇7
護士問等在產房外的男人:“你是想要一個男孩還是一個女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是個女孩。”“沒關系，這是我的第二志愿”
在鐵路旁上大號卻沒帶紙別著急，火車會提醒你:褲擦，褲擦，褲褲擦；在河邊上大號沒帶紙別著急，青蛙會告訴你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人對乞丐說:“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥讓我給你錢？”乞丐大怒:“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝
什么？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
丈夫:咱家鬧鬼,我上廁所剛打開門燈就自己亮了,上完后關門燈又滅了. 妻問:你是不是還感到一陣陰風?“對”“你這酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他回答：我簡直不知道該怎么辦好！把手放在別人的口袋里，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌
親愛的，為什么不接我的電話？我不是“非典”病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝
什么？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
請立即回頭，后面有一絕色美女正咧嘴對你笑，小心哦，別閃了腰！
我看見你上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好可愛，好自信，我就說嘛，豬飼料的廣告找你做模特準行。
愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法入睡,問你是否愿意和我一起飛,..只見一頭小豬豬對著短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一頭大狗。那狗兇猛地對你吼叫，但你一點都不畏縮，對它溫柔的叫了一聲：喵......
豬頭初次想出頭.出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭.豬頭初頭是初次每天誠心念十遍.包你穩出頭.不出頭也變豬頭
我把所有存款都換成鋼蹦，足有六百多枚，沒事拿著玩，晃蕩著聽響，誰敢惹我，我就用鋼蹦砸他，砸得他跪地求饒，讓他知道有錢人的厲害
2024年，街頭對話:“小伙子，你從哪兒來？”“從火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了個盹兒，坐過站了……”
二戰，《元首在波蘭》的油畫上有兩人在接吻，有人問畫家:“這男人是誰”“元首仆人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波蘭”
監考老師正納悶地盯著一學生在擲馓子，奇怪的是那學生同一題擲了好幾次，便問那學生為什么？那學生無奈地說:難道不用驗算嗎？
哄人幽默的笑話 篇8
在我五歲那年，爸爸教我認識了幾個字。我自以為認了許多的字，覺得很了不起，不料卻鬧出許多的笑話。
有一次，我和爸爸媽媽一起去奶奶家。到了奶奶家，我把電視一打開，正趕上播放動畫片《西游記》。于是，我就坐在沙發上津津有味的看著電視。過了一會兒，電視屏幕上突然出現“午間新聞”四個字，我記得這四個字爸爸教過，后面三個字我會認，只是這第一個字嘛？我看這個字象牛，便提高嗓門對著大家喊：《牛間新聞》開始了，快來看呀。”這時屋里傳來哄堂大笑，我問表姐：“你們這是咋了？”表姐忍住笑說：“那是‘午間新聞‘，不是‘牛間新聞‘!”知道自己鬧笑話了，我的臉一下子漲得通紅。
爸爸告訴我：“浩然，中國字一筆之差，千差萬別。千萬不能馬虎啊！”
每逢奶奶來我家玩，只要一看到《午間新聞》，就對我說：“浩然，《牛間新聞》開始了，快來看了！”這時家里又是笑聲一片。
哄人幽默的笑話 篇9
一：終于等到了大年初一，家家都在歡歡喜喜地過新年。小紅問小李：“小李，街上人多不多？”小李回答說：“不多不多。”小紅說：“那人跑哪去了，難不成都在家里打麻將？”
二：一天，小麗的媽媽問小麗：“小麗，你長大了要和誰結婚？”小麗想了想，回答說：“平時姥爺對我最好，我長大了要和姥爺結婚。”媽媽聽了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸結婚？”小麗說：“那你怎么能和我爸爸結婚？”
哄人幽默的笑話 篇10
飛機著火了，里面只有四個降落傘。
美國人說：“我要去展館看展覽。”說著，他背上一個降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他說著也背上一個降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一個東西馬上就下去了。
中國人說：“小學生，我背你下去吧。”小學生說：“不用了，還有兩個降落傘呢。”中國人說：“他們三個不是背了三個降落傘嗎？”小學生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了。”
日本人因為錯背了小學生的書包，一頭栽下去了……
哄人幽默的笑話 篇11
我家經常會有一些笑話，不信，來看吧！
一次，正在吃飯，爸爸最先吃完，媽媽說：“快來抱人（我弟弟，才7個月）。‘‘爸爸站在旁邊，一會舉左手一會舉右手的跳了起來，媽媽說：“螃蟹，快來。‘‘不料，妹妹剛吃下一口飯，噗的一聲，飯噴了一桌子。暈~，我剛盛的飯也沒法吃了，誰叫妹妹把飯噴菜里了。
還有一次，帆哥哥在我家玩電腦，媽媽走來以為是哥哥，便說：“你在干什么，不準玩了。‘‘帆哥哥以為媽媽在說別人，便繼續玩，媽媽把手舉的高高的正準備去打帆哥哥，帆哥哥轉過頭來，媽媽一下子看見是帆哥哥，把手收了回來，前俯后仰的笑了起來，我也忍不住了，最終，我也笑了起來。
這就是我家的笑話。
哄人幽默的笑話 篇12
1、我跟閨蜜說：我男朋友胡子長了，扎人。閨蜜說了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好閨蜜啊…
2、同事間吹牛，我一同事說：我媽說我一出生就10斤多…另一同事接話說：真厲害，牛逼啊！！
3、一天，一哥們被老板罵了，很生氣，躲在衛生間給老婆發信息:“老婆，我被老板罵了，很生氣，想殺人，”二貨老婆回:“那還不簡單，去廁所擼一把，就瞬間殺死了千軍萬馬，”哥們回:“果真最毒婦人心阿，俗話還說虎毒還不食子阿”二貨媳婦兒回:“你丫的，我又沒讓你吃”
4、朋友結婚去的朋友都亂摸伴娘不知道誰突然把電閘扒了一片漆黑大概20秒來電了一個朋友正含著伴娘奶頭
5、偏遠山區兩親家吵架。因為小伙子看上別的女孩子退了女方的親事，女方母親怒不可遏找到男方父親討要說法。男方父親：孩子們在一起是好事，沒在一起都沒什么損失，你讓我怎么辦？女方母親：我女兒以前尿尿一條線，現在尿尿一大片，還說沒損失？男方父親：我兒子以前尿尿尿過街，現在尿尿用手抬，你說怎么辦？旁邊看熱鬧的人都笑尿了。
6、“姐夫…輕點…疼”
“怕什么”
“等下我姐回來看到怎么辦？”
“沒事，你姐剛才不是跟你媳婦出去了么…”
哄人幽默的笑話 篇13
1、同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。
到辦公室，看到領導和一群同事在討論工作，我說：“頭兒，XXX要請假。”
領導問咋了？
我說他菊花爆了，得手術......
領導插嘴一句：誰爆的？
頓時一群人都笑炸鍋了......
2、下館子吃飯，突然領導也來了。
然后吃完了，我跟領導搶著付錢，我和領導推來推去，我把領導推地上了...... 不說了，我要去寫辭職信了......
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看？
我說：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
7、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。 于是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老板說辭職，結果老板批了。。。 同事現在找我麻煩，說我騙他。
8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果，那天她被記曠工了……
10、明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！
MM：一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎么突然對我這么好...
MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
11、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”一旁的經理問：“我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行啊！您就交給我吧。” 經理連忙給家里打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。”
12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網購了一根老年人拐杖送給爺爺當作生日禮物。快遞寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴唇都干裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
14、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態不佳。劉經理見狀，把我們召集到廠區的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質。我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經累得舉步維艱，上氣不接下氣。于是，我大著膽子向經理撒謊道：“報告經理，我都已經跑九圈了，為什么還不讓我停下來啊？”經理故作驚訝地說：“是嗎？那怎么辦？我怎么好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現在立刻向后轉，再跑三圈，這叫多退少補！”
15、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算？”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
同事A：“要是中了500萬呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”
哄人幽默的笑話 篇14
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯系。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。
男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”
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