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二貨雷人經典幽默笑話（精選60個）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家整理的二貨雷人經典幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
二貨雷人經典幽默笑話1
1、一個人因為和妻子關系不好，就去請教婚姻專家。專家問了他許多問題，也沒看出問題所在。
最后，專家問道：“接吻時，你有沒有看到你妻子的臉？”
“看到過一次。”
專家問：“情況怎么樣？”
“她看起來很憤怒。”
這時，專家覺得他找到了答案，說：“這正是你們問題的所在，接吻是兩個人感情的交流，從心理學的角度來講。對了，你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
“哦，她在窗戶外面看到的。”
2、一位基因研究所的專家正在研究一個課題：如何讓發黃的植物快速變綠。可一直沒有進展。回家后，老婆看到他愁眉不展的樣子，便問他：“你這是怎么了？”
專家嘆了口氣，說：“我不知道怎樣才能讓植物快速變綠。”
老婆笑著說：“咳，我還以為什么事呢，要快速變綠還不簡單啊？直接扔進股市里去唄，你看我昨天買的股票，今天全變綠了。”
3、一位游客沖進鄉村小酒館喊道：“誰來幫幫我，我岳母陷進沼澤地里，已經快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急，”一個農夫說，“我喝完這杯酒就去幫你把她拖出來。”
“多謝了，”游客說，“那我也喝一杯，邊喝邊等你。”
“去救她吧，”農夫喝完后說，“這會兒可能淹到你岳母的膝蓋了。”
“肯定不會，”游客說，“剛才我忘記說了，她是頭沖下栽進沼澤地里的。”
4、最近學了個新詞，窮人原來不叫窮人，叫“待富者”，瞬間覺得自己高端大氣上檔次！
5、看到一家4S店寫到“首付只需一萬，就可以把車開回家”，我心想這么便宜可不能錯過，可是當我進去把一萬給他們的時候卻又不賣給我了，還讓我出去，難道是嫌我的麻將不夠新嗎？
6、想起以前一個算命的說我27歲會有2個老婆。哥就笑了，你不知道一夫一妻制嗎。
現在想想。真TM是神算啊，左手算一個，右手算一個。
7、在地鐵上看那些拿手機發信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少見男生與男生之間發消息聊起沒完的`。通過這些相信大家都不難得出一個結論，沒錯，那就是我坐地鐵時候喜歡窺屏。
8、昨晚很遲才回到家，包包里找不到鑰匙，結果火起來狂踢門，大吼開門！踹了半天，開門出來的竟然不是家里人！還穿著睡衣問我怎么了，尼瑪，原來我走錯家門了。
9、過日子吧，平淡樸素就挺好的，至于那種奢華荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！
10、做過最勇敢的事就是臺風天一個人去海邊撿貝殼，與大海奮戰了一夜，運氣好的離譜，雖然沒撿到貝殼，但居然撿回來一條命……
二貨雷人經典幽默笑話2
1、天下無賊
證券交易所對上市公司說：人心散了，隊伍不好帶了！
基金公司對漲停板敢死隊說：我最討厭你們這樣胡亂漲價了，一點技術含量都沒有！
莊家：你過得了我嗎？投資者：我想試試！
證券公司面對保薦人考試：二十一世紀什么最貴？人才！
委托理財客戶對證券公司說：我們要的是安全，責任感。
莊家對散戶說：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼！
證監會對南方證券、大鵬證券、閩發證券說：有組織，無紀律！
上市公司對投資者說：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢！
2、醫生與股票
幾個護士閑聊，甲護士言道：要說反應快，首推李醫生。大盤一啟動馬上就能追進，不愧是神經科的主任醫師。
乙護士言道：止損最堅決的是孫醫生，指數一破位立即割肉出局，這幾年的外科手術刀沒白拿。
丙護士說：李醫生、孫醫生兩人都是短線進出。我們婦科的劉醫生每做一個股票，起碼也要抱10個月，這樣才能瓜熟蒂落。
3、股市人生五種境界
一種是庸人級，這種人每天聽股評看報紙，人云亦云，不知逢高派發，不知低位止損，逢人便問哪只股票好，這種人一般是老頭老太，只可能在牛市掙錢，熊市肯定賠錢。
第二種是新手級，這種人有一定學識和經驗，他們精熟技術指標，K線耳熟能詳，會畫線，會數浪，知道根據技術指標逢高派發、低位止損，但沒有領悟到股票的真締，難保不賠錢。他們大多是一些年青人。
第三種是普通級，這種人能分析大勢和個股的基本面，能根據股票的成交量感覺莊家的脈搏，能抓住市場熱點做搏浪一擊，這種人一般說來不可能賠錢。他們應該是未入誤區的老股民了。
第四種是高手級，這種人就需要些天賦了，他們堅韌，果斷，做常人所不能所不敢之事，善于順水推舟，也敢于逆流而上，這種人應該說都能掙錢。他們是操盤手(莊家)和極少有原則的散戶了。
第五種是神仙級，這種人絕對冷靜和理智，不為外物干擾視線，頗有道家或佛家風范，看股票如胸有成竹，看趨勢如過眼云煙，這種人才能無往而不勝，獲取股市最大利潤。
4、婚戀如股市
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”;
結婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
結婚后離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”;
結婚后雙方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;
這種婚姻費盡神思終于離了，叫“解套”;
結婚三五年后，感情時好時壞，叫“箱形整理”;
5、我是黑馬
兒子期末考試沒考好。
老爸從股市上回來，一聽到這消息，立刻大發脾氣道：“沒想到你這孩子這么不爭氣，竟然是一只績差股”，說罷掄起巴掌就要打人。
兒子一聽趕緊哭道：“老爸，您別慌，我現在是行情低迷，正是黑馬前期走勢，下學期我保證是一匹黑馬。”
6、佛門股經
某寺廟方丈大慈大悲，多年來投資股市收獲頗豐。
人嘗問曰：“方丈真乃佛門股神也，大師炒股可有獨家法門？”
方丈答曰：“貧僧觀股市低迷時，塵世間無數股民套于水深火熱之中，不禁動惻隱之心，盡己之所能吃進股票，助其解套，以圖善事。其后股市高昂，眾人搶購不已。貧僧忙將股票售出，希望能讓眾股民遂愿購得。多年下來竟然獲利極豐，此乃佛祖明察，善有善報者也。”
7、有前途的年輕人
股民老趙想給單位同事小趙送禮。
可他老婆說：“你在單位資格最老，為啥要去巴結一個小青年？”
老趙搖頭，說：“目光不能這么短淺呀。要考慮中長線嘛，小趙博士學歷，科班出身，屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優;他老家在陜西，沾點兒西部概念;眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材;聽說他老爸在省里位高權重，等于控股大股東實力雄厚……如此多的利好集于一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸納。日后他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。”
8、深刻
剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”
多么深刻！現在終于知道自己為什么衰老得這么快了！
瞎操心操的……
9、何必買指南
小王和小張準備外出旅游，想買一本導游方面的工具書。
書店里的營業員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢，小張急忙擋住說道：“這書對我們沒用，我們去北方旅游，何必買‘指南’。”
10、問號碼
小李買了部能念出短信的手機，她讓我們以后都給她發短信。
有次我想問她一個電話號碼，于是發短信：“您那兒有某某的電話號碼嗎？”
五分鐘后，終于收到回復，赫然寫著“有啊”兩個大字。我一愣，既然有為什么不一起發過來呢？無奈之下，只能又問：“能告訴我嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回復：“好啊。”
11、雙休
一日，老公喝醉了。
聽說醉后都會說實話，于是老婆問道：“以后有錢了想干嘛？”
老公：“要娶五個老婆！”
老婆怒了：“那為什么不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
12、什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好？"兒："什么叫破傷風？"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了！"
13、種錢
小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
14、點蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看！"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
15、棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？"
16、聰明
媽媽："你算算這道題得數是幾？"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數是100的題吧！"
17、口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買！
18、玩游戲
我們玩動物園的游戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀？
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
19、父母的工作
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子："你父母是做什么工作的？"
兒子回答："媽生產孩子，爸修理孩子。"
20、皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦。”莫里茨，你重復一遍，皇上常常喜歡說什么？"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦。”"
21、過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女！美女！
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊！還好跑得快。
22、人家又不是夸你
早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀？"
23、五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您！"
24、你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧！
25、最"喜歡"爸爸
父：我們家你最喜歡誰？
子：爸爸。
父：我們家準最疼你？
子：爸爸。
父：你跟我們家誰最好？
子：爸爸。
父：你怎么總是說我好？
子：怕你打我。
26、長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了！
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養！
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里！
27、鉆刺
老鼠和黃蜂結拜為兄弟，邀請一個秀才去做證，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友問他：“老兄為何甘心居于鼠輩之下？”秀才回答說：“他們兩個一個會鉆，一個會刺，我只得讓著他們些了。”
28、謁孔廟
有個用錢買通入學的人，拜謁孔廟，孔子從神座上走下來答謝。那個人說：“今天是您的弟子拜您，您應該坐在神座上接受禮拜。”孔子說：“不敢，你是我‘孔方兄’(銅錢內圓孔外方形)的弟子，我絕對不能受拜。”
29、人同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼，發覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼鏡。
30、相稱
有個庸俗的人建造了一見精美的居室，室中羅列古玩書畫，精美絕倫。客人來了，主人問道：“室中如有不相稱的.，請你指教，以便去掉。”客人說：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人說：“是什么東西？”客人說：“就是你。”
31、煩惱
有個人問：“樊遲之名是誰給取的？”另一人回答說：“孔子取的。”問：“樊噲之名誰給取的？”回答說：“漢高祖取的。”又問：“煩惱之名誰給取的？”回答說：“這是他自己取的。”
32、鋸箭竿
有個人去武場觀看比賽，身上誤中一箭。找外科醫生來為他治病，醫生說：“小事一樁。”于是用鋸子鋸掉體外的箭竿，就索要費用打算離開。有人問：“留在體內的箭頭怎么辦？”醫生回答說：“這是內科醫生的事。”
33、偶遇知音
某先生平時喜歡彈琴，曾經說世上沒有他的知音，總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣，忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說：“沒有什么，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來。”
34、哭麟
孔子看見死麒麟，大哭不止。其學生為了安慰孔子，把銅錢串起來，掛滿牛身，告訴孔子說：“麒麟已經復活了。”孔子看了假麒麟之后說：“這明明是一只蠢牛，只不過多了幾個錢罷了。”
35、不愿富
有個鬼要托生，冥王判他托生為富人。鬼說：“不愿意富，只求一生衣食不缺，沒有是非，燒清香，吃苦茶，安穩清閑地過日子就滿足了。”冥王說：“如果要錢就再給你幾萬兩銀子，這樣安閑清福，不許你享受。”
36、頭嫩
一個理發的給人剃頭，才開始剃了幾下，就傷了幾處頭皮。于是，他就放下刀子不剃了，并對主人說：“你的頭太嫩，下不了刀。等過些時，讓它長老點，再給你剃吧。”
37、我能吃完嗎
一次坐公交，遇到一大媽帶著她孫女，小女孩大概有兩三歲吧，手里抱一團棉花糖，小姑娘吃了一會，感覺棉花糖還是那么大，于是很嚴肅地對她奶奶說：“有時候我真搞不懂你們大人，我一個小孩子那么小，你們給我這么大一個棉花糖，我能吃完嗎！”
38、為什么不讓爸爸陪你
晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：“我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。”
兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢？”
29、遲到
有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。
老師問他遲到的原因，他說：上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學校，請減速慢行。
40、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
41、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
42、出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
43、替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
44、女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
45、男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了。”
46、心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
心煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎？”領班點了點頭。
“他煩死我了。”她說。
“他惹煩你了？”領班問，“怎么會呢？他連看也沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩。”
47、成了內人
小君日前喬遷，到場男女賀客不少。小君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我們都成了你的內人了嗎？”
48、自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害。”
49、自負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！”
50、嫉妒
女：“照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”
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