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2015最新幽默短信笑話
1、 那日，兒子問(wèn)爸爸：“爸，您和我媽是一見(jiàn)鐘情嗎?”爸爸沉思了一會(huì)兒，想起當(dāng)年和愛(ài)人曲折而漫長(zhǎng)的戀愛(ài)過(guò)程，調(diào)侃地回答：“一箭哪行?你媽可不是個(gè)省油的燈，少說(shuō)也耗費(fèi)了我十萬(wàn)多支箭!”
2、 和前女友戀愛(ài)八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她帶著兒子在逛街，真是一陣唏噓啊!逗他兒子問(wèn)：今年幾歲了。她說(shuō)五歲。話沒(méi)說(shuō)完，他兒子搶著說(shuō)六歲了。我是不是明白了什么。無(wú)間道上好像有這一幕…
3、 湖邊，一個(gè)畫(huà)家正在畫(huà)畫(huà)，身后來(lái)了一男一女。他們看了一會(huì)兒，最后女友以無(wú)可辯駁的口吻對(duì)男友說(shuō)：“看見(jiàn)了吧，親愛(ài)的，不買(mǎi)一個(gè)相機(jī)，該有多苦惱哇!”
4、 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽(yáng)光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個(gè)性，匪的叫干練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)，閑的叫追求自我，弱不禁風(fēng)叫小鳥(niǎo)依人，長(zhǎng)得不像女人的叫超女。
5、 某國(guó)際學(xué)校的老師出了一道開(kāi)放性問(wèn)題：“你對(duì)其他國(guó)家的食物短缺有什么自己的看法?”非洲學(xué)生問(wèn)：什么叫食物?歐洲學(xué)生問(wèn)：什么叫短缺?美國(guó)學(xué)生問(wèn)：什么叫其他國(guó)家?中國(guó)學(xué)生問(wèn)：什么叫自己的看法?
6、 醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，吊瓶打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)又換上一瓶。男子問(wèn)：護(hù)士，不是只開(kāi)了一瓶嗎?護(hù)士指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)：這瓶中獎(jiǎng)了，再來(lái)一瓶!
7、 人生最痛苦的事，莫過(guò)于看到自己女朋友和一男的有說(shuō)有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你對(duì)手!拉起女友邊走邊說(shuō)：看著他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩開(kāi)你的手重重的給了你一巴掌，回頭對(duì)那個(gè)不是你對(duì)手被你揍的說(shuō)：哥…哥…你沒(méi)事……吧……此時(shí)你多么的想說(shuō)：哥，你沒(méi)事吧…
8、 在蘋(píng)果發(fā)布了ipad2之后，各大果粉喚醒鼓舞，瘋狂叫囂google傻逼，有個(gè)毛資格跟ipad2抗衡!有什么比得過(guò)蘋(píng)果的!底下的機(jī)油默默不語(yǔ)，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比領(lǐng)導(dǎo)人壽命。
9、 我家兒子盡管兩歲多了，可就是不愛(ài)跟人打招呼。為了培養(yǎng)他禮貌待人，昨天我?guī)ナ袌?chǎng)買(mǎi)菜時(shí)囑咐他：“小寶，你見(jiàn)了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來(lái)到一家熟悉的攤位，我便啟發(fā)兒子說(shuō)：“你想想，媽媽平時(shí)都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽(tīng)后突然對(duì)攤主說(shuō)：“便宜點(diǎn)吧!”
10、 今天去醫(yī)院修牙……修完后，醫(yī)生大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問(wèn)了句，能吃臭的么??大媽表情嚴(yán)肅的說(shuō)，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊(duì)的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說(shuō)哥哥只是想吃點(diǎn)臭豆腐……
11、 當(dāng)我把一張中五百萬(wàn)的彩票遞給彩票中心工作人員時(shí)，大家立即投來(lái)羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬(wàn)，大家驚呆了!我又拿出第三張時(shí)，空氣停止了流動(dòng)!……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時(shí)，老婆把我踹醒了，不滿地說(shuō)：“睡覺(jué)也不老實(shí)，把書(shū)撕得一片一片的。
12、 老師在期中考時(shí)只考了一題申論題：什么是勇氣?一同學(xué)交卷了只有五個(gè)字：這就是勇氣!老師∶“小兔仔子給我過(guò)來(lái)，我有兩道題目問(wèn)你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭發(fā)有幾根?” 同學(xué)：“一億兩千萬(wàn)三千六百零一根。” 老師∶“你怎么知道?” 同學(xué)∶“這一題不用回答。”
13、 一女人很丑還沒(méi)有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見(jiàn)他是個(gè)胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾經(jīng)瘦過(guò)，你漂亮過(guò)嗎?
14、 一女士從浴盆里出來(lái)，突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見(jiàn)了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太?難道您從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)刷窗工嗎?”
15、 一日放學(xué)后，一個(gè)男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見(jiàn)那人還在門(mén)外不遠(yuǎn)處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒(méi)眼光，看上我姐姐!
16、 遲到的瓊斯先生問(wèn)他的鄰座：請(qǐng)問(wèn)，現(xiàn)在臺(tái)上演奏的是什么曲子?鄰座說(shuō)：貝多芬的第九交響樂(lè)!瓊斯：真不該來(lái)晚了，都錯(cuò)過(guò)了八段曲子。
17、 有人去醫(yī)院看病，醫(yī)生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問(wèn)：有什么感覺(jué)啊?病人遲疑一下說(shuō)：有人按我的肚子。
18、 女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒(méi)辦法問(wèn)：想聽(tīng)長(zhǎng)的還是短的?女兒說(shuō)長(zhǎng)的。爸爸說(shuō)：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說(shuō)：我想聽(tīng)短的，爸爸說(shuō)：啪被打死了!
19、 一個(gè)小偷到一個(gè)客房偷竊，一無(wú)所獲地走到門(mén)口被主人看見(jiàn)了：出去后把門(mén)關(guān)好!小偷得意洋洋地回道：你這門(mén)根本就不用關(guān)!
20、 一媒婆帶一女相親，遠(yuǎn)觀一帥哥。問(wèn)：可以嗎?女答：他肯?答：他一眼看中你�；楹笠�(jiàn)男一只眼，氣問(wèn)媒婆，答：我說(shuō)過(guò)他一眼看中你!
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