史上最爆笑小笑話
成人笑話也稱葷段子、葷笑話，即帶有色情成份的笑話和冷笑話。常以各種禁忌作為主題，主要為性。這類的笑話中可能包含了性暗示，許多葷段子和性以及男女關系有關。以下是小編帶來史上最爆笑小笑話的相關內容，希望對你有幫助。
1、兩名記者被派到阿拉斯加去拍報風光照片。
一天，他倆發現一頭熊在捕魚吃，于是他倆便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他倆沖來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎么辦？
我也不知道，他朋友說，不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。
2、約翰氣呼呼地給報社打電話質問：你們報紙搞什么名堂，明明我還活著，為什么發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。
編輯：真對不起，要更正是不可能的。
約翰：為什么？
編輯：為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。
約翰：有什么辦法呢？
編輯：我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人。
3、約翰在機場侯機，閑來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約的字樣。
約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約。
約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是八十七公斤，你的飛機已于二十分鐘前飛走了。
4、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。老園丁看著他，慢吞吞地說不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。
5、甲今天在超市上遇見了乙；乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。甲問：怎么說？他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。甲就問：你怎么知道？乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊…………
6、布朗夫人屋后有個小菜地，春天她種了些蔬菜，她經常管得十分仔細，到了夏天菜長得喜人。一天晚上，布朗夫人看著她的菜說：明天我要摘菜，那樣我們就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的兒子跑進廚房嚷道：媽媽，媽媽，快來，鄰居的鴨子正在菜園里吃我們的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已經遲了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起來，鄰居感到歉疚，可是蔬菜是無可挽回了。
圣誕節前幾天，鄰居給布朗夫人拿來一包東西，包里是一只上好的肥鴨，上面有一張紙條寫著：享用你的蔬菜吧。
7、湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。
有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什么。可是看來沒有什么效果，因為那些車子一動不動。
終于，警察敲開了湯姆的車窗：對不起，先生。在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創傷。否則，他就要自焚了。我們正為他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？湯姆好奇地問。
二百升汽油，先生！警察答到。
8、莎麗進大學后不久，寫信給媽媽：親愛的媽媽：請您趕快寄些錢來，我要買一件衣服，我和約翰已經有過六次約會了。我的所有的衣服都穿過了，下星期一我和他又將約會，所以我必需另外準備一套衣服。
媽媽的回信卻是：另外找一位男朋友，從頭開始。
9、某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。經理吩咐，在這位作家來到之前，把他的作品全都放到書架上，其他作家的作品暫時放到一邊去。
太好了，太好了！這位作家來到之后，看了說。沒想到我的作品，深受廣大人民的喜愛！那么，其他作家的書呢？
經理慌了，不假思索地說：他們的賣光了，賣光了。
10、本地發往冥國478次航班開通，在黃泉路換48路豪華大巴往地府參觀18層地獄。注意：不售返程機票。去旅游中大獎。快來參加。
11、一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生。”
接線員說：“對不起，他上周去世了。”
第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。
這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上周去世了。您為什么還要打電話呢？”
那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。”
12、記者問卡恩是不是與XX有染？
卡恩說：“我只記得陪我的女人的人數、歲數及行為的次數，不記得她們是誰？”
記者說：“你怎么只記得抽象的數字？”
卡恩說：“我是國際貨幣基金組織前總裁，最擅長數字記憶了。我還能回答出她們的三圍，如果你感興趣。”
13、史密斯小姐近視，一天給學生上課忘帶隱形眼鏡了。
當她走到邁克課桌旁時，十分生氣：“上課不許吃東西，難道你不知道嗎？你竟然還帶這么大個全麥面包？”
“可是，史密斯小姐，這是我剛從外面撿來的半塊磚頭！”
14、朋友被一個問題困擾了很久：
非洲人在挑肉色絲襪時，是不是應該挑黑色絲襪？
15、有個很有錢的財主，但他愛財。一天他要他的下人去跟他買火柴，財主吩咐他說：要根根劃的燃。就這樣下人就去了。買回來了，財主問就問他做到了沒有，下人就說：主人就放心，我都劃了，根根都燃的。
16、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為關系。她心想：部隊怎么連這種問題都問？沒辦法，她只好填上一周三次。值勤戰士接過登記表，看了看說：填表有誤，請重新填寫!女子很驚奇，心里咕噥道：他怎么會知道？隨后，不得不按事實填上：一周七次。
位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，后來才一步步升上來的，對嗎？
17、一老頭騎驢上街，一不小心從驢上摔下，急忙站起來說：哎，老了。看了看左右沒有人又說到：操，年輕時也這逼樣。
18、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
當職員一打開收款機時，他即亮出XX，并要求職員把收款機里所有現金都給他。
職員照做了，他拿了錢迅速消失。
但把自己的20元鈔票留在柜臺上，他一共拿走了15元……世界觀崩塌。
19、公司客服小姐接到一電話：
客服小姐：您好，很高興為您服務；
客戶：我在你們那買的機器，現在壞了，不知道拿到哪里去維修；
小姐：請問您現在在哪里？
客戶：在家里；
小姐：…（無語）；我是想問您所處的地方？
客戶：哦，現在在客廳；
小姐：…（沉默一會兒）你能具體點嗎？
客戶：客廳陽臺。
小姐：……
20、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
21、兩個葫蘆寺的和尚出行，一和尚說：我眼力真好，你看前面很遠有座廟。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那廟上有個匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字寫什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫蘆寺！？…………！
22、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。
他便若無其事地走出來，正在開門的時候，遇到一美女進來，那美女和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
23、本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天……
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發現里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發現是嫩芽！
原來是我蕎麥皮的枕頭發芽了……枕頭發芽了……發芽了……
24、某經理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：“昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：‘晚上到我家來，我給你過生日’。
我如約來到，女秘書說：‘你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以后你進來，一定給你一個驚喜’。
5分鐘以后我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕。”
“這不是很好嗎？”朋友說。
“可是，我是光著身子進去的呀！”經理說。
25、錢明德說：我祖父今年已經80歲了。
周吉生說：嘿！這有什么希奇！我祖母今年已經120歲了。
明德問：那真是老極了，她現在住在哪里？
吉生說：不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。
26、女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
不行，結婚之前，你不能這樣做！
那好。男友笑道：我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。
27、"有個女子很迷信，經常去拆字。
這一天，她撿了個韻字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：韻字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！
女子聽了大喜，但恐婚后婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：但請寬心，二者活不長，父在母先死。女子申辯道：老太太還活著,是老頭歸天了。
拆字先生隨機應變道：我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。
"
28、一個日本賭鬼在牌桌上大賭特賭。由于他贏得金額太大了，一時興奮過度，竟然休克死去。
賭場經紀人好不容易找到死者妻子的聯絡辦法，把電話打到她家。是這樣的，你先生贏了200萬……
啊！給別人吧，反正他有錢也不會帶回家的。
29、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那里當建筑工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月后，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的。親愛的鮑斯：這里的情況很好，超級市場里什么都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
30、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。怪獸一般是在什么時候出現呢？他向一個向導問道。
回答是：一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現了。
31、話說臺北市有間補習班的前身是健人補習班，柜臺小姐在接電話時一定會說：喂，‘XX’您好！由于許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的.污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以后來他們的柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是‘XX’！
32、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的后邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？
哈瓦回答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。
33、一天，麻雀遇見了烏鴉，麻雀問你是誰？
烏鴉說道，我是孔雀。
孔雀五彩繽紛的，你怎么一身黑呀？
我是孔雀中燒鍋爐的。
烏鴉問麻雀，你是什么？
麻雀說：我是老鷹。
老鷹都很強壯，你怎么..？
我是老鷹中吸XX的。麻雀答道。
這時來了一只烤鴨，它們問：你是誰呀？
我是鳳凰！
鳳凰怎么沒有羽毛呀？
哎！老兄，我是鳳凰中煉XXX自焚的。老王去看醫生：大夫，我的腸胃有點問題。
醫生：你的大便有規律嗎？
老王：有啊，我每天早上七點鐘準時大便。
醫生：那還有什么問題嗎？
老王：可問題是，我要八點鐘才會起床啊！*一位醫生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，后來醫生問病人你還有什么遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
34、昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我幫忙推。
推一次給我1塊錢，我拒絕了；15塊錢推10次，我也沒答應。
最后，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐。他站旁邊負責喊加油。
我們還約了以后繼續……
35、剛才室友拿了個裝金魚的紙杯要給我們變魔術，說會把金魚變沒。
結果那貨拿起紙杯一口把它喝了……沒了……喝了……
36、野田佳彥去醫院檢查，
醫生拿著他的X光片遺憾地說：“首相閣下，您腦子里長了個瘤子。”
野田佳彥一聽就高興地跳了起來，大叫：“太好了。”
醫生非常不解地問道：“首相閣下，這值得高興嗎？”
“當然，這樣一來就再也沒有人懷疑我沒腦子了。”
37、夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。
因為本人手機被改良過，拍照沒有聲音的那種，然后對住美女胸部，然后拍攝……然后……閃光燈就亮了。
38、一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！
39、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面夸獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：小時聰明的人，長大后不一定怎么樣。
孔融馬上應聲答道：大夫，您小時候想必也是很聰明的！
40、一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”
路人問：“在吃什么呢？那么好吃？拿出來一塊分享嘛！”
白癡：“你也有。”
“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”
“有的。”
“沒有。”
“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧！”
41、在陽臺擺弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回來……
呵，呵呵，呵呵呵……
42、一劫匪持槍闖進銀行叫道：“不許動！都給我舉起手來！”
剎那間，營業大廳里鴉雀無聲。
好半天，劫匪才問：“都舉起手來了嗎？我忘戴眼鏡了，看不清……”
43、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎！哈哈！
44、生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球？首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用。
最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。
好了，已經集齊二十個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧！
45、“打劫！”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。
吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水！當食品店老板的丈夫對妻子說：今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西。
妻子不解地問：那是為什么？親愛的。
丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
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