貴州方言笑話
笑話是一個漢語詞匯，拼音是xiào hua，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。今天小編為大家準備了貴州方言笑話，歡迎閱讀!
貴州方言笑話1
1、啊天，有個私兒嘞肋吧骨遭打斷哦，豆克找醫生。醫生問：你是丈個搞嘞哦?啊私兒就講：老子嘞孩都進咯幾顆石沙沙，就巴到一顆電桿抖咯幾哈，日拉家屋偷，有個憨包娃兒梅到老子遭電筑哦，撿起棵棒棒就給老子兩法式。
2、語文老師喊學生用“懇求、要求”操句，一個平時看到起憨迷日眼的娃兒站起來豆道：“媽媽燉排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯兩法式，說：卵子排骨，啃都啃求不動。老媽吼道：要求你啃，啃不動拿出克喂狗!”
3、有個哈批喝醉哦克改手，撫啊撫嘞跑回來跟拉家婆娘說：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉兩句：再黑老子們老子看你真嘞要闖鬼。啊哈批講：兒哄你嘛，老子一開門燈豆亮哦，還有一股冷颼颼嘞陰氣往外頭冒。拉家婆娘一聽不對，兩耳巴慘過克，日決道：狗日嘞爛私兒，又改冰箱都克窩尿!
4、一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑，看得哭西爛包嘞說：好黑人哦，幾過娃兒排成一排跪起，后頭有個人拿起槍準備槍斃，啊個人還沒的瞄準豆開槍，把啊些娃兒黑得，兒魂都黑飛哦，密起腦殼豆黑實跑，嘴都跑賒起來，最后索索都鸞不住哦。
5、有個人跑到林林頭克耍，看到有個水塘湯，他豆把衣服褲兒寡求哦下克浮水，一哈跑過來幾個猴兒把拉嘞衣服褲兒拿起氣掛改樹子高頭，有過小猴兒看到拉光不嚕糾嘞豆問：為乃樣他不長尾巴呢?另一個猴兒說：咦，怕你瞎求咯，人家長在前面嘞，豆是短咯點。
6、一個人喝醉求哦，晃大福西嘞豆從三樓達下克哦，才一崗崗豆好求多人翁起氣看，一個警察跑過來，看到一大堆人翁起豆吼道：你們在看些乃樣哦?啊醉漢說：哪個曉求得，老子也是剛剛才壟。
7、有兩個哈批克參加云南傣族嘞潑水節，前面一個剛剛一到，豆被一個男勒一大盆水潑來，啊廝兒開口豆罵：“潑你家屋偷哦，老子整死你哦!”后面嘞啊兒趕忙上來勸道：“表罵人家，人家向你潑水是對你表示祝福!”
遭潑水嘞啊廝兒更冒火咯，黑漆日決道：“你曉得個卵，啊狗日嘞潑嘞是開水!”
貴州方言笑話2
今天，我一個人切上該，殺起雙片片孩就干晃十晃勒.
有個人在啊邊賣油炸粑粑，才3角錢一個，比平時鄉音哦2腳錢哦!
我就切買哦，結果我身上只帶哦5腳錢，退下來還剩下2角，雜個揍勒?
2腳錢也不夠改個茅絲撒～～
我把我勒片片孩寡下來好心如給拉一只，鎂喊拉少算我1腳錢咯.
拉居然敢嫌我勒腳臭!
媽勒個腦殼看我一大飛腳把你抓走墻閣閣切卡起，摳都摳不出來!
正解：
今天今天我一個人去上街，穿著雙拖鞋就在街上瞎晃悠.
有一個人在那里買油炸粑粑，才3角錢一個，比平時便宜了2角錢哦!
我就去買了，結果我身上只帶了5角錢，找下來的話還剩2角，怎么辦呢?
連上個公廁都不夠啊!
我好心把我的拖鞋脫下來給他一只，這樣就可以讓他少算我1角錢了，他居然敢嫌我的腳臭!
TMD，看我一大飛腳把你T進墻角卡上，挖也挖不出來!
貴州方言笑話3
膽子小的哈兒
一個哈廝兒路過一片墳包頭，看到一火光像阿個傳說中勒鬼火!拉又膽小得很，便拿切一塊板磚日農勒杠噢過克!只看到阿個鬼火一發事又飄克噢另外個墳包，拉心頭更是遭黑到噢，又嘿漆勒杠切一塊板磚砸過克!然后這個哈兒聽到有人日決到：“日拉家媽勒噢，勞資喔屎都喔不安靜!一桿煙的時間就遭哪個哈批杠噢兩磚頭。”
千年殺
我們班里頭有一個哈兒。有天班上一哥子給家頭人打噢個電話，啊個哈兒就在后頭準備搞一發試千年殺(捅菊花)，于是啊個哥子勒對話如下：“喂，爸，啊日你家屋頭失大火!!”
然后，第二天啊哥子就變求熊貓噢。
土牛上街
今天，我一個人切上該(街)，殺起雙片片孩(鞋)就干晃十晃勒.
有個人在啊邊賣油炸粑粑，才3角錢一個，比平時鄉音(便宜)哦2腳錢哦!
我就切買哦，結果我身上只帶哦5角錢，退下來還剩下2角，雜個揍勒?
2角錢也不夠改個茅絲撒。
我把我勒片片孩寡(脫)下來好心如給拉一只，沒喊拉少算我1腳錢咯。
拉居然敢嫌我勒腳臭!
媽勒個腦殼看我一大飛腳把你抓走墻閣閣切卡起，摳都摳不出來!
還我包包
小芳克逛該，不小心拉勒包包就搞落噢。
小芳克找警察：“警察同志，我勒一個包包剛才搞落噢，能幫我克找哈不嘛?”
警察：“你放心哈，包在我身上! ”
小芳：“啊包是在你身上安?”
警察：“是勒，包在我身上!”
小芳立馬日決起：“阿悶你還不快點把包還給我!!!”
潑水節
有兩個哈兒克參加云南傣族嘞潑水節，
前面一個剛剛一到，豆被一個男勒一大盆水潑來，
啊廝兒開口豆罵：“潑你家屋偷哦，家媽嘞，老子整死你噢!”
后面嘞啊兒趕忙上來勸道：“表罵人家，人家向你潑水是對你表示祝福!”
遭潑水嘞啊廝兒更冒火咯，黑漆日決道：“你曉得個卵，啊狗日嘞潑嘞是開水!”
找人
小王一直在10樓勒人事部工作，一個月前，拉就被調克到9樓勒行政部克噢。
今天，小王勒一個憨包同學打噢個電話到人事部找拉：“小王在不啊?”
接電話勒同事說：“小王已經不在人事噢。”
小王同學：“按!?乃樣時候勒事啊?我砸個不曉得，都還沒來得及送拉。”
同事說：“不得事，你可以克下頭找拉。”
世上不得后悔藥
寢室頭有個哥皮失戀了，感慨萬分勒說道：“曾經有一份正二八經勒愛情罷在老子勒面前，老子八得搞好，等倒哦呵勒時候，才曉得哥兒是鐵打勒，人世間最老火勒事就是這個樣子勒，如果我勒天能在給我從來一伙勒機會勒話嘛，我會給啊個婆娘說五個字，“老子喜歡你”，如果非要在這份感情上加個期限勒話，老子兒呵不希望是一萬年。”
貴州方言笑話4
1.一個山陰人去朔州人家串門兒，進門前，山陰人說：“把你家的狗拴住”，朔州人說：“報哩哩”，山陰人問：“能進了嗎?”朔州人又說“報哩哩”，然后，山陰人就進去了，于是被狗咬了。朔州人無奈地說：“叫你報哩哩，報哩哩，你到進來蘭。”
2.朔州話版大話西游： 耐會兒有個鬧女，個躺在囊面前，囊擰是沒帶朝理她，等到囊知道，在沒個別哩女兒們，才想起她也不賴，如果老天爺能再給囊一次機會，囊會嗨女女說：你跟囊個混個混挖! 囊耐會有份奈情，放在囊根前，耐會兒囊求瞇信也里，求也心不里，質正后悔藍，要是那女兒，再害囊好，囊會對她說：囊可耐見你里!
3.朔州人追求男朋友，說:"哎，那娃兒，你過來一下，張倆拉拉寡。囊可愛見你里，張倆好了哇。”外地男說：“姑娘對不起，我命犯桃花不敢招惹你。”朔州女說：“你柄看見囊長哩不順眼，囊其實可溫柔哩。”外地男說：“我還想找一個即美麗又溫柔的。”朔州女怒道：“真敗信拉，可把你興陶哩，你料料你那顆頭得郎棒槌的，你再抹抹你那張臉疙蛋挖恰的，囊稀求漢你是你哩福氣!個人醒求不哩個人，還夾意見個人是誰哩，真心翻，快炮求開哇。”
4.兩個朔縣鳥：樹上各久著兩個朔縣鳥，母鳥對公鳥說：個擠啥哩，你往耐面各久各久，抱不囊毛衣壓個出老!公鳥說：你才麻求煩里，個出老你撲拉撲拉不就展藍啊!母鳥說你瓜樹說里好聽，你定個兒壓囊乃刀呀，耨不要臉，公鳥說：我說里說里到火里不能藍，窯比腮就擾你那藍，你好好兒個殘哇，母鳥：雜藍，你不囊毛衣壓個出藍，囊說說到不能藍啊!真背信藍，遭可叫人雜活呀…
5.朔州人下飯館：服務員兒，給囊拿過來個煙灰缽兒、曲燈兒，著水拔里不能哈藍，給囊倒些兒滾水，拿圪塔攢布，逮化逮化找來，收攬收攬。
6.參加潑水節，朔州人忽然高聲大罵：“誰啪哩?誰啪哩?咋走不要臉?"導游溫馨的告訴說“他潑你，是祝福你啊"，朔州人：“哎呀!扭不知道，那個槍嘣貨啪哩滾水!"
7.朔州人民電視臺為您播音：有凳凳的坐阿，么凳凳的各久阿，請著名歌星 糖個拋為大家演唱《個斗子找媽媽》大家片手!
8.葉來上街，吃了個絕戈達，撲流撲流吃哩就想起你來啦，哇哇哩就給嚎開啦，貴見是想你想哩不能藍， 你多會還囊錢呀。
9.在大街上打聽廁所，人家聽不懂。提高嗓門兒一壯膽問民警：“哎...請問!茅刺在那個朵兒哩????囊想擱揪會兒。”
10.耐天，你出哩倒那薩，一不小心跌得灰堆里頭。過來個老漢，拽住領口提溜起來就罵：哪個爬長貨!就是長的難看些兒哇!就皺蠻了?!
貴州方言笑話5
我一直覺得老婆她們家鄉的方言挺可笑，玩朋友期間我不敢拿她們的方言開玩笑，倘若一不留神把她惹毛了豈不是鬧了一個雞飛蛋打？這個憋了很久的玩笑我決定結婚以后再跟她說。
結婚第二天，親朋好友都走了，只有我們倆坐在桌前吃飯，氣氛冷冷清清，我說：“你們老家的方言很好玩呢！”
她不置可否地“唔”了一聲。
我接著說：“就說睡覺吧，你們就有三種說法，而且意思各不相同，尤其是發音特有意思。”
老婆仍然沒有表情地應付我：“說說看。”
我說：“你們把睡覺說成睡翹，把睡著說成睡戳，把睡覺去說成睡破去。”
老婆似乎有些板著臉問：“那又怎么樣呢？”
我有些忘乎所以隨口繼續往下說：“睡翹這句話只能用于男人，你們女人拿什么翹呢？睡戳正好用于結婚，睡破那就只能用于新娘了。哈哈……”
正在我得意忘形的時候，老婆終于爆發了，端著吃飯碗對準我的頭一把扣了下來，只聽見咵嗒一聲，飯碗碎了，碗渣四濺，老婆臉色鐵青，從牙齒縫里擠出兩個字——流氓！“
我只感覺頭上一陣熱辣辣地，用手一摸，鮮血正往下淌，也顧不得其他，捂著頭拔腿就跑，醫生剃掉了我一部分頭發，清洗傷口，縫合，纏上紗布，然后把我收治住院調侃我說：”人家當新郎夫妻恩愛，你倒好躺在醫院里差一點丟了小命，真有你的，哈哈！“
想一想真是病從口入禍從口出啊，哎
貴州方言笑話6
1、你叫什么名字
兄弟三人出切下館子，開錢的時候扯皮吵架，吵得一發不可收拾，甚至還動手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察問大哥：“你叫什么名字?”
大哥：“蔣英羽(講英語)。”
警察再問一次：“你叫什么名字?”
大哥：“蔣英羽(講英語)。”
警察對大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)
大哥：沉默以對……
警察轉頭問二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟靦腆的回：“蔣國羽(講國語)。”
警察再次問道：“你叫什么名字?”
二弟：“蔣國羽(講國語)。”
警察對二弟大吼道：“問你你叫什么名字?”
二弟：沉默以對……
警察又問老三：“你叫什么名字?”
老三：“蔣方巖(講方言)”
警察用重慶話對老三吼：“你龜兒叫啥子名字?”
老三：“蔣芳妍(講方言)”
警察吐血而亡……
2、到底有幾個人
調查員：“你好，我是國家人口普查統計局的，請問你家一共是幾個人?”
重慶人：“我屋頭是一個人。”
調查員：“11個人?”
重慶人：“不是11個人，而是一個人”
調查員方：“21個?怎么又變成21個人了?”
重慶人耐著性子說：“你聽錯哦，其實一個人”
調查員：“71個人?怎么會那么多啊?”
重慶人終于爆發了，吼道：“就是一個人!”
調查員：“91個?天哪……”
重慶人頓時崩潰……大聲吼道：“二百五，是一個人啊。”
調查員：“251個人?”
只聽到電話里傳來"咚"的一聲，再無聲息了……
3、哦豁
話說曾經有個老太婆在解放碑擺攤攤，攤攤面前擺起張紙，紙高頭寫起：哦豁，2角一個。路過嘞人些看哦都覺得神戳戳嘞，心頭都想賣嘞哪樣哦?哦豁是個啥子鬼東西?都覺得勒個老太婆肯定腦殼上有包。
有些好奇心強的人就問：“老人家，你賣嘞哦豁是哪樣嘛?亮出來看一哈嘛”。老太婆基本不開腔，最多說：“你買一個不嘛”。圍倒看的人越來越多，越來越鬧熱，你說你嘞，我說我嘞，但就是沒得人買。
突然有個娃兒說：“到底是哪樣鬼嘛，我來告一哈!”然后就掏出2角錢給老太婆。老太婆接到錢，從背兜頭翻出一包草紙包包遞給了啊個娃兒。
于是大家都攏起一堆看稀奇，只見啊個娃兒拆開紙包包后，里面又有一個紙包包，拆開后又是一個，但是里頭好像是有點兒啥子名堂。
等到最后一個紙包一拆開，只見個蒼蠅“嗡”嘞一聲就飛走球哦，然后就聽到大家異口同聲嘞說哦一句：“哦豁。”
4、暗號
有個老爺爺去浦發銀行取錢，直接就走到窗口去了。
保安過來說：“老爺爺，按號”。
老爺爺說：“哪樣?”
保安：“按號。”
老爺爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，
于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，
老爺爺小聲嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙對哦!!”
5、有錢人
小明：“大濕，我想變得嗆馬云啊么有錢，你說我該咋辦?”
大濕：“你到外頭帶只雞公進來，找根索索把它捆起，公雞一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我曉得哦，你嘞意思是說，要我克服困難，勇往直前哈。”
大濕憤怒地說：“老子是給你說，拉幾巴倒。”
6、看書
話說端午節的時候，準備研讀一下屈原的作品，于是去了觀音橋附近的一家書店。
我問營業員：“你們之點有沒得關于屈原滴書誒?”
拉說：“有一本《屈原全集》。”
我：“哪樣全集”?
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就給她一耳屎：“全集就全集，就你讀過書學過拼音啊?”
后來……對方看我是個女娃兒，沒打我!
7、貴陽下雨多
端午節的時候，有一位外地人來重慶旅游，剛出火車站就遇到了傾盆大雨，于是跑到附近的小賣部里躲雨，并和老板聊了起來。
外地人：“來之前就聽說重慶雨多，這段時間幾乎天天有雨。還真是，一出車站就給我這么大的見面禮。”
老板：“哪個說滴哦哦!我們重慶雨才不多，一個星期只下兩次，一次三天一次四天!”
貴州方言笑話7
張家口土話之動物世界
(1)狼敲兔門：親疙瘩我是你姥姥。兔：瞎別定我姥姥早就咯屁了。 狼自說：小疙泡還不好哄。兔：楞求，爺早就毛見你個灰猴了，給爺格產哇。
(2)樹上各就著倆張家口鳥，公鳥對母鳥說：擱擠甚了，你往內面各就各就，把俄的毛也壓郭出啦。母鳥說：你曾麻秋煩，個出了你扒拉扒拉!
再別康橋之張家口方言版
悄迷各戳的我走了，
就象我悄迷個戳的來，
活抖活抖衣袖袖，
不提溜走一片云彩，
水底的.草草啊，
各揪在那兒輕輕的活顫。
貴州方言笑話8
1、導師問：你們都是如何踏上中國好聲音這個舞臺的？吉克雋逸說：我是從四川涼州的山里走出來的。哈尼族小王子說：我是從云南的寨子里走出來的。阿密絲女孩說：我們是從臺灣的山里走出來的。吳莫愁說：我是從電視機里爬出來的。吳莫愁你又贏啦！
2、公車上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀國人啊，我是楚國人，啊哈哈哈我們都是中國人！
3、話說四川有一酒駕司機剛好碰上交警查酒駕要不怎么說四川人聰明呢，只見這老兄在被叫停還沒打開車門前，順手拿起喝剩下的半瓶五糧液，當著車窗外的交警一飲而盡！然后開車門說:我不是酒后駕駛，我是駕后飲酒，現在我喝酒了，車我也不開了就停這兒了，你開罰單也行，擋道拖走也行，明天我再去你們交警隊提車，說完轉身攔了輛出租車走了！交警半天沒回過神來！
4、記得以前學校軍訓，教官讓報數，報到八的時候，(四川話諧音八聽著像爸)后面一個哥們直接答應一聲:誒。喊我干啥？然后。然后就被教官叫到校門口對著馬路叫了一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼？
5、在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？”這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內有的確良”。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問“怎么等了這么長時間還不賣呀？”
6、一天一個四川人與北方人聊天！四川人問道，卷內有三只動物，生了一個蛋，不是雞生的，也不是鴨生的。你知道是—生的嗎？北方吼道，你怎么這么笨，并用標準的普通話大叫到，當然是我（鵝）生的呢！！
7、今天走在一小學門口，突然有一個小蘿莉跑到我面前，手里拿著一瓶雪碧就送到我手里了。我尋思了著四川的蘿莉們都這么懂事兒嗎？知道哥哥熱了想喝水。結果小蘿莉一句話就給我整蒙圈了！小蘿莉說：“哥哥，你幫我擰開唄！”
8、軍訓第一天，班長下令：一班射擊，二班扛彈，我來做示范。隊伍聽后一陣暴笑，原來，班長的四川話口令被同學們聽成了：一班殺雞，二班掏蛋，我來做稀飯……
9、某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說: “一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。
10、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標志，四個圈呢！”寢室里的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的啊？”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這么大排氣量。”
11、四川有個進士叫熊敦樸，號陸海，恃才傲物，狂放不羈，自做官以來，從史館調到兵部，后又降職為別駕。調任之前，他前往當年的主考官江陵人士張相公家作別。張相公說：“您與我都教過書塾，出身微賤都是一樣，痛癢相關，今后在仕途上，還是小心謹慎為好。”熊敦樸說：“老師您恐怕未見得痛。”張說：“您怎么知道？”熊說：“王叔和的醫學口訣上說痛則不通，通則不痛。”張大笑。
12、同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調料，就叫來服務員問：“有麻醬嗎？”“沒有，”服務員操著純正的四川話說，“有撲克。”
13、為什么沒有了童話故事里的愛情？因為王子在大戰城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最后，王子終于打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤，沒有趕上婚禮。
14、汶川地震期間，一朋友正在四川某高校讀大二，一天，正在上課，此為背景，那哥們兒第一個察覺教室有晃動，二話沒說，站起來就往外跑（同學和老師都還沒明白怎么回事呢），那叫個風馳電掣，十三節臺階的樓梯兩步邁下，最后學校統計傷亡情況：零人死亡，受傷一人，沒錯，正是那二逼飛樓梯時把腳崴了。
15、我第一次去四川，朋友請吃火鍋。我只吃過北方的火鍋，吃不慣四川的香油調料，就問服務員：“有麻醬嗎？”服務員想了一下：“沒有，不過我們這里有撲克”。滿桌的人哈哈大笑，只有我一頭霧水。
16、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
17、我說傳聞21號開始連續黑天三天，四川搶購蠟燭了都。我同桌淡定的說，沒有太陽而已，又不是停電……不是……停電……。
18、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了。”“誰？”我們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……”卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！”這個gg還是不服氣。“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！”
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