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幽默冷人小笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，下面是小編精心整理的幽默冷人小笑話，希望能夠幫助到大家。
1、白素貞放了個響屁！
白素貞當著許仙的面，放了個響屁!
許仙驚呼：“娘子!莫非你是響尾蛇?!”
2、醬油和醋對毆！
大街上，醬油正在和醋對毆，引來眾人圍觀!
醋得意地說：“看到沒，我的兄弟們全都來了!”
醬油罵道：“不要臉，誰說他們是你兄弟?”
醋說：“這還用說，他們都是來打醬油的!”
3、那就躺在地上吧!
兒子：“爸爸，好冷啊!”爸爸：“站到墻角去。”
兒子：“ 為什么啊?”爸爸：“因為那里有90度!”
兒子：“還是好冷!”爸爸：“那就躺地上吧。”
兒子：“為什么啊?”爸爸：“因為那里是180度!”
兒子：“爸，還是冷啊。”爸爸：“再轉一圈!”
兒子：“為什么啊?”爸爸：“這樣是360度!”
4、肯定很默契！
雙魚座和巨蟹座肯定很默契!
因為，因為，因為它們都是海鮮。
5、為什么不吃！
男子在飯館吃飯，可菜上了很久了，他也沒動筷子。
服務員很疑惑的問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃?”
男子回答：“這菜太咸了，我把它看淡些，看淡些。”
7、政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了;新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯(范)呢?”
8、宿舍別解
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”
這時，主管學生宿舍的女干部面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
9、不高興的理由
一天，小明被老師喊到辦公室里面狠狠的批評了一頓。
老師說道：聽說，今天同學敲了半小時的門你都沒有給他開，這是怎么回事。
小明不高興的說道：難道他沒有告訴你他是在我上廁所的時候，敲我的廁所門嗎?
10、豬八戒調戲嫦娥！
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置?”
太白金星：“知法犯法，按律當誅!”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧!”
11、大家好我是白素貞!巨冷!
白蛇：“大家好，我是白素貞!”
青蛇：“大家好，我是小青!”
白蛇青蛇一起喊道：“我們是S.H.E!”
12、八戒被女妖迷惑！
唐僧師徒四人來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住。
豬八戒沖上前去與蜘蛛精搏斗，卻被女妖美色迷惑!
唐僧向悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛!”
孫悟空毫不猶豫，沖上前一棒子將豬八戒打死了!
13、香腸被凍得好慘！
香腸被主人放到了冰箱里，感到寒冷無比，非常委屈!
但香腸突然發現身旁還有一根香腸被凍得更慘，安慰了很多!
香腸說：“哇!看你都凍成啥樣了!全身都是冰!”
那根香腸冷冷的說：“對不起，我是冰棒!”
14、用力的拔出來！
有顆手榴彈，某天吃飯后，手榴彈想清一清自己的牙齒。
突然，手榴彈發現牙縫中好像有根刺!
于是就用力的把它拔了出來!結果就爆炸了。
15、姑姑心里有我嗎?冷笑話!
楊過深情的問小龍女：“姑姑，你心里有我嗎?”
小龍女唱到：“你是我心內的一手哥……”
16、看的更清楚
不久前，物理老師講到天體運動那里時，說到彗星，
就說下次彗星出現在地球是2062年，然后同學們，就笑了，
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句："老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"
17、從容作弊
考試前一天，男生對班花說："明天考試你穿少一點!"班花驚訝的問："為什么啊?!"男生說："這樣監考老師只盯你一個人看，我們就可從容作弊了!"
18、記憶區別
大學里上經濟課時，教授向學生提問：債權人與債務人有什么區別?
一個學生站起來回答：債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。
19、師生問答
教師：我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我， 50年前所沒有的最重要的東西是什么?
我!一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什么?
學生：可以省一雙皮鞋!
20、缺點
老師："你認識到上課睡覺的缺點了嗎?"
學生："認識到了。"
老師："缺點是什么?"
學生："缺點是不如睡在床上舒服。"
21、同學，請問你是女的嗎?
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?
后來......后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
22、清晨的光照
語文課上，老師："我們中國漢字書寫起來比較麻煩，
所以現在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎?"
同學："晨光。"
老師："那清晨的山峰呢?"
同學："晨山。"
這時，角落里一同學起身問："老師，那清晨的渤海叫什么啊?"
23、你到底站哪邊
有天上課老師提問："阿里，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里："我一槍打死它!"
老師："如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里："我一刀捅死它!"
老師："萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里："艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
24、自討苦吃
記得初中的時候，有一次班里組織拔草。
男女同學都蹲在地上埋頭苦拔呢，
我想活躍一下氣氛，就套用了一句當時很流行的廣告詞：
好大的牧場，這么多奶牛。
結果被女同學們幸福的扁了一頓!
25、堵耳聽講
老師：彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得：你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
26、你的假期余額已不足
尊敬的同學：你的假期余額已不足，
為了不影響你的上網時間，
請你速回學校干掉校長，
毒死班主任，殺掉所有代理老師，
滅了門衛，砸爛攝像頭，謝謝合作!
27、老子的圖廢了
我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!
28、胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間復習。
班上有個胖子，平時學習不努力，復習時還做起了祈禱。
胖子口中默念著："天在上，黃土在下，草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
29、分擔痛苦
老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢?”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”
30、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別?
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
31、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
32、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好!”
“校長好!”
“同學們辛苦了!”
“為人民服務!”
“同學們曬黑了!”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：“校長更黑!”
33、句式轉換
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎?”
老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕!”
34、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
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