無厘頭幽默小笑話

時(shí)間：2024-09-06 08:43:06 小笑話我要投稿

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無厘頭幽默小笑話

　　我一身便裝，夠低調(diào)的吧

無厘頭幽默小笑話

　　老屎克螂告訴兒子：“明天去參加酒會，不要穿得很奢華，這年頭，要低調(diào)，懂嗎?”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出門。老屎克螂氣得：“你這是干什么?”小屎克螂道：“我一身便裝，夠低調(diào)的吧!”

　　經(jīng)常摸不著頭腦

　　“長頸好嗎?”螞蟻問長頸鹿。長頸鹿回道：“不好!”螞蟻又問：“為什么?”長頸鹿郁悶道：“經(jīng)常摸不著頭腦!”

　　不要跑到女人那里去睡覺

　　老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那里去睡覺!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心，就會躺在血泊之中的!”

　　腦殘同學(xué)

　　上高中時(shí)記得同桌痔瘡比較嚴(yán)重了，都去輸液了，聽說還化膿了，坐都沒法坐。后來沒辦法了他就問后輩的女生要了片衛(wèi)生巾貼上。他說他不敢去超市買啊!只能向女生借啊!最關(guān)鍵是，他還貼反了，晚上撕下來的時(shí)候整樓的聲控?zé)羧亮�，上面還粘了幾根毛。當(dāng)時(shí)我們宿舍的全都笑的不行了.........

　　我女朋友充氣不充電

　　今天在火車上一個(gè)推銷的在我旁邊一個(gè)勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：我不需要。他說：要不給你女朋友買個(gè)吧。我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電……

　　雙刃劍呀

　　昨晚第一次和女票出去開房，女票不好意思，非要開雙人間!可是哥受不了，于是把床并一塊兒開干，可是，可是，可是，你們誰能想象得到，事兒辦到一半床分開了!兩個(gè)人都掉下去了!誰能體會那一棍子插到底的那股酸爽勁兒!差點(diǎn)兒嚇個(gè)陽痿了!

　　有能耐去把我老婆打一頓試試

　　打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責(zé)我：“做為一個(gè)男人，打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一頓試試?”

　　如何從水災(zāi)獲救

　　記者采訪一水災(zāi)生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎?生還者：其實(shí)我不會游泳，大水來時(shí)我拼命抱住了我女友才沒被淹死，直到獲救。記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢?生還者：剛上岸時(shí)被鐵絲劃破了，癟了!記者：……

　　吃飯送丈母娘

　　和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結(jié)賬，對著收員說了聲：姐姐結(jié)賬。然后她笑著指著旁邊一美女說：我閨女都那么大了，你說你應(yīng)該叫我什么?我非常機(jī)智的叫了聲：媽。我都被我的機(jī)智打敗了。

　　那是一個(gè)鳥不拉屎的地方

　　“屎克郎，你不是移民了嗎?怎么又回來了?”“再不回來，就餓死了!”“怎么會這樣子!”“那是一個(gè)鳥不拉屎的地方!”

　　你喝西瓜汁嗎

　　小雞問狗哥：“你喝西瓜汁嗎?”“這寒冬臘月的，哪來的西瓜汁?”“哦，我大姨媽來了。”“滾!真尼瑪惡心!”“...從鄉(xiāng)下帶的大棚西瓜。”

　　我想嘗鵝

　　癩蛤蟆A對著天空發(fā)呆，癩蛤蟆B見狀問A：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢?”癩蛤蟆A感嘆道：“我想嫦娥! ”癩蛤蟆B聽后狂笑道：“你還以為你是八戒啊?”癩蛤蟆A很是不高興地解釋道：“我是想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，明白?”

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