幽默冷笑話五則
幽默冷笑話五則1
1、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。
店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意差！
正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！
原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看著他們餓死！
2、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是“你電話咋一直關機？！我都打了一個下午了！你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？”
我弱弱的問了一句：“你誰啊？”
那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒！
3、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了！！”
我打開窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊！
4、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。
5、街上看到一個乞丐，我想過年時候還乞討肯定是真的，就走過去，讓他前面的碗里面丟了一塊錢。
結果他對我豎起兩個指頭說還差兩塊，我納悶了說為啥，他解釋道：你不知道過年期間3倍工資啊？！
幽默冷笑話五則2
1、單位辦公室有一位女同事，姓張。每次接聽電話都很有禮貌的說：你好!這里是**集團辦公室。久而久之接什么電話都如此開場。有一天女同事休息，我正好找她有事便打電話到他家，電話接通后傳來熟悉的聲音：你好這里是**集團辦公室。當以一下子沒有反應過來，以為撥錯號碼。于是掛斷又打了過去，電話里又傳出：你好這里是**集團辦公室。幾秒種后兩人同時大笑。以后此事就成為女同事的一大笑柄。
2、有人問：男女為什么要結婚?
佛曰：男人想通了，女人想開了。
又問：那男女為什么要離婚?
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
3、愛情是座城，外面的想進去，里面的想出來;
愛情是只鳥，握緊了就死了，握松了就飛了;
愛情就是尋找一個人的影子，去個孫悟空，你還會找只猴。
4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。
富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人!”。
醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”
幽默冷笑話五則3
1、同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。
同事：“我把錢打到你賬戶，怎么確定你會把車牌還我?”
賊：“我們是有信譽的。”
同事：“這次贖回車牌了，下次再偷我怎么辦?”
賊：“放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次!”
2、日本官員到泰國訪問，夜里叫了個小-姐。幾番云雨后，小-姐在日本人懷中還不停摸官員的下面。日本人非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小-姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”
3、泡妞的分類：泡少女的是藝術家;泡有夫之婦的是冒險家;泡寡婦的是慈善家;泡獨身女人的'是探險家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是資本家;什么都泡的是政治家!
4、股票和月票去找小-姐，出來后股票說小-姐給的套正合適，一下就套牢了;月票罵：T娘的，俺那包房有空調，月票無效不讓上，沒干成!
幽默冷笑話五則4
1、一個小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”
有人問他，這個“但是”是什么意思?
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動物。”
2、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子?”
小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了!”
3、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。
小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書。”
老師又問小明：“那你爸爸喜歡看什么書呢?”
小明說：“自從我爸爸當上總經理后，就只愛看秘書。”
4、一個小學生的作文： 《十年后的一天》
這天是清明節，細雨分分雷電交加路上行人欲斷魂，我買了香燭紙錢正要上山。
正好遇到好友，好友說：“不容易啊，阿呆，這么多年來你堅持每年都給你的老師上墳”。
幽默冷笑話五則5
1、老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”
原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。
老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
2、演講比賽結束之后，班主任作總結：“我們講話時，語言要簡練，要有藝術性。林語堂先生說過一句話，‘一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一個學生舉手提問：“那要是一句話也不說呢?”
班主任厲聲道：“不準耍流氓!”
3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”
有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”
4、上算術課的時候，老師問小明：“如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢，伸進左兜后又發現了35元錢，這說明了什么?”
小明回答：“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”
幽默冷笑話五則6
1、如果你跳傘的時候傘包沒打開，那么你的余生都將在打開傘包中度過。
2、你以為丈母娘死了，但是隨著時間流逝。。。你會發現她在老婆身上慢慢地復活。
3、白手起家，這對黑人來說幾乎是不可能的。
4、沒有收錢解決不了的問題，如果解決不了那是錢沒收夠。
5、25-30是個很恐怖的年齡段，你會發現之前你想趕上的人還在你前面，而有一些后生已經把你超越了......
6、1元私房錢在口袋里被老婆發現了，一毛都沒留，還跪了一夜搓衣板。
回復1：那么多錢你也敢裝在身上？
2：都他說嗎告訴你多少遍了，錢多就分開放。
7、每次我向我的朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時，他們都會語重心長地對我說：哈哈哈哈哈哈哈......
幽默冷笑話五則7
雨停了房子就白修了
下了一陣小雨，老張發現自己房頂漏雨，便請師徒二人補漏。
他倆冒雨修了三天，房子修補好了，雨也不下了。
師傅便背起家伙，拉著徒弟，偷偷溜回家去了。
走到半路，徒弟問道：師傅，咱干了三天，你怎么連工錢都不要，像個賊一樣溜回來了。
師傅說：你這個憨娃子，一點都不動腦筋，雨停了，人家房子不就白修了。
你想人家還會給工錢?
徒弟也開竅了：那咱們趕快走，小心他攆上來給咱要這三天的飯錢。
等雨停
老師：放學了，你為什么還不回家?
學生：我在等。
老師：等你媽媽?
學生：不是。
老師：等你爸爸?
學生：也不是。
老師：那你等誰?
學生：等雨停。
終于有雨了
六月酷暑，一個月沒下過雨，地干田裂，眼看今年將顆粒無收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的愿望。
奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終于有雨了。”
六月酷暑，一個月沒下過雨，地干田裂，眼看今年將顆粒無收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的愿望。
奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終于有雨了。
雨是外星人尿的
老師：雨是怎么形成的?小亮同學你來回答。
小亮：外星人在空中找不到廁所，就隨處大小便了。
點評：現在由你是淚流雨下啊!
雨是這樣產生的
“拉比，雨是怎么產生的?”
“告訴你吧，云是像一大塊濕海綿那樣的東西。
一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，于是就出水了。”
“您有什么證據可以證明云就像您說的那樣呢，拉比?”
“你瞧，不正在下雨嗎?”
幽默冷笑話五則8
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”
結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」
阿康說：「我不知道，答案是什么？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」
4.老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“
醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!“
6.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“
7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“
8.有一個面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了。
9Q：非洲食人族的酋長吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11、小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12、Q:胖子從12樓掉下來會變什么?
A:死胖子
13.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿松：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿松：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
14、百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“
“我們實在是沒有錢......“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家里還有老婆和兩個孩子......“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來１富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去１
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠
15、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16、眾士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了“
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17、某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳......
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
19、包拯：今天的狀紙哪里去了?
公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
20、小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這干嗎.？“小
蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
幽默冷笑話五則9
1、有次和男友約會，我趁他上廁所的時候買盒套套，晚上去男友家吃飯的時，初次見到父母的我一直不敢抬頭，一旁的男友說：你平時不是挺女漢子的嗎?我小聲的回道：哪想到你爸爸賣套套的...
2、給二貨男友講了個段子，大致是野戰沒戴套套，順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子竟然不是自己的，二貨男友聽完笑著說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了!!
3、給男友織了條圍巾給他戴上，我抬頭看了他一眼說：咦，怎么發現你現在的眼睛變大了呢?男友拽拽的來句：尼瑪，在勒緊點我舌頭就出來了!
4、男友每次去藥店買套套都特別羞澀，今天去藥店買的時候對服務員說：我要那個，有嗎?服務員會意的說：那個嗎?男友一看人家挺懂行的就高興的說：對對對...然后，服務員拿出了一盒壯陽藥。
5、男友對我說：昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。我特高興的說：夢到啥了?男友說：我夢見你卸妝了...丫的，我看這貨是活膩了!
幽默冷笑話五則10
刪除游戲
信息計術課上，幾位同學玩魔獸被老師發現.惡狠狠的搶過鼠標,將魔獸桌面的快捷方式刪除...看你以后怎么玩!!!
大哥，我錯了
本人女，昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點
從食堂回教室的路上聽見三個初中在討論我
"你們猜那個人是男的還是女的?"
我氣沖沖地指著我的胸脯大吼到"睜大眼睛看看老子是男是女!"
這是g潮來了，小男孩顫抖的說："大......大哥，我錯了"
我："..."
老師上課
老師對一個同學說：我特意大聲講課，你卻故意睡覺。
同學說：我特意睡覺，你卻故意大聲講話。
不高興的理由
一天，小明被老師喊到辦公室里面狠狠的批評了一頓。
老師說道：聽說，今天同學敲了半小時的門你都沒有給他開，這是怎么回事。
小明不高興的說道：難道他沒有告訴你他是在我上廁所的時候，敲我的廁所門嗎?
嬉戲打鬧
某天，兩個同學在教學樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧，被老師看見，語重心長的說到："我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。"
醉翁之意不在酒，在乎女子也
學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。
幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓"救"下來。
有人疑問"貓不是會爬樹么?也應該能自己下來吧?"
旁邊一同學淡淡地說到"醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!"
地理課
老師問：巴西在哪里?
阿呆：在地理課本五十一頁。
橫截面
初中時，有一次數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之后仍看到班上有幾個迷惑不解的表情，于是他說："拿把刀將你的手指頭剁了，流血的地方就是橫截面!"
從此以后，班里再沒人說他不知道什么是橫截面了。
讓我怎么混下去
今天天氣預報有雨，早上出門媽給了把新傘，本人苦逼男一枚...
然后就揣包里出門了，下午放學下雨，出教學樓門的時候把傘撐起來，發現白色的傘底印著紅紅的三個字：護舒寶。
這尼瑪放學高峰期啊，讓我怎么混下去...
俄羅斯最出名的
地理課上，老師講到俄羅斯。
便提問到："同學們知道俄羅斯最出名的是什么嗎??"
一小同學站起來答道："老師，是俄羅斯方塊嗎?"
老師，那個字讀ye
上學第一天，老師點名。
"齊羽寧"
"到"
"楊小華!"
"ye~~~"
"楊小華!"
"ye~~~"
"楊小華是哪個給我站起來!"
一學生徐徐站起："老師，那個字讀ye(燁)......"
如果你掉下去
大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說："如果我掉下去了......""放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!"
然后呢?
有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
"你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲......"學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問："然后呢?"
"然后你就習慣這樣的生活了......"
她不敢傳答案
想起我高中一朋友的事，也是考試中，這哥們平常不學無術，
考題基本不會，于是傳紙條給旁邊一不認識的女生，
讓她把某道題的答案傳過來，一會，紙條穿回來了，
哥們那個高興啊，看完紙條時卻傻了，那女的，
寫的竟然是她不敢傳答案，不敢傳答案!!!
路遙是相馬的
語文老師問："那位同學聽說過當代著名作家路遙?"
下面一學生站起來大聲說道："老師，路遙不是作家，是相馬的，路遙知馬力嗎?"
蔡邕菜神
江南有個驛吏，自稱辦事干練有方。某年，刺史新到任，巡視到驛站，驛吏恭候，說：驛中一切處理完備，請大人察看。
刺史進酒室，見有個像，問：這是何人?
答：杜康(傳說中釀酒的發明者)。又進茶室，也見一個像，驛吏說：這是陸羽(對茶道很有講究，著有《茶經》)。
刺史好笑，再進一室，只見小菜畢備，室內還有一個像。是蔡邕(因蔡與菜同音，驛吏就把文學家、書法家蔡邕誤認為菜神)。
刺史見驛吏此牽強做作，大笑不已，說：若到飯堂，必是要有米芾(書法家)像;到馬場，必是要有司馬遷像了?
改杜牧詩
順治乙酉年春夏之間，因為戰禍，城鎮百姓紛紛逃難，躲到鄉村山野去了。私塾先生都失了業。有人以游戲筆法修改杜牧的著名七絕詩：清明時節亂紛紛，城里先生欲斷魂古今冷笑話幽默故事50字古今冷笑話幽默故事50字。借問主人何處去，館童遙指在鄉村。
銅錢眼里
伙同秦檜謀殺岳飛的奸臣張俊，平素十分貪錢，積累了大量家私。因為有財有勢，誰也不敢得罪他。
一次，宋高宗趙構宴請群臣，叫演員們在旁說笑話，以助酒興。有個演員自稱善觀天象，只須用渾天儀一照，就能看出誰是哪顆星下凡，但又說：用渾天儀不方便，也可用大銅錢來代替。大臣們紛紛要他看一看自己是啥星。演員便摸出一個大錢，從錢眼里對準人，一個個照過，一個個說星。輪到張俊時，他窺視很久，說是看不見星宿。大臣們催他細看，他看了一會便認真地說：真的看不見什么星宿，只見張王坐在錢眼內!不信，請你們自己看。大家猛然領悟到演員的用意，便哄堂大笑，把張俊鬧了個面紅耳赤。
茅廁繪彩
一家有兄弟倆，父親去世后便分了家，哥哥聰明能干，弟弟卻蠢笨無能.
哥哥在路口搭起一間茅廁，每年多有收益。弟媳婦看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口蓋了一間茅廁，用石灰粉刷了墻壁，還在上面繪上彩畫，裝飾得優雅干凈，過路人以為是廟宇，竟沒人敢進去解手。
好好先生
東漢司馬徽從來不說人家的短處，同人談話，無論何事總是說好。有人問他平安嗎?他答：好
古今冷笑話幽默故事50字笑話大全
。有人向他訴說自家兒子病死了，他說：大好。
妻子責備他道：別人認為你是有道德的君子，所以將私事告訴你，怎么聽說人家兒子死了，反而說好呢?
他答道：你說的話，也大好。現在常說的好好先生，來源就是這個司馬徽先生。
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端正坐著一動不動。
酒宴結束后，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：我沒有看你!歌妓用手扳住他的肩頭說：看看有啥關系?!閉著眼睛想我比看我還狠呢!
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