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笑到肚子疼的爆笑冷笑話240個
一條幽默搞笑的冷笑話能夠讓人歡喜。你們會寫一段關于幽默搞笑的冷笑話？以下是小編收集整理的笑到肚子疼的爆笑冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。老妖怪拍案大怒，嚴查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。
2、冬天，農夫發現一條蛇凍僵了，他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。回到家發現蛇還并未蘇醒，農夫便把蛇放進一個罐子之中，為了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子500克，熟地黃100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
3、展昭給馬漢講自己的英勇故事："那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。"馬漢關切的問："你昏倒了？"展昭："不，是包大人出來了。"
4、他前世是個大胖子，發誓吃盡世上所有美食。這個愿望還沒達成，他就因為吃太多抱撼離世，最后一分鐘他不禁唏噓："下輩子不做人了，要做一個可以吃盡天下美食又永遠都吃不飽的神物！"上天給了他一次重來的機會，他滿心喜悅的奔向新生活。結果，發現他變成了盛菜的盤子！
5、有一次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。
6、一天幼兒園放學后，帶著小明走在路上，路過變壓器旁邊，我指著變壓器說："知道這是什么嗎？這叫變壓器。"小明看看旁邊，一臉疑惑的問我："媽媽，那變出來的鴨子都在哪兒呀？"
7、每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念，熱脹冷縮，熱脹冷縮。
8、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
9、下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
10、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
11、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣？像一流餐館的嗎？”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
12、“我就是說說。”他目無表情。我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
13、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
14、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。這類總與你作對的人就是——理發師。
15、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語說好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語，說好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語，說好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉，晚上回來，發現什么都沒有。
16、單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
17、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
18、在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
19、瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
20、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了……
21、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
22、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布?我正想做條褲子。”
23、“誰知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩定啊~
25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了?”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
26、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，老婆說：為什么啊，侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
27、那天，偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。
作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來!”
結果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行!”
他媽說：“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿!”
29、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
30、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”
31、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎?
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊?
32、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德。”
33、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”
34、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”
爸爸：“對，對，對。”
35、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去。”
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢!”
小明：“真的，騙你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”
36、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”
這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
37、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯播那倆播音吧!”
38、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”
39、沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術只得了一分?”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了。”
40、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"
41、兩個小學生打架，A自覺吃了虧，于是對B放出狠話：“今天放學我讓你找不到回家的路！”
放學后，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現，迅速奪下B的眼鏡跑走了！
42、頭一天去上學的兒子放學回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"
兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"
43、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。
44、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
45、兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好啊！說來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"
46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"
乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"
甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛？"
乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什么腰帶啊！！！！
48、有一天，小強問媽媽："媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？
49、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢？"
50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問："姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"
51、胖女人要求醫生幫她減肥，醫生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，那位胖女人來復診，她對醫生喊道：“我根本沒肝癌！”醫生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯吧？”
52、小明：刮這么大風，也不關窗戶？服務員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風味小吃店嘛！”
53、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。
54、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
55、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
56、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網吧打游戲。來到網吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
57、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
58、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了。”結果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發現答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分數出來，60分……
60、小明：“老師，我發現你是一個很糾結的人。”
老師：“說說看。”
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
61、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
62、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
63、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問：“誰?怎么表揚我的?”
兒子說：“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
64、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
65、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
66、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
67、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
68、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦……
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
69、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。”
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認真地回答：“幾!”
70、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!
71、新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎么了。后來他們告訴我，這是我們董事長，人家姓丁。不帶你們這么玩的，看來工作要黃！
72、一同事張羅請吃飯，吃完快結賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏著他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。
73、老板剛才進來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個文件，里面能動的圖，打印出來怎么就不動了！怎么搞的？重來！”怎么辦，想安安心心的上個班真的好難。
74、一天，一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。
他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣。”
這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應該做好！我以前也和你一樣。”
75、情人節那天，公司美女小麗接到前臺打來的電話，說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠遠地看到前臺有一大束漂亮的花，和一個人一樣高！
小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后，她想了想剛才自己叫她來的事情，并迅速說道：“對不起，小姐，你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”
76、廠長！作為人事科科長，我只去了丁寡婦家幾次，又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作？
“老劉，不必理會那些謠言，人不怕影子歪！”
唉，問題是我有點駝背。
77、職務是助理。作為一個新人，我努力工作。我總是第一個到公司的，每天打掃完辦公室，然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當它開花的時候應該會受到每個人的贊揚。一個月后，它仍然保持不變。后來有一天，有人對我說，“我不知道誰這么無聊，給假花澆水。”
78、那天有急事。我離開了我的崗位。領導突然打來電話，當時我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領導驚慌地說：“領導，對不起，我只是按錯了電話鍵，不小心掛了！”領導和藹地說：“沒什么，我當時也是按錯了號碼！”
79、用底了老板要小明去催款，這一天，老板問起了催款的情況。老板：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣？很有效吧。”
小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內收的還要多。”
老板：“那么，壞消息是什么？”
小明：“錢還在大哥大手里，我要不回來。”
80、我叔叔最近被解雇了。我問他發生了什么事。
他反問我：“你知道工頭做什么嗎？”
我回答：“就是袖手旁觀，看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關系？”我不明白。
叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因為每個人都認為我是工頭。”
81、老板說：我從國外帶了咖啡來，讓我們嘗嘗。喝完后，老板問他感覺如何。
員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！
老板：既然大家都不困，我們今晚加班吧。
82、有人慌慌張張地趕到我們保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產保險。”
工作人員問，“你為什么這么急著辦財保？”
他生氣地說，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎？”
83、醫院更換了新的領導班子，自然會有新的規定：“辦公室不準吃早餐”
不幸的是，一位同事被新領導抓住了。
領導嚴厲地斥責他。他硬著頭皮說道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
84、在研究所里，小張的部門想買一臺冰箱來儲存測試樣品，所以小張打電話給上級，但沒有得到批準。
當科里的老工人楊工看到它時，他向科長建議，“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"
小張照辦了，幾天后報告獲得批準：“同意”。
85、我上班時玩《會說話的湯姆貓》的手機游戲。然后，經理馬上就發現了我。我趕緊把它放進了口袋。然后經理對著我罵了很久，他訓我一句，湯姆貓就有模有樣學一個，反正整個辦公室都笑炸裂了。
86、老板外甥初中畢業，在公司當司機，可是他當主管會計，正在考會計證，他經常請教一名老財務審計。
一天，審計師告訴他：“如果家里條件允許的話，要不你買一個公司吧？”
87、一名內審師去看牙醫，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫問同事：“你年紀輕輕的，怎么牙口磨損的這么厲害？”
同事遠遠看著審計師，說：“天天被審計追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”
88、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領導，不要偷懶！
等你領導升職了，你就學會了如何伺候下一任領導！
89、工作失誤，被氣勢洶洶的女領導大罵：“你的年終績效，想都不要想！”。
為了哄女領導，他拿出水果刀，準備削只蘋果給她吃。
都在找蘋果，就聽到女領導溫柔地說：“今年績效給你打A！”
果然，領導還得好好伺候！
90、你們企業有什么核心競爭力？使你們在行業內領先？
老板的摳門兒！
91、審計人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。
這就像一個女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。
其實，只要你的心胸夠大，什么都不怕！
92、“你在職場這么多年了，年輕那會兒和現在有什么不同？”
“頭頂越來越亮了！”
93、年關到了，北方習俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火后就去扣手機，等想起來時，水都煮干了。
最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。
“真是不蒸饅頭爭口氣！”
94、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。
這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”
于是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”
95、董事長招聘女助理，面試官問：“你的特長是什么？”
“男朋友全都對我言聽計從，百依百順！”
“我問的是你在職場中，在工作中的特長！”
“對啊，這就是我的工作！”
96、兩個同事并排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一個：“這味不是六神就是金銀花。”
97、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個小目標：先活他200年，然后向天再借500年，應該夠了！
98、辦公室里，一名員工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“我在紀念最后一次加薪10周年。”
99、老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
100、老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現狀，最后無力掙扎終于死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
101、新領導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當他低頭一看，臺下竟空無一人！
領導驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了。”
102、一公司的兩名員工正在發牢騷。
A說：“經理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該！”
B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了！”
A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B說：“他每批評我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片。”
103、一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
有些事情，換一個角度思考，真的很不一樣！
104、物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側擊一下我們那摳門的老板。
中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊！”
老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經引起老板的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
105、今天吃完午飯，大家聚在經理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經理問我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節費。”
106、辛辛苦苦了工作一年，就盼著到年關多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務部的通知：年中獎改在次年六月發……
107、工資約年終獎逛公園，只見年終獎戴著墨鏡和口罩，把自己捂的嚴嚴實實。
工資：出來玩還裝什么酷！
年終獎一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢！
108、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，并告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上臺發言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
109、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想參加，可老曹還是給她報了名。
到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實在不愿參加比賽，于是找了個理由，說：“曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了。”
110、今天我和老板下館子吃飯，吃完后我們兩個人互相爭著買單，我怎么可能讓老板買單呢！就把老板往外推，但沒想到用力過大，一把就給老板推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老板，尷尬的處境不言而喻，你說我會不會被炒魷魚啊！
111、在舅舅的公司打暑假工，我媽為了我能得到真正鍛煉，囑咐舅舅不要將我與他的關系在公司公開。今天下班突然下起了大雨，我沒帶雨傘，公司男同事十分熱情的要送我回去，我正糾結著呢，舅舅朝我走來說：“那么多暑假工，就你表現不好，正打算去你家家訪，坐我的車吧！”
112、公司組織戶外活動，我跟老總說喝桶裝水劃算，自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭，老總和各位經理體力稍差，都落在了我后面，他們都夸我小伙子有干勁。后來我累了，歇腳時桶裝水沒放好，順著山坡往下滾，像打保齡球一樣干翻了老總和經理一群人……
113、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現在的房子這樣貴，如果我有塊地那真是發達了。”同事說：“想的美，你要是有塊地，我馬上認你做干爹！”剛說完，前臺那邊小姑娘走過來對我說：“你有快遞。”后來，整個下午同事都不愿意跟我說話。
114、安妮是經理的秘書，她上班總是遲到。這天快下班了，經理問安妮晚上是否有空。安妮一直對經理抱有好感，以為經理要和自己約會，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”經理微微一笑說：“那就請你晚上早點睡，免得第二天遲到。”
115、上班時公司女同事突然抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人！”一男同事聽到后脫口而出：“你別嚇唬我，你那時不是安全期嗎？”女同事慌忙說：“我是說快遞……”辦公室突然安靜了起來！
116、中午同事請我吃飯，買單的時候他在前臺掏錢很慢，我就對他說：“要不我來掏吧！”他不好意思的說：“那怎么好意思呢？”我淡淡的說：“沒事兒。”然后我就把手伸進他口袋里，把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑，不知道是怎么了。
117、兩個食人族的人應聘進了一個公司，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就立即被炒掉!”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了!你真是個豬!!!”
118、工作的第一天，我的老板就和我說：“在這個公司里除了我之外，所有的人都是你的敵人，職場如戰場，不是你死就是我活，我們企業文化就是狼文化！”當時我就為這種充滿殘酷競爭的企業文化所深深的震撼。后來我才發現，我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。
119、單位伙食差，中午下班打完菜準備開吃，這時同事也打完菜進來了，看了我一眼說：“兄弟，走，出去吃！”說完端著菜就出去了，我那個高興啊，順手就把菜倒進了垃圾桶里，剛出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問：“你不是說去飯店吃嗎？”同事一臉的懵逼說：“什么去飯店吃？我是說里面熱，到外面吃涼快！”
120、小楊昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導到小楊面前，神情嚴肅地對他說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了。”于是小楊倍受鼓舞地奮戰到了天明。然后領導一大早過來看見小楊，奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？”
121、我上學的時候脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。
晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
122、當年班上有師兄寫了兩行半的情書 ，傳紙條給班里排名第一的女生告白 ，然后就被傳紙條的女生舉報了 ，老師讓他當著全班的面把情書當眾朗讀一遍， 結果那師兄上臺后臨場發揮，添油加醋上修辭用排比， 愣是當場把情書改編成兩頁半， 還當眾下跪從上衣口袋里變出朵花來， 結果那女生就當場同意了！ 然后就一起被找家長！ 后來就分手了！
123、一個和尚挑水喝
兩個和尚抬水喝
三個和尚沒水喝
更何況宿舍有6個人
124、歷史老師如果講的太好，就會像是個說書的，是不是？
125、幾個老同學打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什么，她敲了我一下說：“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。”
126、上小學的女兒考了我一個問題是：”哪三種動物疊加一起最高？“ 我說：“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算 我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了 女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！”
127、小明被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了。”
128、同學打電話到比薩店叫外賣。
店員問：“比薩餅是要切成四塊還是六塊？”
同學說：“四塊好了，六塊我吃不完。”
129、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等于八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時不能用老秤。”
130、有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。
他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢？”
學生急中生智道：“云，云啊老師！”
131、我高中時，第一次跟班上的同學一起去打群架，因為心里害怕，開始前縮在邊上，結果被對方幾個人沖過來，揍得鼻青臉腫的！
沒多久，又約了第二次群架，我為了顯示氣勢，就提前剃了光頭，打架開始前就站在正中間的位置！
然后，對方沖過來時，對方那領頭的大喊一聲: 大家先那個光頭主力干掉，再收拾別的人……
132、一哥們發說說：“一本好的書，情節令人深省，令人感動，令人落淚……”
另一哥們神回復：“你是在說 ‘高數’吧？我也看一次哭一次。”
133、今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”
我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”
134、班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”
他：“施主莫怪，老衲無能為力……”
135、上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！
后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
136、年輕人和他的哲學老師在雨后的小路上行走，卻發現老師總往泥地里走。
年輕人問老師：“有平坦的地方你不走，怎么盡往坎坷泥濘處走啊？”
老師說：“要想腳印留得深，就別盡揀光滑舒適的路走！”
137、學位英語考試，作弊的很多，我去考試時，右前方出現監考老師檢查準考證和身份證時與學生的如下對話：
老師：你是他嗎？
學生：我是他啊！
老師：……出去！
138、當年讀初中，學校后面有幾棵大板栗樹。那是一個陽光明媚的下午，全班都在上自習，我逃課去打板栗，爬樹上一通搖，準備下去撿時發現班主任和幾個老師走過來，發現我在樹上，要我繼續搖，他們樹下撿。那天放學，老師們在辦公室一起吃板栗說說笑笑，我罰抄“以后不會再逃課”100遍。
139、剛放寒假的時候，樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子，進門就是好一頓折騰。
我偷偷把他拉到一邊跟他說：你這個歲數，快樂是最重要的，老師布置的那些作業不用寫，童年一定要快樂的度過。
這不，明天就要開學了，樓上那熊孩子因為作業一點都沒寫，被揍的可慘了。
我想說的是：等他明天到了學校還會再挨一頓揍！
140、在數學課上，老師問小明道，“1+1是多少？”
小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道。”
老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜。”
141、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。
聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應。
這時，一位同學自告奮勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”
那位同學說：“我告訴他在陰間有一場考試。”
142、當我在高中的時候，我們很多同學都不想回去，就住在學校里。
一天，學校領導就紀律問題發表演講說：“一旦在女生宿舍發現一個男學生，學校將嚴肅處理。”
然后有人問，“那如果發現女學生怎么樣呢？”
領導淡定地說道：“女同學，如果在男生宿舍發現，那她后果自負。”
143、當畢業生申請這份工作時，招聘人員問道：“你在學校參加過考試職業證書嗎？例如，英語四級，計算機二級等等。”
學生：“我通過了考試。我有許多證書。”
招聘人員非常感興趣，問道：“你有什么證書？”
學生：“很多的準考證。”
144、英文老師：“eye是什么意思？”
學生：“我不知道！”
英文老師：“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”
學生：“雀斑！”
145、老師問同學們：“調虎離山是什么意思？"
學生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了。”
146、老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”
學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”
老師：“是的。”
學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物。”
147、宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機了？”
148、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺道：“這個皮帶能把它拉緊嗎？質量怎么樣，會不會斷？”
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實得很，斷了包換！"
小明應道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了！”
149、晚上熄燈后，小明經常打開應急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應急燈充電嗎？”
150、普通大學生：下雪的時候，我可以和我的女朋友打雪仗。
高帥富大學生：我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學。
一貧如洗的大學生：下雪了，應該可以堆個雪人陪我了。
逗絲大學生：這個冬天把雪和白糖混合在一起應該很美味。
151、一個同學打電話給電腦故障的售后服務部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會買你的電腦？”
客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”
152、物理老師正在談論慣性，一個學生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示，但他還是走自己的路。
老師：我剛才說什么了？
同學：慣性。
老師：請舉個例子。
同學：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。
153、那一年，我的同學在網吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網吧玩，否則摔斷他的腿。
他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”
他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網吧里呢！”
154、當小紅在上初中的時候，主動約喜歡的同學放學后在學校后面見。
結果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學上了兩節課，就回家了，據說是他害怕放學后我會打他。
155、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”
明明：“數學好學。”
母親：“為什么？”
明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
156、奶奶：“1＋2等于幾？”
孫子：“等于3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”
157、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年后數學成績全A，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！ ”
158、數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
159、學生A：“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺？”學生B：“有，監考老師。”
160、一次，上美術課。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’。”
有一個同學，聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字。”沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎么了？老師也無語了
161、老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
162、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
163 、老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
164、老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
165、老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕！”
166、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
167、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
168、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
169、表妹高考填志愿時，很糾結！我問她：什么地方糾結了？她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！我又問：區別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！我..........
170、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
171、某天有只兔子跳進商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!
次日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!
第三日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!你再進來問我就剪掉你的耳朵!
第四日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣剪刀?
老板：沒有!
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜?
172、一個小伙子收到一件生日禮物，是一只會說話的鸚鵡。可是很快發現這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點，把鸚鵡連籠子一起扔進冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有了。他擔心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對，全是我的錯，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我。”
小伙子驚詫于鸚鵡的轉變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯了什么?”
173、老虎和鼴鼠同時對小白兔產生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。
小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。
174、有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么? ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什么題目?”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么?”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什么題目?”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰!
175、公路上發生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎?”
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在干什么?”
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙?”警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問：“他們還干了什么?”
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
“你是說他們在喝酒?”
猴子點點頭。
“還有什么?”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱?”
猴子也點點頭。
警官口中念著：“事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么?”
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
176、在一個森林里，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實現你們的三個心愿……，熊，你先說。”
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一個堅硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費了自己實現夢想的良機。
熊得意地說出了第二個心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二個心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發動機。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀!
最后一個心愿，熊認真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發動機，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
177、記者問北極熊，你每天都做什么？北極熊說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。
記者問海豹你每天做什么？海豹說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。
這時，記者看到一只憔悴的企鵝，就問這只企鵝：“你一定是地主吧？”企鵝怒道：有沒有文化，我像地主嗎，太封建了，我叫飯飯！
178、老蜣螂告訴他的兒子：“不要穿昂貴的衣服去參加明天的招待會。這些天，保持低調，明白嗎？”
每隔兩天，小蜣螂就在他身上涂上一層屎，然后出去。老怒不可遏：“你在干什么？”
小蜣螂說：“我這穿著便（屎）服出去，已經夠低調了！”
179、一群螢火蟲在空中飛舞，其中一只不發光！另一個好奇的問：“老兄，你為什么不發光？”
未點亮的螢火蟲回答道：“嘿，伙計，我上個月忘記付電費了！”
180、烏鴉每天站在樹上，整天不用做事，也生活得很輕松悠閑。
小兔子非常羨慕，對著烏鴉問道：烏鴉大哥，我能問問你嗎？我能不能也跟你一樣，每天什么事也不用做，還可以生活得很好呢？
烏鴉回答道：當然可以啦，為什么不行呢，我告訴你，你這樣……這樣……應該那樣……
有一天，小兔子在大樹底下的一個草坪上睡起覺來。突然，一只饑餓覓食的狐貍發現了小兔子。它興奮地撲了上去，一把逮住了小兔子，就這樣把它給吃了。
181、跳蚤遇到螞蟻，自豪地對螞蟻說：“你知道嗎，看到那邊的駱駝背了沒有，就是我咬的，現在那駱駝背上的兩個包都腫成那樣了！”
螞蟻轉過頭來對著跳蚤，帶著輕蔑的表情說道：“看，你看到我這只胳膊沒有，我這手臂上的兩個牙印知道是被誰咬的嗎，大象咬的！”
182、獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西！”
183、一只螞蟻和大象在池塘邊脫衣服洗澡，大象很快就脫衣下水自由自在地游了起來，螞蟻脫完衣服找游泳褲沒找到，螞蟻說：“大象你上來一下。”大象上來后，螞蟻擺擺手示意大象下水接著游，大象惱了，說：“你讓我上來到底干什么？”螞蟻說，沒事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳褲了沒有。
184、森林里開運動會，小兔子說：“我們是第一方隊‘兔仔隊’！”小雞說：“我們是第二方隊‘雞仔隊’！”輪到小狗的第三方隊了，小狗們忽然哭了……
185、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”
186、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。
187、長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
188、話說一群動物在海上遇了難，眼看食物快吃完了，他們決定說笑話淘汰，如果笑話不能使所有的動物發笑，被淘汰的就扔進海里。大家抓號按次序來，第一名是馬，馬講的笑話精彩不斷，幾乎每個動物都笑了，但豬沒笑。于是把馬扔下了海。然后輪到牛，牛講的不怎么樣，幾乎沒有笑的，可此時豬笑了。動物們齊問：“你怎么笑了。”豬磨蹭了半天說：“我...我想起馬說的笑話了。”
189、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以……”
190、蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意“自擺烏龍”！蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那我們不玩足球，玩手球好不好？
191、蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎么開口，請教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因為“王八看綠豆”，才能看對眼。
192、黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因為它可以“讓一個強硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套，老虎說：今年過節不收禮，收禮只收腦白金。
193、"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說：“你這么辛苦工作，還是蝸居著。看看我自己干，都置辦了幾套房子了。"狗說:"工薪階層，沒條件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。這時有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受來，安全第一啊。”"
194、麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺！麻雀怒：是觸電了好不好。
195、蝴蝶看蜘蛛偷懶，便嘲笑它：“蜘蛛到死絲方盡，難道……”，蜘蛛不屑，說道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用織網了。”
196、獅子與烏龜準備打架，打架前烏龜對獅子說：打架前，麻煩把你的頭發扎起來！獅子又對烏龜說：那你也要把你的包放下。
197、螞蟻在看電影，大象坐前面擋住屏幕。螞蟻生氣的坐到大象的前排座位上。轉過頭惡狠狠的對大象說：被我擋住屏幕，很不爽吧！
198、一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進池塘，不久，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：過敏了吧！
199、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子說：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣啦！
200、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活得好好的呢！豬聽了覺得很委屈，我只是在看笑話，我招誰惹誰了？
201、大象對老鼠說：你是我見過的最小，最無用的東西。老鼠：稍等，我要把它記下來。大象奇怪的問：干嘛？老鼠得意的答：我要講給跳蚤聽！
202、孔雀：看我表演絕對不會收取“開屏費”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也從來沒向誰收過“哺乳費”！蝸牛：我開的“搬家公司”，也從來沒收過“搬家費”！
203、老虎受傷向斑馬求助，斑馬見狀，要老虎讓出森林之王位給它，老虎不悅，斑馬大怒：“別以為你腦門上有個王字，就真以為自己是森林之王，老子身上隨便來一道，就滿身是‘王’！”
204、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？貓微笑著說：你知道我在等你嗎？老鼠哭喊：為什么受傷的總是我。貓大笑：因為牽掛你的人是我。
205、“要嫁就嫁灰太狼，這樣的男人是榜樣……”天真的小羊歡快地唱著流行歌曲走來，一只大灰狼聽到小羊的聲音猛撲過來就咬，小羊迷惑地問：“這是為什么呢？”“你就是我要找的菜！”大灰狼奸笑著說。
206、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，看腦殘劇，終于有一天，馬兒們忍不住問老虎究竟想干什么。老虎紅著臉說“我……我想吃傻七馬。”
207、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個？香蕉！不對。榴蓮嗎？嗯，榴蓮。為什么會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎？因為，因為，有時猴，有時猴，寧愿選擇榴蓮不放手。
208、有只蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒里了。旁邊又來了一只蚊子，還是繞著我飛，以為自己剛才失手沒抓住，就松開手心兒又去抓，結果手心兒里的蚊子借機逃脫了，那只掩護它的蚊子也沒抓著……這件事情充分說明，在社會上混，有朋友幫襯多么重要啊！
209、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
210、小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？”鴨子媽媽說：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家！”
211、鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。
就在接近鼠洞口時，惡貓正準備蓄勢一撲，勢在必得。
在這危機當前，仟鈞一發時，鼠媽回過頭來叫聲：“汪汪”
惡貓一愣，鼠家趁這當兒安全回洞！
驚魂埔定的鼠媽媽語重心長的告訴鼠兒說：“這會兒！你知道外國話的重要性了吧？”
212、有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。
一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”
正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什麼？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱”
213、一只海龜從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被羨慕大海的那些無腦動物奉為神明。
它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。
有一天，一個初生的牛犢問它“那你為什麼不回歸大海？”
它說：“我回到大海就是一普通的王八”。
214、有3只老鼠：美國老鼠，英國老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美國老鼠說：我們那的老鼠，特有本事，看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經餓。
英國老鼠說：我們那的老鼠，也沒什麼，吃完老鼠藥，還拉一下老鼠夾子鍛煉一下，活動活動以幫助消化。
香港老鼠說：我們那的老鼠，吃飽了沒事，就上街泡兩母貓。
215、動物有獎PK，第一輪大家抽到題目分別是，小貓：你最愛吃那種魚？小狗：你最喜歡啃哪類骨頭？兔子：你去年一共吃了幾根胡蘿卜？第二輪，小貓：你窩里有幾樣玩具？小狗：你窩里掛幾張動物明星海報？兔子：你的窩里共有多少根草？然后兔子被光榮PK掉……
216、某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！”
217、動物園為剛引進的袋鼠建了一個特殊的八英尺高的圍墻。但是第二天早上，人們發現這動物在圍墻外面蹦跳著。于是圍墻高度增加到十五英尺，但袋鼠還是跑了出來。動物園經理甚感惱火，又叫人把圍墻高度加到三十英尺，但袋鼠還是逃了出來。一個長頸鹿問袋鼠：“你認為他們會把圍墻建到多高？”“我不知道，”袋鼠說，“如果他們繼續開著大門，可能要修到一仟英尺吧。”
218、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。
揚凱夫祈禱說：“親愛的神，如果天氣好轉，我愿賣掉馬，把錢捐給慈善事業。”
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一只雞。
一個農民問他：“是想賣馬嗎？”
“是啊，”揚凱夫說，“連雞一起賣。”
“兩樣一起多少錢？”
“這只雞50盧布，這匹馬50戈比。”
219、一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色……還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”
老頭回答：是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。
220、有一天，有個小偷潛入鸚鵡家中，在漆黑中聽到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷嚇了一跳，忙躲起來，拿出手電筒照了一下，看到原來是一只鸚鵡，于是很生氣的想抓住它。當要抓它的時候，發現那只鸚鵡站在一只兇猛的大狼狗頭上，當他正嚇得半死時，只聽見那只鸚鵡說：“圣人，上！”
221、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。
一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼淚流下來......
222、男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎?”
她心想是不是要表白了啊，這什么命中緣分去不掉了，等著我買給你吧之類的。
他說：“因為你胳膊太粗了!”
223、今天同事問我：咋昨天上了一天班，今天還是周一呢!
我......
224、去海邊玩，夜晚吃晚海鮮粥，被宰了八百多，認了!第二天，海鮮過敏，又花了一千多......讓我再哭會兒......
225、一小伙子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。
小伙子說說：“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來。”
中年婦女忙倒茶，并熱情的說：“多大了?在哪住?”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
中年婦女又問：“家里都有什么人呢?”
小伙子道：“有爸，媽，妻子和兒子。”
中年婦女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”
小伙子道：“你打我干嘛呀?我是代駕......”
226、幾個老年人在樹蔭下討論“老年時光該如何度過”，最后得出大家都認可的結論一一早晨遛遛鳥，上午喝喝茶，下午打打麻將。
到了放學時間，樹萌下沒有了人，幾個老年人卻不約而同地來到學校門口接孫子。
227、晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴里正扔進一塊滾燙的豆腐，燙得我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦!
往后退了一步，一臉戒備：“哥!咱有話好好說，可不許咬人啊!”
228、去體檢，化驗室在二樓，剛好電梯來了就進去了，按了個二，瞬間里面的大媽大爺就說：現在的年輕人真懶，都舍不得多走兩步路!
電梯開了，我假裝拖著一只腳艱難的走著，瞬間他們又說了：真可憐，年紀輕輕就瘸了，估計媳婦兒都不好找......
229、獵頭：您好，我這里有個崗位適合您，想換工作嗎?
我：暫時不考慮。
獵頭：您有討厭的領導嗎，把他聯系方式給我，我幫你把他挖走!
230、傍晚小公園里，微風拂面，殘陽如血。
男孩望著女孩深情地說：“親愛的，記得去年的這個時候，我曾經來過這兒，只可惜那時沒有你的陪伴。”
女孩莞爾而笑：“是啊，那時的我正躺在前男友的懷里。”
男孩......
231、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴肅地說：還有法克油！
232、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發師。
233、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”
234、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布?我正想做條褲子。”
235、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
236、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
237、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
238、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
239、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的啊!”
240、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
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