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喜感冷笑話段子
現在有一個很大的誤區就是：辦公室的白領們自以為自己的表現優于自己的父母，其實這不過是因為經濟結構轉型造成的誤會而已。現在在公司的格子間里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和當年踩著縫紉機的女工們，其實沒有本質區別。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看喜感冷笑話段子吧!
喜感冷笑話段子(一)
1、“說出你的`新年愿望。”
“家國平安，家人安康，漲工資，每天能睡超過六個小時，多點時間陪家人，白頭發不要再多了，再瘦一點。”
“只能選一個。”
“再瘦一點。”
“年輕人要腳踏實地實事求是，選個能實現的。”
“。。。”
2、和父親在飯桌上吵起來了，他罵我：你戀愛失敗，事業失敗，有什么資格跟我吵!
我惱羞成怒，回他：你婚姻失敗，事業失敗，又憑什么說我!
然后這兩個很失敗的人陷入了沉默。
過了一會他問我：要不要喝一杯?
我說好。
他說你去買，我身上沒錢。
我說我也沒有。
他說瞧你這點出息!
于是又吵起來了。。。
3、老張常去浴室洗澡，澡堂工作人員好奇問他：“我看你老人家常來，你家沒有熱水器嗎?”
“有呀。”
“那你天天來洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以帶你去呀!”
“你瞎說什么!不是!”
“那總得有原因吧。”
老張被這個工作人員問得不耐煩，一把扯掉浴巾大聲說：“老子來溜鳥!行不?”
4、看到一美麗少婦，不由跟著走幾步。 突然美少婦轉身問道：“你跟著我干啥?”
我說：“我見到美女喜歡跟著走幾步，不過放心，我不會干壞事”。
少婦說：“你不干壞事跟著我干啥。”
。。。把我問懵B了。。。
喜感冷笑話段子(二)
1、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的.媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊?”
我說：“有點兒。”
同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧。”
我就走了。。。
2、一天隔壁有人敲門，就聽到一段奇怪的對話。 “天王蓋地虎。”
“寶塔鎮河妖!”
“錢呢?”
“貨呢?”
“一手交錢一手交貨。”
我勒個去，你TM還能不能好好送快遞啦。。。
3、昨晚加完班出來打車，等了十多分鐘終于有個司機肯載我這不到四公里的路程。
上車以后師傅就開始跟我傳授經驗：“老被拒載吧?以后搞個小拉桿箱裝電腦，就你這打扮往路邊一站，車都搶著停，一看就是上機場，上車一問才是個起步價的活兒，哭啦!”
師傅你真是業界良心啊。。。
4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，這怎么又又胖了!”
我：“你要多運行，跑步可以減肥的!”
李姐：“我跑了呀，可是沒效果!”
我：“你跑了?你啥時侯跑了?”
李姐：“早上上班快要遲到的時侯。”
我。。。
喜感冷笑話段子(三)
1、在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了!我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃卷餅，還喝著飲料，你們難道沒看到標語寫著地鐵內禁止吃東西嗎?最過分的'是，你們一個個的都看著我，讓我還怎么安心的吃臭豆腐?!
2、在街上撞著前女友，實在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。。。
不料她徑直沖我走來說：你在假裝打電話吧!?
“抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然后轉向前女友：“說什么呢，你憑什么說我假裝打電話?”
“你拇指在耳朵上小指在嘴邊。。。”
3、昨天剛搬到大山下的新家，鄰居奶奶語重心長地教導他，這一帶經常有熊出沒，遇到的話一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護住后頸。這樣就能保證腦袋和身體連在一起，Pol.ice來驗尸的時候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材，但是他女友比較胖。
剛幾個哥們開玩笑說他怎么找了個和他身材這么不相符的。
結果這貨說：你們懂個屁!天熱了我可以在她背影里乘涼，天冷了我可以在她懷抱里取暖，吹風了她可以幫我擋風，下雨了還可以幫我擋雨，關鍵是過年不差肉。。。
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