內涵段子經典摘抄
隨著網絡的發達，文字所表達的信息量也隨之增高。網絡上出現了許許多多“只可意會，不可言傳。”的小段子。這些小段子往往幽默詼諧，有些則帶著諷刺意味。讓我們一同來看一看這些內含段子吧，相信，你一定懂的。
內涵段子經典摘抄1
1、交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人！
2、為什么貧乳妹子一般都是吃貨？神回復：因為窮胸極餓！
3、再來四次大姨媽，就放寒假了。今天看到這句話，我覺得我整個世界都亮了！
4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：沒事沒事，是病三分毒不用喝藥，我：……
5、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”
6、一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起床了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
7、快十二點了，老婆還沒有回來，發來信息說她跟閨蜜在K歌！可是她閨蜜跟我在床上做運動！我到底是要告訴她尼還是告訴她尼
8、一老爺們領狗散步，遇到一個老娘們也領了一只狗，男的狗就跑女的狗身上轉圈聞，老爺們叫到：“別看啦！看了人家也不讓干！”
9、上大學的時候，有個女同學，跟我關系不錯，有點小曖昧，有天上大課，她跟我表白，悄悄的跟我說，做我的王子吧。我一激動，直接回了句，好的，母后。
10、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她跑過去問：“美女，這里掉了個男朋友，是不是你的？”美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”
11、老婆發短信說：“老公，我愛你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”老婆：“一樣的想法是什么想法？”老公回短信：“我也愛我自己。”老婆：“滾！”
12、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小兒子說：“難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
13、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：“要~要~切開腦。”曹操聽完大怒：“老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。”華佗，卒……
14、 妹妹在讀六年級，放寒假的一天她突然一臉憂傷地說：“如果時間能停留不走就好了。”我想這小妞還懷舊呢，于是說：“想同學了？”妹妹：“六年級寒假沒作業！”頓時滿頭黑線……
15、月下，一對情侶在操場上鍛煉。女：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀？男：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女：你流氓！
16、我們以前宿舍有個男生，老實得有點笨，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們的口味就被他調起來了，問他說然后呢？只見他鎮定地說，打麻將……
17、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了？他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意？他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說：你爸真牛。后來一想似乎哪個地方不對……
18、從今往后，請不要隨便自稱筆者！畢竟大家現在已經不用筆在寫了。以后自稱什么？如果你用鍵盤，請自稱“鍵人”，如果你用觸摸屏，請自稱“觸生”，如果用手打字，可稱“打手”，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱“鼠輩”
19、和老爸老媽一起逛街，路上碰到一妙齡女子，我和老爸都情不自禁地看，老媽不滿，白了老爸一眼：都多大的人了，還盯著別的女人看，跟個色狼似的！老爸極為不屑：你懂什么！我是再給咱兒子挑媳婦。我：……老媽：……
20、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”
21、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母娘說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院……然后，他有錢結婚了……
22、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后害怕烏龜憋死就解開拉鏈把烏龜的頭放出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。我說：看什么看。沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過長眼睛的還是第一次見。
23、 推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！ 一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
24、我們火鍋店一服務員耍賤的對我說：“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的？”我沒理她，她又耍賤：“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的？”我看了看她，不屑的說：“你忘記你差點在東莞被抓，是誰提前告訴你的？”那妹子還沒聽我說完就臉色發青的走了。
25、一潘吭加⒂鏘得瑯吃飯，為了不暴露潘可矸藎大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加！散去后收到美女信息“墻壁，眼睛，膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，于是回復：“你真幽默”……然后悲劇就這樣發生了！ 潘恐怯采耍默淚。
26、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了
27、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年后歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：你走后，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放。
28、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它！”然后，他又夸耀自己的`矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會怎么樣？”楚國人上前一下就將他捅死了：就你事多！
29、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。”
30、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”
31、有天晚上，我在未名湖邊散。步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了！
32、走出考場，一個女孩哭的梨花帶雨，他不顧旁人的眼光抱住了她，她哭的更厲害了“數學好難，我們不能上同一所大學啦。”“笨蛋，就知道你不會，最后一個我都沒做。”旁邊一個男孩看著他的背影，默默的說：“我也沒做。”年輕帥氣的監考老師走過來說：“傻子，剛剛整理試卷的時候我幫你倆把空著的大題補上了”
33、手機新信息：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，雖然她一直愛著他，“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了，不敢敲門。” “大著膽子敲吧！我挺你！”“你說她會答應嗎？” “我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，“你開下門吧，我還是不敢敲。” 她興奮的去把門打開。 他看著她滿臉淚水說：你怎么哭了……你哥在嗎？
內涵段子經典摘抄2
1、甲乙約好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班后，甲對乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。聲音特別大。然后全樓層的人都內涵的笑了。
2、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑:我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
3、單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，哥一拍大腿說：“坐這兒”。 妹子說：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回話：“沒關系，我有祖傳千斤頂”全車笑噴了有木有！
4、魯智深魯自身魯至深時魯自呻！ 求下聯！！
5、大學時一哥們和女朋友去酒店XXOO！突然電話響了，是他老爸打過來的！問他在干什么！答曰:在做作業！然后閑聊了兩句，其間這哥們調整姿勢動了一下！其女朋友小叫一聲！掛電話時他老爸經典的來了一句！讓你的課本小聲點！注意安全...
6、“沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
7、剛入伍的時候指導員都問我們是不是自愿來當兵的，紛紛都說自愿的一爽快哥們說:“我媽強迫 的”！指導員問他怎么不反抗他說:“我媽說這里很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應了”后來指導員經常單獨找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉身離去，深藏功與名。
9、以前，大夫都會高興對孕婦說“恭喜你懷孕了”現在大夫都會說“你懷孕了，孩子要還是不要！”這就是時代的變化啊！
10、一男一女周一上班同時遲到。結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過‘頭兒’了。”女職員回答。
11、論壇樓主：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話。論壇回復：開始了嗎？（喘氣）....已經結束了！
12、為什么外國人是亞當和夏娃的子孫，我們為什么是炎帝和黃帝兩個男人的子孫( )？
13、一個小鎮的商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫yi舞。第二天，他不得不到一個眼科醫生那里去求治。他告訴醫生：“當我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來了。”眼科醫生問過情況后勸告他：“當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。”
14、有人說，“筆者”這稱呼不符合時代潮流，現在網上發言都用鍵盤了。“那以后自稱什么？”“鍵人。”“那使用觸摸屏的呢？”“叫觸生！”
15、今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手里拿著一抓米說，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對小蘿莉說，我家沒養鳥啊，小蘿莉說，你騙人，我姐姐說你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。
16、一天出去A同事跟我抱怨說供兒子讀書辛苦，每個月幾百話費還要千多生活費每天都跟女孩子外面吃飯（明顯含炫耀成份）。旁邊B同事恍然大悟，怪不得我女兒每個月五百塊還能省一兩百，問他夠吃飯嗎還漫不經心的說只要夠交話費就行......
17、A：我要和我老婆離婚！B：為啥？A：她外面有人。B：不會吧！可能是你誤會了。A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。
18、我小時候做過的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房間里的一根黃瓜......
19、前幾天去表弟家玩，正看電視呢，表弟輕輕的對我說：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就沒有男朋友呢？沒有男朋友……男朋友……朋友……當時我就虎軀一震，頓感菊緊，表弟這要鬧哪樣呀？
20、"一對夫妻路過首飾店,妻子說:""我脖子上光光的,什么也沒有!""丈夫說:""你難道還想脖子上長毛嗎?"""
21、想當年樓主還是高中時，初中部一初二妹紙懷孕三個月被發現消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學校找那個讓他女兒懷孕的人結果妹紙班上有五個人逃課跑了！
22、一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的？只聽我那二貨朋友想也沒想說：你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個枕頭就飛到我哥們臉上……
23、每次看闖關節目的時候，有女生上的時候總是希望能看到點什么。同意的頂個。
24、老王是我在北京見過最帥的出租車司機，講話也實在，他跟我說每個月晚上都會遇到一兩個不帶錢打車的姑娘，到了目的地就說反正也沒錢，問他要不上去坐坐。我好奇的打斷問他那你上去過嗎，他說就一次，我狡黠一笑問是特好看吧。老王很誠懇地說也沒有，主要是那姑娘從北五環坐到木樨園，實在太遠了……
25、現在好多人聊天喜歡發“。。。。。。”來表示無語，我不喜歡，因為不知道要怎么接下去。剛才閨蜜又給我發了一排。。。。。。我怒回：你為什么總給我發一排卵細胞，需要我給你回，，，，，，，，，嗎？！內涵了！
26、有一個同事特別愛吃檳榔，一日單位門房大爺調侃他別人都是進去大出來小，你是進去小出來大。
27、到醫院檢查，在抽血室排隊，我前面有一對小夫妻，那女子害怕，頭一直埋在老公懷里，老公輕拍她頭說：別怕，還沒進去，放松點，不疼。女子：戀愛的時候你就這么騙我。結果，周圍的所有人臉都憋紫了。
28、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少
29、一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢？” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身？”
30、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的問：世界上什么動物舌頭最靈活？答案五花八門，結果一平時比較安靜的男生默默吐出四個字：日本男人！瞬間秒懂的頂一下嘍！
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