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囧人內涵段子匯總
囧人內涵段子通常指的是那些令人發笑、尷尬或帶有諷刺意味的短故事或情節。以下是小編整理的囧人內涵段子，希望你能喜歡。
囧人內涵段子 1
1、老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。
2、我對我同桌說：我同桌是豬
3、曾為愛情掏心又掏肺，豈料如今撕心又裂肺。
4、多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死
5、買一個超大號的尿不濕，彌補莪童年的遺失。
6、現實太餓，把夢想吃了
7、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！
8、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
9、晴天里有陽光,陽光總是充滿溫馨，相信有這么多朋友的厚愛和鼓勵,晴天會永遠陽光燦爛。
10、一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文特么跟鬼交流啊！
11、實際中用真名說假話，收集中用化名說真話。
12、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
13、不吃飯的.女人這世上興許還有好多少個，不吃醋的女人卻連一個也不。
14、我是吃貨，我為自己代言。
15、不是我不想當淑女而是這世界把老娘逼成了潑婦！
16、廣告之后，馬上回來！
17、如果心情不好，就去超市捏方便面。
18、手插口袋，誰都不愛。
19、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業我就要完了。
20、你可以傷我的心，但千萬不能讓我死心。
21、人長得漂亮不如活得漂亮！
22、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己。
23、考試就是一場戰爭，老師與學生的戰斗！
24、關于你所計劃的未來我看不到我的影子
25、兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
26、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
27、別跟我談空想，戒了!
28、會計說“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
29、我們過了多少個單身的情人節。
30、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡的太晚。
31、非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了！
32、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!
33、世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
34、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
35、人生最幸福事就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
、凄雨流年，舞落葉戀飛花淚看往日塵煙，追星攬月，攜夜柔醉清風冷對今日寒涼。
37、回憶搞笑的相遇，回憶悲傷的結局。
38、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
39、要么好好活著，要么趕緊去死！
40、別問我考得怎樣我只能說烤焦了
41、如果你身邊的同學或朋友說你長得丑，你千萬別難過，因為人的審美觀是不同的，有些人覺得你不好看，肯定也會有一些人覺得你是個帥哥，比如服裝店促銷員，超市促銷員和路上的推銷員。
42、哥如果掛勒，請給哥燒個姐。
43、“我沒有錢，也能任性嗎?”“可以的。”
44、總覺得自己一直很堅強，淚后才知道你在心里多重要。
45、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
46、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老頭排成行
47、一見鐘情,再而衰,三而竭。
48、有人說下雨時是老天爺再撒尿，但不知咋的，有時下了天，是憋得太久？
49、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動
50、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
囧人內涵段子 2
1、IBM
兩個食人族到IBM上班，老板說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”三個月下來大家相安無事，突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發現了！”
2、微軟
蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
3、谷歌
吃中飯的時候，谷歌CEO說：“我想買摩托羅拉手機。”
吃晚飯的時候，下屬說：“老大，我已經幫你買下來了。”
CEO問：“哦？哪個型號啊？”
下屬答：“所有型號都買回來了，你挑吧。”
4、諾基亞
公園的椅子上坐著一位老婦人。一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
5、華為
華為員工：“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨，你周六送到公司去干嗎？”快遞：“你不是華為的么？”……我只好下樓去取快遞了。
6、微軟
面試考官：windows7專業版在中國大陸的零售價是多少？
應聘者：5元考官：出去，下一位7、去google面試考官：你從哪得到google面試的'消息應聘者：百度的考官：出去，下一位8、普華永道各大公司到非洲去看大象，輪到普華永道的哥們兒，過去先跟大象說：我是普華永道的。大象就哭了，因為連大象都知道普華干的活辛苦。然后他跟大象說：我們來非洲數大象。大象就樂了，原來普華永道還是不著四六靠審計吃飯。最后他跟大象說：我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班，結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。
9、麥肯錫
一天，一個農民趕著一群羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說：“我可以告訴你，你的羊群有幾只羊。”他用衛星定位技術和新的網絡技術將信息發到總部的數據庫……片刻后，他告訴農民共有1460只羊。農民點頭稱對。隨后，他要求農民給他一只羊作為報酬，農民答應了。不過農民說：“如果我能說出你是哪家公司的，您能否把羊還給我？”那人點頭。農民說：“你是麥肯錫公司的。”那人很驚訝地問農民是怎么知道的。農民說：“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司 的：1、我沒有請你，你就自己找上門來；2、你告訴了我一個早已知道的東西，還要向我收費；3、一看就知道你一點都不懂我們這一行，你剛剛抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
10、可口可樂
被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。銷售員解釋說：“我制做海報時非常自信，那里的人不知道可口可樂，我以為能夠輕松占領市場，但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅是那個人喝可口可樂；第三副畫是那人精神煥發。制作好海報 后，我就四處張貼。”他的朋友說：“應該效果不錯吧。”銷售員說：“我不會阿拉伯語也就罷了，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
11、雀巢
咖啡愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。無奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉，輕松把二神提到空中，帶走了。愚公贊嘆：好厲害，這是什么寶物？智叟說：這是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
創辦福特公司的老福特開著他自己生產的福特車在公路上行駛。當時天很冷，時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊，一個年輕人正在滿頭大汗的修車。老福特停下車，熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜里掏出5元錢，感激的說：“謝謝你。可憐的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很詫異：“為什么你覺得我很可憐呢，我根本不在乎5元錢，我賺的錢多的花不完，為什么你會覺得我好像很窮？”年輕人困惑的指了指老福特身后的福特車，“因為你開福特車呀！”
13、安利
十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅：“你晚上7點來賓館 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
那天，我找了一個著名的手相大師看手相，大師看了看我的手說：你皮膚挺干啊。我：嗯。大師：試試安利新出的這款護手霜吧……
14、麥當勞的面試
托朋友找到了麥當勞的工作……
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去，下一位15、中國移動的面試媽媽托人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：131……
考官：出去，下一位16、大賣場一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了！
17、五百強
同學聚會，聊工作方面的事，問到一位同學，他說：“世界五百強，還配有專車。”
大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是麥當勞送外賣的……
我：我高中時就在兩個世界五百強企業工作過！
HR：這么厲害？哪兩個？
我：肯德基跟麥當勞~
18、汽車
聯合國工業組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長——“如何應用現代技術，使具有節能、實用特點的經濟型轎車，也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發言。原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什么叫“經濟”，通用、福特不知道什么叫“節能”；法國雷諾、PSA不知道什么叫“實用”，日本豐田、本田不知道什么叫“特點”；韓國現代不知道什么叫“高檔”，德國大眾不知道什么叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什么叫“現代”。中國的一汽和上汽由于作為中國汽車工業高速發展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他 們在會場里東問西問，最終也沒有弄明白什么叫“技術”。
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
囧人內涵段子 3
彪悍滴老婆大銀
老公：“親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時萬一讓俺買單俺不能沒錢啊!” 老婆：“笨，你不會讓他們買單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買單泥?” 老婆：“笨，你不會裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會裝死?” 老公：“啊?那個咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來幾下子，至少也得血流滿面才逼真。” 老公：“……”
為自己著想
妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
純樸的司機
真事!昨天和老婆去玩 回來晚了 只能坐摩的 問了好多個司機都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說是平時都是二十的. 后來 等了好久 沒辦法 說二十五就坐 結果和司機砍價的時候 說 二十五可以嗎 司機嚴肅的說 不行啊 大過年的 最低二十 我立馬拍板把錢給了 我兩憋笑憋了一路
來世想做啥?
甲：來世俺想做流氓，看上誰就調戲誰! 乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰! 丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰! 丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺!
你是我的小呀小老婆
春節期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?O__O"…老婆，我錯了......
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