笑話爆笑38則
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家整理的有關笑話爆笑，希望對您有所幫助。
笑話爆笑1
1、 生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”
2、 "有一個大俠對他的徒弟說:""想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"""
3、 老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
......
4、 某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什么沒交。
楊過答說：為什么要交作業？
交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；
寫了又不不一定會（不小心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；
會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背后響起悶雷）；
考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣凄涼的落葉）；
過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；
畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐沖酒醉中，沒聽見）；
......
5、 語文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑瞇瞇地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐后地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
7、 有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦系統的內容卻不大一樣，其內容如下：“××大學你好，請輸入學號后按#號結束。退學按5，休學按6，復學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見系統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“復學按7”嗎?他按下了7，聽到系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統！ ”
8、 上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是只飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩只飯桶。”
9、 某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐后地數起來，最后不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！ ”
10、 課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什么問題？”湯姆緊張的問到。
“什么時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
11、 小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！ ”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
12、 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
13、 "孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊０"
14、 有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公于是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
15、 在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生A君，他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐。A不時地打量著B，并希望B能看他自己一眼。兩個小時過去了，B小姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A君一眼！
16、 宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最后沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！ ”
17、 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！ ”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什么嗎？”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
18、 老師：“文文，你用要么……要么造一個句！ ”文文想了想，然后大聲喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”
19、 高中的時候，一同學在班級里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abcdefg...
20、 我們寢室里面有一哥們，家里面托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最后十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最后干脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀尸滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎么還沒到？”
21、 對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什么對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎么對呀？
學生：老公--老婆。某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，于是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，于是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心里不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鐘？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。
22、 據說，學校的伙食標準是一天30元。這天，寢室里進了只老鼠，大家一起發揮飛行員的'本色，終于活捉之。然后就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
23、 體育課上。老師連續喊了兩聲“向后轉！ ”
學生們有的轉了兩次，有的只轉了一次。
老師有些生氣地罵道：“是不是耳朵聾了？ ”
于是兩類學生也開始互相埋怨起來。
“是呀，老師都已經喊了兩遍了！ ”
“老師是怕你們沒聽見第一遍才喊第二遍的！ ”
24、 一次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然一哥們問道：兵可以進入兵車，狗能不能進去？只聽另一個哥們搶答道：能，能，我進去過。
25、 宿舍有一哥們很渴，但又懶的出奇，不想動。看到桌子上一杯放了幾天的水， 上面飄著灰，下面有雜質。于是，拿起一根吸管喝掉了中間的部分。
26、 “老師，我想上廁所！ ”“哦，你想吧。”
27、 哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年后，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什么意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
28、 一天早晨我們宿舍三人去食堂打早點，正在排隊，只聽我后面的一個女孩，還沒有輪到她打飯，卻著急的說：“我打一個饅頭。”排在前面的我們三個人都對大師傅說：“我打一個油炸饅頭。”我打完剛轉身，只聽剛才那個心急的女孩大概是怕大師傅拿錯，強調說：“我打一個普通饅頭。”
29、 某日，一節英文課上，英文老師問小呆：“請你說幾個加‘ful’的形容詞。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
“很好，還有嗎？”老師繼續問。
“careful！ ”
“還有嗎？”
“嗨！噢彌陀ful（佛）。”
30、 坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個男的！ ”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦！ ”我們都笑的直不起腰來。
笑話爆笑2
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就凌亂了……
3、幾年沒聯系的`朋友給我發消息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自動回復啊！”
“在啊。”
4、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
5、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！
6、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”
師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
7、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的。”
8、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
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