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雷人超好笑爆笑笑話
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的雷人超好笑爆笑笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
雷人超好笑爆笑笑話 1
1、“人不可貌相”的意思是，長得帥的尚且有生活不如意的，千萬不要理解為長得丑的就有活路。
2、今天去理發，發型師看到我就高興地說：“就喜歡你這樣頭發少到快禿的。”
3、所謂“想清楚了”，就是以后出了什么問題你只能找個沒人的地方抽自己，再也不能抱怨別人了。
4、“年輕是你最大的財富!”
“那我為什么屢遭失敗?”
“畢竟還還太年輕。”
5、為什么有人甘愿當備胎?
因為可以嘲笑那些連備胎都當不上的'。
6、這社會我算看懂啦，有錢人穿一件幾十塊錢的衣服，都說是幾千塊，沒錢人穿了件幾萬塊的衣服都說是幾十的。哎，明明花80買的衣服，他們非得說20。
雷人超好笑爆笑笑話 2
1、如果，你是鮮花，我愿是那牛糞;如果，你是牛糞，我愿是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我愿是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶葉。
2、早年間，剛入行，向一前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳你。
3、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
4、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
5、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
6、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
7、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么?
8、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
9、積極的人像太陽，照到那里那里亮：消極的人像月亮，初一十五不一樣!
10、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鉆戒，試了以后更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。
正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的'面向我單膝下跪，問我愿不愿意嫁給他。
我心里又驚又喜，紅著臉答應了他。
萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然后拉著我的手就走!
11、我朋友經常去樓下報刊亭買一塊一份的報紙，有次他去晚了，到報刊亭老板說報紙賣完了，我朋友很傷心失落，接著老板又笑著說我專門給你留了一份。
我朋友頓時超感動，然后說那我不買了，留下老板在風中凌亂。
我問朋友干嘛要這樣做，朋友說其實我也不想，但人一旦賤起來，自己都控制不了自己。
12、“我給你個忠告。”
“我也給你個忠告：請不要隨便給人忠告。”
“我忠告你不要忠告別人：不要隨便給人忠告。”
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
13、每次便秘的時候，只要低頭看著馬桶怒吼一聲“來呀，把它給我拉出去!”頓時就覺得括約肌充滿了力量。
雷人超好笑爆笑笑話 3
1、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
2、 如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
4、 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
6、讓人格與腦門一同閃亮。
7、你的丑和你的臉沒有關系。
8、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙的必要。
9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
10、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
11、再過一百年，就長成了參天大蔥。
12、幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
13、說吧，你是想死呢還是不想活了？
14、江湖險惡，不行就撤！
15、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。
16、孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
17、大笑是綻放的微笑。
18、我們是平凡的人，我們也是特別的`人，所以我們是特別平凡的人。
19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
20、水壺啊，你為什么哭泣，是因為臀部太燙了嗎？
21、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
22、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
23、打死你我也不說
24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。
26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
雷人超好笑爆笑笑話 4
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥也要修
導演到動物園拍片子，去公園錄鳥叫，被公園領導認出，大驚以為要新聞調查。很緊張，說今天維修，我們解說只是看鳥。
領導說，鳥也要修。
感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"
唐僧的創意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的`表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個xx呢?"
奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
由蝌蚪聯想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學家：克隆的產物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!
網民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終于我成功了，店員對我說"小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
雷人超好笑爆笑笑話 5
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。
正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
雷人超好笑爆笑笑話 6
1、剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
2、"單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢。復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
3、好不容易在北京郊區買了套房子，交房當天用顫抖的手拿出手機給朋友打電話時，收到一條短信：河北移動歡迎您!
4、"一只公蒼蠅落到了捕繩紙上死了...他的妻子飛過來看到上面大大的寫著“捕繩紙”三個字后，邊大哭邊說道：“這都是不識字惹的禍啊。 嗚嗚嗚……”"
5、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”;考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”;考試結束后，簽名遂改為“重在參與”。
6、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
7、一小偷被抓，審訊時，教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢?”小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛著呢!”
8、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那么年輕漂亮。竹筍不解地問：老朋友?你是說你認識我?筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀大了，就變成筷子了。
9、蟑螂找蜘蛛借錢，蜘蛛很為難：你也知道現在網絡不好干，網的全是泡沫，你不如去找蒼蠅和蚊子，他們拍了那么多殺蟲劑廣告，賺的可不少。
10、有一天，C女給A男打電話，“A男A男，我們家沒人，你來找我玩吧。”A男很興奮，家里沒人?沒人!A男換好衣服，梳好頭發，帶好小道具，就到了C女家。敲敲門，沒人。再敲敲門，還是沒人。再敲敲門……
11、被男生問“有男朋友嗎?”我驚訝了下回答“誒?還沒有”他笑著說“太好了!” 難道我久違的愛情要來了?!!只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”我拯救了世界真是太好了!
12、蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。三星是吳鎮宇，產品有那么一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
13、昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。大姐說你倆商量誰要公的.誰要母的，經過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。最后要走了，內男孩弱弱的說了一句，好好養，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房……圓個房……
雷人超好笑爆笑笑話 7
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說我們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手，我唱歌用口，君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的`照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"
"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
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