經典的爆笑笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。下面小編為大家帶來經典的爆笑笑話，希望大家喜歡！
經典的爆笑笑話 篇1
1、一小男孩跟著媽媽參加一個婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一只鳳凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩問：新郎是龍嗎?
媽媽說：是的...
男孩又問：新娘是雞嗎?
媽媽：...
2、顧客：我要甜一點兒的蘋果，為什么你凈給我挑揀一些帶干疤的蘋果?
攤主：這樣的才甜啊!
顧客：為什么?
攤主：蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...
3、一機動車違章，被交警攔停在交通崗前。
交警要求出示駕照，司機頗為不滿：“瞧警察兄弟這記性!昨天也在這地方，我那駕照不是被你收了嗎?”
4、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經濟重大損失。
負責建橋的大橋局局長便成了直接責任人，受到司法部門的審查并被拘留。這位局長鄉下的老母親獲悉后，立即乘火車前來看望兒子。
她來到兒子家便向兒媳婦問道：“這么好的一座橋，怎么會自個就垮了呢?”
兒媳婦面帶傷感的表情回答說：“這么明顯的豆腐工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時垮的，要不然，如果在通車時那天垮，還不知道會有多少人會跟著遭殃呢!”
老母親一聽，驚奇地說道：“難怪會垮呢，建這么大座橋怎么能用豆腐渣來建呢?這得用多少黃豆才能打出這么些豆腐渣呀!”
老母親想了一下又說道：“唉!照這么說，我那兒子也不會有什么大問題吧?頂多會給他定個浪費黃豆的罪名了吧?”
5、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會。
小明長得 超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。
小凱長得 眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵。
小楊長得 尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。
之后都各自拿著獎品回到家里，小麗回到家里后，爸爸說：你怎么沒有獎品呢?小麗說：評委說讓我趕快回家自己畫個車。
6、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”?
7、長途車上，一男跑向前去對司機說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。”
司機：“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。”
男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會搞身上的。”
于是，司機無耐地遞過一袋子，并示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事后竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請再給個袋子好嗎?這小的拉完了，大的還沒開始呢......”
8、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說：“你是敗家子，怎么敢買那么貴的筆盒?”
他說：“這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。”
他媽媽說：“遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。”
他說：“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒里的筆。”
他媽媽：“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。”
9、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷!你準備好了嗎?
兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了!我早有準備。爸爸滿意地點了點頭說道：好兒子，說說你怎么準備的?兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了!
10、法官：“你這小偷，真是偷心不足，不僅偷了別人的錢，還偷手表.首飾，甚至衣服...納尼，還偷衛生紙!!
小偷：“我媽從小對我說，不要把錢看得太重，錢不是一切...
經典的爆笑笑話 篇2
1.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。
2.一同事的.孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管誰叫爸爸?
3.晚飯后，爸爸看兒子在數硬幣，便考他一道算術題。 爸爸問：“8加16等于多少?”兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”
4.俺曾經是銀行前臺工作。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”!我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的!!!”他一臉黑線的說：“這就是真實姓名，他姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。
5.老師正講到被保險人與受益人的關系問題。為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人?”一個同學回答道：“死人。”
6.這天同事出差，老板急需用他辦公室里的電腦，于是打電話讓他把密碼用短信發過去。同事當時就傻眼了，因為他的密碼是：我們老板是混蛋。
7.五歲女兒與爸爸的一段對話。 “爸爸!” “干嘛?” “等我長大了你不要老啊” “為什么?” “等我長大了好嫁給你呀” "是嗎?你很愛爸爸吧!” “如果嫁給你，就可以像媽媽一樣在家里什么都不做了，好舒服啊!” 爸爸“。。。。。。”
8.今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅，結果她回來見了我就說“怎么了”“你說呢”“你知道了?”我一愣，“恩”“那我們分手吧!”之后摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了…原因至今不明。
9.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊!”。囧。
10.兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
11.小吳研究生畢業后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：“叔叔，要不你也去做個人流吧!” 小吳吃驚的問他：“為什么?” 小侄子十分認真的答道：“廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班!”
12.跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊
13.去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風輕，輕描淡寫道：”連連看!“。
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