關于離開的日志（通用18篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家都接觸過很多優秀的日志吧，是時候用心地寫一篇日志了。相信許多人會覺得日志很難寫吧？下面是小編幫大家整理的離開的日志，歡迎閱讀與收藏。
離開的日志 篇1
不在夢想的年間。
有這樣的一個女孩，很普通。
早早的接觸社會的因素，讓她有些偏執的。有時候不是很乖巧，甚至任性的有點討人厭。
因為年輕很多事情都不知道孰輕孰重，可有時候也很善良，本意不想傷害別人可是卻又不知道怎么去保護自己，所以總是一再的被傷害。
愛幻想、經常做夢思索著一切不幾乎不可能的事，也許是太過于天真了吧!
想和一個自己喜歡的人戀愛，可總是不如意的被分手。
奢望著一些優勢，能給自己一個渴望，總是喜憂參半的過著。一個愛做夢的女孩就是如此的純真，她沒要經過的愛情總是以初始的美好而開端。
后來后來，她開始了她的歷程。
一段她所期盼已久的愛戀，總是這樣的認真，害怕一個不小心就錯過了誰的真心。
用心的去呵護著，寵溺著。
漸漸的終于她開始有了眼淚，不知不覺就回無端的哭泣。
難道戀愛讓她成長什么嗎?
也許吧!
一個人不斷的經歷著同時也一直在成長著，在不經意間女孩變了很多，不在任性了，甚至話都不愛說了，沉默是她最喜歡的一件事情，不哭不鬧，不喜不憂的過著，是的。她經歷了很多，失戀過、傷心了、所以可能把眼淚都流干了吧!
現在的她不是很愛哭了，也不在想以前一樣的去依賴別人了，堅強，是她最快、最痛苦的一堂課，她學會。
不由而終的感嘆著一個女孩的成長是那么的辛酸，或許與很多的心痛都是不一樣的感受，而非我們所能體會。
其實經歷多點也是件好事，雖然會不愉快、難免有些心痛、但至少讓自己學會依靠自己，什么叫做堅強。
淡淡的去接受平凡，不子啊引起誰的關注，也補在去味了誰而忘記了自己。
痛心的玩笑只是自己的角色演繹著別人的故事，女孩不再留戀著那些懵懂的夢幻，歸于現實的生活。
笑過、哭過、傷過、痛過。
一切的最后讓她懂得了什么是愛，什么是情。
經常對自己說做個勇敢的女孩，淡淡的女孩。
沒有夸張的言語刺激，沒有其他的那個誰來干擾，做自己所愿的事情。
也許一個人是歷經也僅是味了鍛煉自己吧!女孩的愛情并不是想象的那么美好，留下的回憶痛并存著快樂。
選擇開始淡忘過去，有渴望的她依舊是如此的堅強，卻唯獨沒有了最初的天真。
浮華過后滄桑了她的些許笑容，帶走了她最初的青澀，我們不斷的深思的求尋著她的需要
很多的女孩和她一樣的在經歷著，也許永遠也尋覓不到她們的需要，也許是她們早已錯過了幸福的末班車。
來時的路總是值得回味。
放棄一個人，需要用她所有過的傷痛去卸下。
一個簡單的人會因為某些經歷而變得復雜，也會因為經歷的故事所平凡。
淡淡生活總要經歷很多不平凡的事。
離開的日志 篇2
“怕你終究沒發現，我還在你身邊。”這曾經是我空間的歡迎動畫。
看見第一眼，就喜歡了，那個綠色的畫面，兩句深情的話。
其實我也不知道這句話我想對誰說，我還能在誰身邊；但是第一眼，我就是喜歡了，于是，不管貼切不貼切，便拿來用了。
我幾乎不跟人講我的事情，我沒有講，是因為我想沒有人能明白；如果不親自走一遭的話，是不會有人有相同的體會。我討厭把傷口撕開，炫耀式的展現給別人看。
討厭換取自以為是的同情的目光，還有那些可笑的妄想拯救我的神們；不是發生在自己身上的事情，他們不懂傷口有多深。于是他們就以為那只是一個創可帖就能搞定的小劃痕，并不是很疼。（我也是那樣，別人的傷口，我體會不到疼，所以無法安慰。）
有好些看上去堅強得能扛起一切的人，她們的臉上永遠帶著微笑；沒有原因的，為她們心疼，越是笑顏如花越是心里發酸。
誰說的，嘻皮笑臉的背后，通常都藏著顆支離破碎的心。誰說的，在傷口上撒一把鹽，于是疼啊疼的就感覺不到疼了。都是誰說的？
悲傷，自己一個人撐，就好。
所以，請原諒我每次都在別人難過的時候，遠遠的走開；請原諒我每次都只能用那兩句重復的話，笨拙地表達關心。因為他們不懂，那些傷口究竟有多深。
如果刻意忽略掉許多事情，那么，生活，是可以這樣平淡著過下去的。
就象我說不提了，于是，就不提了，放在心底，告訴自己不要再提，不要再傷害。
曾經有人說我的文字太憂傷；其實我好想去寫一些溫暖的字，告訴大家，還有愛，生活那么美好。只可惜，寫到最后，指間都會不自覺的寫到滿篇都是頹廢字眼。
很抱歉！真的很抱歉！
“怕你終究沒發現，我還在你身邊。”
一直，都在。倔強的！不肯離開！
離開的日志 篇3
佛說，五百年的修煉，才換來今世的擦肩。從相遇到相知再到難舍難分是多么不容易，有人說和好友在一起的時候，連時光都是美的。但總有一些事，你無法改變，就像離別。
好友一句我該走了，你保重，說得如此沉重。每一次分離時都沒有多少話，因為各自都懂，經此一別我們便分居天涯，各自去尋找自己的夢想。各自都把那份離愁隱藏在心里，凝聚成奮斗的力量。
有時候我會問自己，這個世界究竟有沒有輪回，如果有，我的前世是什么，是花，是草，還是一個平平凡凡的人。如若真的有輪回，我愿下一輩子做一棵樹，安靜，平穩的過過完自己的一生，可以孤零零的立在那小河邊或野花旁。靜靜的沐浴陽光，接受雨的灌溉。
或者做那墻角獨開的花朵，任由風吹日曬，依然安安靜靜的綻放。至少花，樹都沒有思想，縱使離別也沒有那一份不舍，那一份離愁。有的樹能單獨活上千年，我想就是因為它不用經歷那一段離愁才得以支撐它活那么久吧，倘若樹也有思想，也能體會到離別的痛苦，它應該也會孤獨死去吧。
有些話，只在你面前才會毫無顧忌的談論；有些事，只有在你面前才會提起，十年時間，一起走過多少黑夜，一起度過多少美好時光，或許那年年少，曾許下永遠在一起，不管是讀大學還是出外面工作，時間沖淡了記憶也湮沒了我們曾經許下的承諾，如今各居天涯兩端，各自的生活取代了那一份曾經，唯有那天空中的白云傳遞著我們各自的想念。
偶爾打電話問好卻總是沒有見到彼此的那一份喜悅，清晨時常早早就起床，或是去散步，或是聽著自己喜歡的那首《十年》，腦海里會想十年之后，你我又會在哪里，你是否待我如從前，又或許已形同陌路。
想起白落梅在文章里寫過的一句話，我若離去，后會無期。這是一句如此堅決又讓人害怕的話語，已經忘了她是在寫誰的時候，寫得這般絕然。突然有點莫名的憂傷，我在想我們各自的離去，是否真的會后會無期。
花開花落，陰晴圓缺，我們總是期望著花開，月圓時，卻不知道花開便有花落時，月圓也會有月缺。于是我們會為一朵落在地上的落花感到惋惜，會在月缺時惆悵。也許這真的不能怪我們自己，因為我們有著萬物沒有的七情六欲，所以面對一次離別，難免在心中生出離別之愁。
風來過，雨停了，朋友，不想你離去。
離開的日志 篇4
曾經為你寫的詩篇及短文，被自己儲存在秘密角落。情緒也還因你時而高漲時而低落，只不過現在平靜已占了上風。就算很希望這一切你我是主角，但畢竟人世中有些東西錯過就是永別，不論我有多好、多愛你，可你也不會因我留戀。
有種離開是因為要守護愛。當然，這種離開很無奈，卻也是必須的抉擇。如果那樣，我至少還可以擁有美好的回憶。但如果不顧眾人，強行靠近，反而會失去一切。原來并不是所有的美好與心動都要占有的，遠遠地欣賞，默默地關注，那樣，那份愛更自由，更能永存！靠得愈近，逼得愈緊，愛也逃得越快，離得更遠。愛得適度，處得適當，或許愛會不息！
只要曾經瘋狂地愛過，只要曾經感到無比的幸福，只要塵世間有那么一個人，無論你到哪里都會牽掛，就足夠了。能重新收獲這樣的心境，真的很值得慶幸。
就這樣慢慢地遠離你，或許，在某些讓人思念的時刻，與你在一起的每一幕又會重新占據我的思維，但我想，那種占據不會(經典美文)再那么讓人沖動，不再那么讓人悲戚。
但我并不想忘記你，因為我早知道那是徒勞。有時，一個人心中存放著另一個人，會讓你將自己變得更美好，你會因此而遠離墮落，消沉，你會默默地鼓勵自己，要一生努力，那樣才能在心里配得上那份純潔的愛。那個人雖然沒與你相守，但他在你心里與你相守，你會要求自己如那份愛一樣純潔。那份愛，那個人，已成為照亮你一生的明燈。
因為愛而遠離，遠離是為了愛的永生，不需要永遠相依，因為你就在我心里，而我對你不那么依賴，又會讓自己變強大，讓自己更強大的愛，已不在乎是否相依，因為那份愛已超越一切。
當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什么
很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。
越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢于背上超出自己預料的包袱，真的努力后，你會發現自己要比想象的優秀很多。
生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什么樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎么走還取決于你自己。
不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地沖走。
干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！
最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是災難，是災后無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。
生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什么不活著還重要？還有什么比健康重要呢？
如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去。人最無聊的，并不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。
每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。
所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛里打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。
生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閑自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。
人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你愿意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。
太陽并不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一團；蒙住別人的眼睛，不等于光明就屬于自己！
人生在世，總要多個心眼保護自己，并不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。
信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。
我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以后的回憶。
人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕松自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。
人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。
有些東西，注定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬于你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什么都抓住，最終只能什么都抓不住。
心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔凈，心智才會成熟，心胸才會寬廣。
當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
離開的日志 篇5
千萬次搖擺才能成長為人，或多或少，或輕或重。我們的故事有很多很多，講也講不完。我們把它埋藏在心里，夜深人靜的時候拿出來看看，想想。
有的人什么也沒有教會你，有的人只是暫時的朋友，離開了之后就什么也不是，這樣有一個俗稱：過客。我們生命中的過客真得是太多太多了。他們或多或少教會了我們一些東西，我們也應該感激，做人要懂得感恩，感恩那些教會你那些學不到的東西的人。同樣也記住那些曾經給過你傷害的人。
謝謝，你教會了我很多，謝謝你對我的信任。就像有一個人跟我說，只要有一個人能夠信任你，能夠理解你，那么你做人就是成功的。真心的不需要太多。一兩個就夠了。朋友不需要太多，能讓你開心的就夠了。當你一個眼神瞄過來，我就知道你是什么意思，那么這就是信任，這是常久磨合出來默契。我很努力想將你留下，可是我看到了你的決心，你的決心震撼的我說不出任何挽留的話。
以后你有什么委屈的不開心的難受的我希望你還能跟我說，因為你和我一樣。我喜歡盯著一個人的眼睛看，因為我能在別人的眼睛里看到很多很多東西，眼睛是心靈的窗戶，一個人內心全都會浮現在眼睛上。我喜歡看你的眼睛，因為我從你的眼睛看到了我的影子。
一個人的快樂，兩個人分享變成幸福；一個人的傷悲，兩個人分擔減去一半。這句話送給我自己，同樣也送你：希望在未來的日子再次遇見像我們一樣的人，我希望在未來的日子還能夠在遇到你們這樣的人。曾經一年內我都是對著電腦，開始很入迷，但是慢慢的感覺到了乏味，那時段我沒有任何朋友，我看到很清楚，當你失去優勢的時候，你就已經沒有了朋友，你已經沒有任何利用的價值了。我看著我身邊的朋友一個一個的離我而去，我黯然的刪去很多人，他們對我來說已經什么也不是了，只是一個過客而已。我覺得感情這個東西很奇怪。時間過了很長了，有一個人還會經常的和我說一些肉麻的話。他是男生，也許是我的認知錯了。在這里我道個歉。
失去了，錯過了之后才懂理珍惜，通曉內涵。正是因為我們有了朋友，才有了這份感動，這次懷念，這種遺憾。然而，孰又知，生命本來就是一次遺憾的征程，正是有了遺憾，才諦造了感動，生成了完美，才有了殘缺而生輝的情緣。然而，生活又怎么能承受那太多的傷感，怎么接納那恒久的嘆惋，所以說，生活中需要我們珍惜的太多、太多，亦如友情需要我們時時呵護，恒久珍惜。
所有的感情都需要經營，親情，友情，愛情。三者并肩而行，我們要細心的呵護，小心翼翼的去觸碰，有可能一句話都會讓經營很長時間一段的情感破荒而散。曾經我們很放肆的笑，笑的很開心。現在我們很放肆的笑，笑得很悲哀。
希望這份情誼綿延不斷，歷久彌新。細水長流的友誼是一棵常青樹，澆灌它的是出自心田的清泉。朋友，你長得比花嬌，恰好又是一個不折不扣的好花者，我把最美的太陽花送給你。但愿它見證我們難能可貴的情誼。友誼萬歲！美好的昨天。
離開的日志 篇6
后來的夏末和飄雪的長夜，或是余生，在此地，或者異鄉，當你比現在老些，或者已經很老了，想起那個離開你的人，想起那個在記憶里早已模糊的臉，你會感謝他的離去，是他的離去給你騰出了幸福的空間。
——選自張小嫻《謝謝你的離開》
胡蝶是在新生群里認識明朗的，明朗是群里為數不多的學長，專門為14級的新生解答各種疑問。
“學長，學校里有什么教名族樂器的協會么？”或許就是這句疑問，便注定了一場悲歡離合。“有啊，我就是笛子協會的會長，想學嗎？我可以教你。”“真的嗎？那真是太好了，師父在上受徒兒一拜。”就這樣在群里簡單的聊天，還未曾見過面，胡蝶便認了明朗作師父。
第一次見面，是明朗約胡蝶去市里買笛子，那天胡蝶穿了一身白色的連衣裙，古典的氣質，干凈的面容，淺淺的微笑，陽光的映襯下，儼然如一只美麗的白蝴蝶。用明朗后來的話說：“第一次見胡蝶，我就想到四個字‘超凡脫俗’。”然而胡蝶對明朗的第一映像卻是不怎么樣的。中等的個子，微胖的身材，傲慢的氣質，嘴里還叼著一支煙。
明朗帶著胡蝶買了胡蝶平生的第一把笛子。“師父放心，我一定會堅持好好的學習笛子的。”胡蝶是真心的喜歡笛子，打心里就下定了決心一定要練出水平。有人這樣形容胡蝶：“古典美女的氣質，小家碧玉的容貌，若在配上一襲白衣，一把玉笛。姑娘，你一定是穿越過來的吧！”
明朗對胡蝶的態度很好，他教她笛子也很認真。或許，若不是那首“女兒情”他們會一直就這樣以師徒的關系快樂美好的生活。那天，明朗帶著胡蝶單獨在教室里練習笛子，明朗的笛藝真的很棒，那是明朗第一次為胡蝶吹的女兒情，悠揚美妙的笛音，打動了胡蝶，看著明朗吹笛子，胡蝶仔細的大量著明朗，他有著長長的睫毛，其實挺耐看的。明朗微閉的眼睛突然睜開，四目相對，或許愛情的產生就是那么一瞬間的事。
“你知道嗎？我不輕易吹女兒情的，但我若給哪個女生吹了，她就要跟我一輩子。”這樣的話，胡蝶怎么會不懂，小小的心動搖了，就這樣，明朗和胡蝶戀愛了，朋友們都夸他們兩是金童玉女，天作之合。
那段時光，是快樂的，他們一起吃飯，一起吹笛子，一起約會。無不被人羨慕。胡蝶的笛藝進步的很快，已經可以吹很多完整的曲子了。畢風穗是胡蝶同系的女孩，她與胡蝶是在一個酒局里認識的。或是一見如故，胡蝶很喜歡這個女孩，對她，胡蝶有一種相見恨晚的感覺。從第一面開始，胡蝶便把畢風穗當做了無話不說的好朋友。也就是這樣，畢風穗走進了明朗和胡蝶的生活。畢風穗跟著胡蝶學習笛子，胡蝶好明朗約會也大都帶著畢風穗“我可不是個重色輕友的人。”胡蝶打趣道。
胡蝶是真的漸漸愛上了明朗，或許明朗也是愛她的，他抱著她，在她耳邊輕吟“有你真好。”他還說過“寶貝，拋開身邊的爾虞我詐，我就只有你。”胡蝶把這些話當真了，卻不知這才是悲劇的開始。“就算全世界都背叛你，我也不會。我會一直一直陪著你。”這是胡蝶對明朗的承諾。
然而時間久了，總會有矛盾，或是胡蝶太愛明朗了，太在乎他了。反而讓明朗越來越煩了。胡蝶是個溫柔的女孩，她愛他，他就是她的全部，胡蝶太怕失去，她對明朗無微不至，生怕他有一點不好。可是愛情是沙子，握的越緊，溜得越快。明朗對胡蝶越來越冷漠，胡蝶心里的委屈和不開心，都會告訴畢風穗，胡蝶告訴她，她有多愛明朗。
畢風穗答應胡蝶，去幫助她，去明朗那邊調和。然而畢風穗的調和并沒有挽回明朗。明朗還是向胡蝶提出了分手。胡蝶卻并沒有放棄，她不相信明朗已經不愛她了，愛怎么可以消失的這么快？對明朗，胡蝶把整棵心都給他了。她是那么用心，那么認真的愛他。她相信只要她對明朗好，就會感動明朗。她每天打電話提醒明朗吃飯，明朗不開心，她不管多晚都陪著他……可后來，感動了自己也沒感動明朗。
不久，傳入胡蝶耳朵的是明朗和畢風穗在一起了。胡蝶不信，她不相信自己的好朋友會和自己最愛的人在一起。她跑去找他們，事實卻不會因為她的不相信而改變。明朗說“我們已經分手了，以后沒有關系了”畢風穗說：“每個人都有追求幸福的權利。我沒有對不起你……”
他們說的頭頭是到，可胡蝶想不通，我的朋友，你怎么能愛上我愛的人，你明明知道我有多愛他啊！胡蝶想不通，明朗，陪在你身邊的是我啊，陪你哭陪你笑的是我。怎么可以這么對我？
就像是晴天霹靂，擊中了胡蝶，她那么深愛著的兩個人卻是傷她最深的。他們約會，他們曖昧，他們完全忘記了胡蝶的存在。曾經的愛人不過第曾經，曾經的朋友終抵不過愛情。“其實，放下了就沒什么了，胡蝶，我們還是可以做朋友的。”畢風穗對胡蝶說。呵呵，怎么還有可能，胡蝶做不到，她不敢去看他們兩在一起。胡蝶怕自己會哭會痛。
胡蝶屏蔽了他們的一切，卻總能在某地發現他們的身影，他們一起吃飯，一起逛街，胡蝶越是不想看到卻越會看到。
有多用心，就會有多痛，這是一種成長嗎？胡蝶被他們的陰影籠罩著。快樂，微笑。胡蝶已經沒有了。
“還給你你的世界，不打擾是我最后的溫柔。”
“你會找到更好的。”
“可是我不會再那么好了。”
時間一天天的過去，胡蝶想總會有一天，心不會再痛。或許這就是青春吧！沒有徹骨的痛過，怎么算的上青春流年？
或許有一天，當別人再提起明朗和畢風穗，胡蝶也會不痛不癢，一笑而過了吧！
或許有一天，胡蝶會感謝明朗的離開，畢風穗的背棄，是他們的殘忍讓胡蝶變得堅強。是他們的離去，為胡蝶騰出了幸福的空間。
時光萬千，誰也不知道下一秒會怎樣變換，且行且珍惜，青春里總會經歷一場痛徹心扉，刻骨銘心。終有一天，兩個對的人會相遇。
離開的日志 篇7
還是不能不想起、還是偶爾會回憶、太多的美好、太多的難以忘記、但當決定釋懷的時候、我的世界、不要你了、要不起了、我準備趕你走、強制性的。
是你第一次讓我知道、討厭也可以是討人喜歡百看不厭、是你第一次讓我收到那么貴重的禮物、是你第一次讓我享受抱著玫瑰的喜悅、是你讓我第一次欣賞外面世界的美麗景色、是你第一次讓我有一種想要一直依靠的沖動……太多的第一次、讓我想忘卻不敢忘、那種徘徊不定的痛苦、或許你從來沒有體會過、所以你永遠不會明白我。
說了多少次要努力忘記、雖然知道真正的忘記是不需要努力的、但總是希望奇跡也可以發生在自己身上、如果連努力都沒有、怎么可能忘記？如果努力了、至少可以證明、我還是想要忘記的。
經歷了很多、才知道、原來、我可以喜歡你、放任自己去想你、但是你卻不是我的全世界、你只是在我的世界留下了你或深或淺的足跡、我是靠著這些足跡來想你的、這一切都不真實、你說我們之間沒有真實、我說只有欺騙和隱瞞、你有問我你騙我什么、你想解釋吧、只是我的話語讓你難受了吧、我都不知道自己到底怎么回事、都被傷成這樣了、還在為你辯解、無所謂的事情啦、這一切應該很快就成為記憶了吧、只是我不想我的記憶里滿是不開心、。
是你讓我覺得幸福可以離我那么近、也可以離我那么遠、是你給了我太多好與不好的回憶、我才會這么愛亂想、亂揣測別人的心思、我知道這樣很無聊、可那也是無聊時候才會做的事情啊…謝謝你給了我那么多的回憶、我只想把那些好的鐫刻在心底、不好的就讓它隨風飄去、如果未來某一天、緣分讓我們在某個城市的某個角落擦肩而過、希望彼此互問一聲：你還好嗎？我想那時、我們都已經很平靜的面對彼此了吧、即使做不成情人、我也不想失去你、我知道你這樣的人需要別人多關心你、這樣才不會覺著生活無味、不要身邊的每個人都是因貪戀你的錢財而關心你、不要那么多疑、世上有錢人拈來就是、而你卻只是其中不起眼的一個、別那么看高自己、你看不起的人、并不一定能看得起你。
若干年后、等我也和你一樣的時候、希望你可以為你的家人改變、至少別再出軌。
不管是什么原因導致最后的結局、都必須勇敢的面對、坦然的接受生活給我們的一切壓力、打敗它們、我就又恢復我的獨一無二了。我的世界、你走吧、我會找到那個我是他全世界的人、取而代你。
離開的日志 篇8
我想離開你，到一個很遠的地方，那個地方叫“心靈一隅”。我知道那是我應該去的地方，因為我習慣于孤獨。
其實我舍不得你，所以你會留下來，留在我的心中，留在我的夢想里。
給我一段時間好嗎？讓我走，毫無牽掛地走，雖然我不喜歡這樣走，但我必須走，是的，不甘心，可是那樣的生活我不得不走。
讓我感到欣慰的是你懂我，讓我感到內疚的也是你懂我。知道嗎？我最勤奮的時候，總感覺到你在我身邊，我最懶散的時候，總以為你會變心。我記得是你讓我做自己喜歡做的事，是你鼓勵我這樣做。分離是一場相逢的必然嗎？我常常這樣問自己，我不知道你是否心有所屬，但我知道我的離開必然孤單，還有深深的寂寞相隨。
追求夢想，總會有所犧牲，我希望犧牲的不是你，而是我。
總相信我們會有相逢的那一天，我會讓你站在我的身邊，因為這是你一直期待的時刻。不管你的心在不在我的身邊，我也會宣布你是我心靈的摯友，也是我走到這里的助力。假如你不能站在我的身邊，我也會宣布，是因為我不夠真誠，用多少苦楚換來這相聚時刻，竟然是如此的凄涼。
當我離開你的時候，我想你不要忘記我的夢想。因為這個夢，我才會離開你，為了這個夢，離開你而不是因為另一個男人。
當我離開你的時候，我想你不要忘記我的眼淚。你一個人的時候，我也是一個人，你兩人的時候，我還是一個人。
當我離開你的時候，我想你不要忘記我的笑容。你可以忘記我，但請你記憶我的笑容，那是我給你的，因為給你永遠的微笑，是我的心愿。
當我離開你的時候，我想你不要忘記我們曾經的日子。我們曾經品味愛情，品味人生的味道，那些簡單的幸福，那些濃濃的思念，那些不安的心情，那些激動的目光，還有那些戰戰兢兢相互試探的日子。
當我離開你的時候，我想你不要忘記曾經在一起的那個地方。那是照亮我生命的地方，那些日子如你的眸子一般明朗，可是現在我已經無法走入，這樣也好，只有距離才可以保留我無欲的愛永存心間，然后踽踽獨行。
當我離開你的時候，我想你不要忘記我，這只是失戀，而不是失意。沒有愛情，不等沒有了夢想，我是需要你的安慰，可是我不能奢望你的可憐，讓我無法接受。其實我更明白你也無法接受，我的不快樂帶給你的傷感。
當我離開你的時候，我想你不要忘記我的沉默。沉默是因為我不肯忘記你。那沉默還因為我沒有勇氣走到你身邊，笑著對你說，想念你是我一個人的事。
當我離開你的時候，我想你不要忘記偶爾想起我，因為這個時候我正想念你。
離開的日志 篇9
在寂靜的夜空。躺在床上，才明白，這一切都是空白，黑夜中的盡情發泄只能在心靈的舞臺上演。一顆不停在白天追逐的心。在黑夜降臨中謝幕。帶著淡淡的憂傷，在快樂的背后，在悲傷的邊緣，在離開你的之后。漫漫升華。
我并不是一個一直都會很快樂的人，也不是一直悲傷的人。所以常常在長時間的快樂中會有一種若有若無的悲傷蔓延。因為一個兔子的死去而難受，因為一個世態的腐蝕而悲傷。也因為你的一個眼神而憂郁。
而喜而憂的我。在這過分白色的世界里游蕩。
在離開花之后的葉子，在離開天空之后的小鳥，在離開奶油之后的蛋糕。在離開你之后的我。這個世界變成了白色。成堆成堆的白色。迷住了我的雙眼。看不到一點色彩。
對
在那個時候，游蕩。漫無經心的。飄飄蕩蕩……
離開你之后的我。除了游蕩，依然過的很好。過分白色的世界。我依然每天乘坐公交車去上班。依然會習慣坐在公車最后一排。我覺得這樣很安心。可以很安心的去想，在離開我之后的你，是否也過的好？可以在別人不注意下，輕輕試去眼角的淚。我依然習慣在辦公桌上放一杯咖啡，直到它慢慢冷卻。然后滲透著我的思緒緩緩流過的喉嚨。抵達到你曾經說過的那個白色的世界。
離開你之后的我。周圍一下變的寂靜。這種寂靜，像是白色的死亡一樣沉甸甸地懸浮在半空。我曾想過去找你。可是我站在十字路口。不知道該往哪個方向去尋找。只看到路邊立著一個牌子，上面寫著：如有需要，請找民警。如果我告訴警察叔叔，我把你弄丟了，我想找到你，警察叔叔是不是就可以帶我去尋找你。尋找那個你一直說的白色的世界。
離開你之后的我。我便經常做夢。夢見那個小小的我。獨自走在黃昏細雨里。發絲緊貼在額前。輕輕的數著抖落在手心里的小雨點。哦。我又想起了那個離開我之后的你。是否會突然出現在我面前。為我撐起一片無雨的天空？于是那個小小的我。小小的我。變的越來越小。直到被周圍過分的白色簇擁成一個小小的。小小的黑點。
離開你之后的我。離開我之后的你。是否還可以再次相遇？相遇的我們是否還可以感受到曾經留下的熟悉的痕跡，一如既往的重溫往昔的激情澎湃？我站在你曾經站過的那個天臺。遙望這些從天空飛過的小鳥。在留下它們飛過的一道道透明的痕跡里。我看到了如同冬日午后陽光般笑臉的你。
就這樣。望著我。望著小小的。小小的我。
哦，我是否又夢見了你。在你離開我之后。
離開的日志 篇10
只要還活著什么事情都不會是絕對， 愛你的人會以各種角色和身份去愛你呵護你， 不一定必須是媽媽不是嗎？
她或許消失在人間， 她或許行走在輪回的路上忘記你們的一切，但是你要記得她那時帶了多少不舍和無奈啊！那些不舍無奈中也包含這你阿孩子。
或許未來她的身影再也不會出現在人間， 但是只要她存在過，只要她還活著她還愛著你的話， 你只要閉上眼睛用心去拼湊她的身影，你就會感覺到她一直在你身邊從未離開，你能感覺她的手撫摸你的溫度， 擁抱你時她身上那淡淡溫馨的氣息 還有她看著你充滿溫情的雙眸，雖然很苦澀很心痛，但她一直在阿！ 她已經深深的住在你的心里，深深的扎下根，這一世再也沒有誰能帶走了不是嗎？摸著你的心問問你自己，其實她一直住在這里從未離開不是嗎？
只要你想她了你就可以閉上眼睛，用心去敲她的門讓她出來阿，她怎么會拒絕呢？她求之不得她的孩子給她說出他的心事，她求之不得能與你交談，她多想把你這個傻孩子抱在懷里聽你講這故事阿！
所以她一直在這里她在你的心里， 這一世再也不能被奪走的地方。 只要你沒忘她，她就一直在，一直在那里盼望見到你， 撫慰你、 擁抱你 、呵護你。
她沒有死她只是搬家了，不過這次不是搬到別的街道、別的地方、別的國家，而是在你的心里，那個一旦你忘了比天國還遠，一旦你記得比任何地方都近的地方。
所以不要覺得只剩下了自己，她一直在你的心里，你拍拍自己的心，跟她輕聲的說 ；“媽媽， 辛苦你這樣帶大我，我會為了你好好生活的。” 你會發現她在你的心里為你的舉動欣慰微笑，深深的擁抱你不是嗎？
你從來不是一個人從來不是，過去不是現在不是將來也不是，你只是偶爾忘了她在你的心里，所以沒聽見她在呼喊你擔憂你，只要你想起來了， 你就會發現她從沒離開，你從沒孤單，你只是被外物蒙蔽了雙眼，學會了“遺忘”不是嗎？
離開的日志 篇11
無論有多愛，總會有無奈，那就更別提連喜歡都談不上，只能說不討厭的你。真想慢慢的從你的世界離開，讓你明白，這個世界幾十億的人，你是真的不必在乎一個連心都沒有的人。況且，這個人又心有所屬。
不是說你的愛有多重，只能說你的愛太深，太重，我承受不住。不管你有多愛，我是真的一點被愛的感覺都沒有。我真的不知道我這是不是得了一種病，一種連自己都無法理喻得病。你的愛，太重；你的改變，太快。我跟不上你的步伐，就像你左右耳朵上的耳洞。當初的你不見了，當初說的話真的沒有了，就像你一樣也消失了……現在的我真的不知道你當初說的哪句話是你還記得的，可是當時的話我都記得。
你的改變我無法理解，你的黑發變成白發，你的'耳洞莫名出現……那你怎么什么都不記得，就是對我放不下呢？你的改變我接受不了，但是你的改變卻讓我看清楚你，也看清楚自己。我們真的沒有必要去，過多的糾纏，坦然放手豈不是更好。我真想慢慢的從你的世界離開，可是是你不要的，那就別怪我狠心，直接放手，直接了當。
離開的日志 篇12
離別數日，總會在不經意間想起你，我知道，這份思念滯留在我心靈的最深處。在我的寂寞中又增添了許多的淚痕......
因這份遙遠的牽掛讓我有了思念你的心，竟在繁星點綴的夜色里對著窗外呆望了許久！許久！是期待嗎？我不知道。是渴望嗎？我也不知道。但我只知道！我的心從離開你那一刻就沒有停止過想你......
離別的日子，在沒有來得及象你回眸的那一瞬間。無端的有一份落寞深深的包圍著我，象天上的白云一樣漂來蕩去。有種淡淡的酸楚卻始終不肯從我的心頭散去......
酷暑的午夜我卻感到一絲的涼意,是因為沒有你陪伴嗎？我想，是的。我們在一起的日子，我的心里只有暖意，可是你不在我身邊時我卻想哭......
好想在過往的人流中能看到你的身影；好想在暗夜里能感受到你的氣息；好想看到信息那是你深情的問候；好想得到你輕柔的安慰和依靠的臂膀；好想!真的好想......此時此刻能有你的陪伴......
在離開你的日子，我每一寸心思都有你的存在,我每一分記憶都在為你編織著遐思的夢幻；想你的時候我的心在哭泣,在痛楚，在憂傷......
離開你的日子里，你可知道，我的心！好似白天沒有晴朗的天空；暗夜沒有璀璨的星星；陰天沒有雨絲的纏綿；酷暑沒有微風掠過；我把所有的思念和牽掛裝點在我孤寂的靈魂中。我把所有的淚痕和憂傷鑲嵌在我心里最涼意的深處。你是否能感覺到，我為你傳遞信息呢？感覺到了嗎？
我知道你在尋找！在等待！當我再次迎合你的目光時，我真正感覺到了你所有的溫柔的掛牽和焦慮的期待！你的淚滴讓我感受到了你愛的飽滿。你的擁抱讓我體味到了你懷中的溫暖；你的嘆息讓我聆聽到了你恐慌中的心跳。
無聲的愛意；悄然地想你；在離別后的日子里。彼此的孤寂帶來彼此的牽掛。想你入骨，思你不棄。有一種心境，它是純潔的，是淡雅的；它是低吟的,是留戀的。想你！我的心境在熾烈中燃盡；想你！我在低吟中痛楚；想你！我含著淚滴向你傾訴。想你，在離開你的日子里......
離開的日志 篇13
秋風蕭瑟，落葉紛飛。誰人不知歸路。梨花帶雨，花香搖動。離開是一場夢。 ——題記 文/空靈
月夜清涼，濕了一地。燭光搖曳，忘了自己。寂靜、無人的老街獨行著世間落漠之人，任昏黃的燈光將影子越拉越長。只一程山水，盡將彼此縱隔于光陰的兩岸，無語凝咽。置于瑟瑟秋夜，寒意竟如此蝕骨，一種說不出的孤單襲來，或許，天寒，人會越發的惆悵，游離的目光定格在那忽明忽暗的街燈，隨著影子的拉長，心中竟有一種道不明的蒼涼。
紅塵路上，竟是無奈裝滿行囊。幾番風雨，幾許陽光。縱有千般怨，萬般情也融化不了滿身的疲累，心酸從不與何人商量。誰的離開竟是如此張揚，攜一水行程，踏一路風霜。讓我的目光依然那么堅強。我們不是說好了嗎？不離不棄，相依相伴。又為何你中途離場。留下孤獨的我，獨自悲傷。不思量，自難忘，碎斷腸。讓分離的事實用文字來扮演，是否殘忍，悲愴。
學會了一個人靜靜的走，靜靜地看沿途的風光。也學會了獨自站立在某個路口，只為一睹昔人的模樣。可人生畢竟坎坷，畢竟無常。牽好的手說散就散了，說好的話也隨風飄揚了。我努力觸摸你手尖的那一份靈動，感知靈魂的那一抹陽光。卻每次失望的嘆息，我怎么不小心把你弄丟了。我似乎聽見凄涼的旋律響起，班駁的時光蒼白了回首時的茫然，在如此涼落的年華里，我終究要一個人輕輕的來，靜靜的走。
我知道世間最美的情懷應該是真摯、單純而又溫暖的。就如想你時，嘴角那甜甜的一笑，眼里那晶瑩的淚滴，心里那淡淡的憂傷。雖然哀怨、痛苦，但心情卻是甜蜜的。也許，這就是愛了，我們每個人不都曾為愛感動過嗎？她就像一顆美麗的露珠，撫摩著綠葉的心事，每一顆都是那樣晶瑩、透明。這難道不是世間最美的風景嗎？
也許，有一種愛叫離開，為了天長地久而離開。如果有一天我的離去能夠讓你更珍惜，我寧愿頭也不回的離開。哪怕只是水中月，鏡中花……一段又一段走近又走遠的流年，竟是一場又一場心悸而又身不由己的分離。
誰的離開，誰來承載。只嘆是緣捉弄人，不曾想份為天意。傷感是成熟的陪伴，終放手時莫強求，觀庭前花開花落，看天上云卷云舒。就讓一切了無痕。
離開的日志 篇14
秋風蕭蕭，暮雨凄凄，陣陣寒意，攏致周身。站與這秋風之中，感受秋雨隨風潛入脖頸的寒意，點點的思緒，一如這紛落的花瓣，帶著凄涼，帶著曾經的幽香，慢慢的堆砌成冢，成了剪不斷，理還亂的情愫，鋪天蓋地，壓頂而至。
欲語還休，惟淚成行。欲留這紛擾的深情摯愛，聊度余生，卻發現，記憶的碎片，再也無力去編織，那愛情的羅曼蒂克。你走了，像是秋風帶走枯葉。在這樣的季節，帶走了我曾經火熱，如今干枯的心。與君生別離，相去再無歸。天涯海角處，輾轉不想見。點點愛意無處寄，脈脈深情何人訴?如果不曾偶遇，我是否可以將快樂延續，將悲傷摒棄?只是，如今，曾經滄海后，所有的如果都成了悲傷的儲藏室。那個沒有發在在昨天的吐過，永遠也不會跳出來，改變今天的悲傷失落。一杯濁酒空對月，月光如水分外明。昨日，你還陪我看明月，今日你又在何方?悠悠秋意悠悠愁，悠悠愛情悠悠走。念君如昔，怎奈，君不在身邊。任憑思念如雨，亦不見淚珠留在粉腮。不是不想流，而是怕流出后，再也沒有思念的勇氣。罷了，罷了，你在愛情的圓舞曲里，將我弄丟，我又何必一個人獨守舞池，望穿秋水，等你歸來的腳步?
我不哭，并不是我堅強，只是因為我愛過。不能與你牽手終老，或許會有遺憾。但是愛過，紅塵中便有愛的旖旎走過。既是無悔，所以無淚!也許，多年之后，你是我一個拋不開，放不下，忘不掉的夢。會一直淺淺淡淡的藏在記憶的最深處。在某個安靜的時分，因為一句話，一首歌，一個背影，又清晰的躍于記憶里，就好像在記憶的清澈湖水里出現一個透明的泡沫，輕輕的，小小的，只出現過短暫的光暈，但是一定會出現!想和你相濡以沫，舉案齊眉，在滄海變桑田的今天，卻突兀的發現，真的很幼稚。抓不住你的背影，就仿佛抓不住秋風的腳步一樣。紅酒與咖啡，見證的只是曾經的琴瑟和鳴。剪剪秋風，剪不斷別時的離殤，痛，在心頭，在眉梢，在發端，在指間。指間煙，杯中酒，秋思輕繞心間，蹙娥眉，鬢云殘，夜長衾枕寒。顧影自憐，對天長嘆，切切思念何時休?明知留不住，忘不掉，卻不能自控我顛倒狂亂的腳步，這一遭的愛情，就算是猝不及防的閃電，也在我腦海中烙下了影子。守候難，忘卻更難。
曾經說好的永遠，就被一個突兀的轉身否定。散到最后竟找不到互道珍重的理由。幡然醒悟的時刻，也終于知道，感情，其實很脆弱!經得起風雨，卻經不起平凡的蹉跎。可以牽手在狂風暴雨中，卻不能相攜于陽光明媚的天。偶爾，還會幻想，幻想和好后的甜蜜，幻想重逢時的擁抱，幻想夢囈般的呢喃。也許，一別就會是一輩子吧!少了驚心動魄，卻留下一抹恬淡的回憶。更或許，就是在同一個地方，也不會再相逢，當你的眼中，再也看不到我的存在，也許，曾經也就變成透著酸澀的回憶了!人生有的時候，總是很諷刺。愛情有的時候，也帶著嘲弄。一轉身過去的，可能就真的是一輩子了!
你離開的時候，我沒哭，因為我愛過!我不忍把這份感情用淚水來消失殆盡!
離開的日志 篇15
早晨床上躺著久久不愿起來，昨晚又失眠了，腦海中渾然不知所措的全都是你，我也迷茫了，你的離開讓我黯然傷神。午后上網閃閃的qq頭像看到了一個手機發來的消息，第一感覺就想到了你，果然如我想的，是你發來的信息，我不知道這樣突如其來的第n感多少次了。總能卷起我對你的牽掛。你問我：買好車子了？準備出發了么？之前給她說過我想騎著單車去西藏的打算。她可能看到我前些天騎車在空間里的照片了。以為我買好了車子，我給她說這是我借的同學的，那天去周邊郊區去耍時候照的。我想去西藏的目的就是想放飛自己的心靈，和大自然融為一體，去感受大自然帶來的寧靜。去尋找屬于我的世界。想忘記她。忘記這段不屬于我的記憶。因為我時常想起她，夢里也夢到過好多次。內心完全被這種無法束縛的陰影籠罩著，喘不過氣來。
前些天，他給我說：我又迷茫了。因為她要考研，不想學習，好長一段時間了，在這樣下去會抑郁的，我不知道怎么回答她，只是告訴她別想那么多，會好起來的。我想幫助他，下午就去了圖書館尋找些書籍來幫她看看怎么樣從迷茫中走出來。可是沒有找到相應的書籍。晚上又聊了一會，最后還客氣的給我說了聲謝謝你聽我嘮叨，從這聲謝謝中我感到我和她又變得陌生了。
一年多了，我還是沒有辦法忘記她。如果時間可以磨滅一個人的記憶的話，那么我只想知道，這段時間究竟要過多久。而我和她又究竟算不算有緣，如果沒有，為什么沒有半點忘記的念頭；如果有，又為什么內心近在咫尺卻又好似遠在天涯。
然而，現實總是不如想象中那么美好。一瞬間，時間仿佛凝固了，一瞬間，時間又仿佛飛逝了，我期望已久的愛情，還沒來得及開始，就已經結束了。初識時的驚喜和甜蜜似乎還在昨天，可它轉眼間就這么快地消失了。短暫的茫然和不知所措之后，我才感到天塌地陷般的痛苦，它們鋪天蓋地的席卷而來。以后的歲月里，對我來說猶如煉獄，每一天我都無法抑制地會想起她，上課的時候想她，吃飯的時候想她，甚至連晚上睡覺的時候也仍在想著她。
我相信我是一個很堅強的男孩，不管痛苦有多大，我都要勇敢地去接受它。我還時常勸告自己這不過是很普通的一段故事罷了，愛上一個不愛自己的人而已，沒有什么大不了的，現在的痛苦也只是短暫的，它們終將會過去的，我終究也會再遇到一個愛我的人的，她帶給我的傷口也終究會被時間撫平的。我還時常告戒自己：“我絕不會像小說里的人一樣整天郁郁寡歡，傷害自己——因為生活總是要繼續的，就當我今生沒有遇見她，一切都沒發生過吧。”
她也說過，你無法忘記，是因為你沒有得到。人們總是對得不到的東西無法釋懷——因為當你失去的時候你才知道什么叫珍惜——其實這樣的道理我何嘗不懂呢？我也正是這樣一次次地在勸導自己，擺脫這一切吧。我想我是時候該忘記她了。話雖然這么說，但真真切切發生過的事情，又如何當作沒發生呢？雖然我騙得了別人卻騙不了自己——我愛上了她，她卻不再愛我，這樣的絕望都讓我無處躲藏啊！
幾乎每天晚上我都失眠，猶豫著以后是否還能見到她——因為我明白：我們彼此都不再是小孩子了，考慮問題也應該很成熟了，她既然不愛我，一定有她的理由，任何挽留也都無濟于事的，相反，只會增加對方的壓力，甚至招來別人的反感。我如果是個好男人的話，就不會去打擾她，讓她輕輕松松地過自己自由的生活吧。
離開的日志 篇16
即使沒有人陪伴我也不會停下自己的腳步，我只是想要有一個人能跟上我的步伐和我一起走。對于你的到來我不會問為什么，也不會提什么過分的要求，就算你離開了我也不會哭，因為我還有什么自己的事情要做，所以我沒有時間傷心。
我知道一個人的路很難走，也注定了有很多的坎坷，但是我不會強求任何人和我同行，除非他愿意來到我的身邊。說好了不在流淚我就不會流，堅強的女人才會有自己的生活。所以我不會依靠誰，也不會和誰去攀比。是我的總該會是我的，不是我的我怎樣去搶都不會是我的，我又何必在那獨自堅強呢？
即使我的心在痛，我都不會向誰去述說，也許誰都會有軟弱的時候，但是能輕易表達出的悲傷也就不是被傷了。即使在夜里我會夢到難受，我也會把它當糖一樣的吞咽下去。深夜，總是難以入睡，但誰也不會知道我的困擾。就像夜晚永遠也看不到白天的光亮，永遠也不懂得它的溫暖一樣。真的，像白天不懂夜的黑。深夜，有的人已經在夢里，而有的人卻難以入眠。茫然空洞的張望著四周的黑暗，黯然神傷。
請原諒我，如此安靜的晚上卻睡不著。我不是想要證明什么，而是想要說明此時正不安著。我也很想要睡覺，但就是無法入眠。塞上耳塞，把聲音放到最大，可是聽著熟悉的旋律，心里會更加的難受。一首歌，一段流離，想起一些人，記起一些事。那么的清晰，不愿離去，帶走繁華。
不想丟棄回憶，于是藏不住的傷心。說過要笑著面對生活，可為什么心依然是痛的。一個人走的路，即使是遍體鱗傷我還是那么的不誰。我知道一切都沒有用，不會為誰在改變了，一切也不需要改變，只要自己一個人靜靜地走著。
離開的日志 篇17
我不知道自己在做些什么？但是我還勇敢的生活著，雖然過得有點乏味，但是我還是要堅強的活著！因為人生的路，還很長，我必須堅強勇敢的面對！不能因為失去你，我變得萎靡不振！那不是我的個性！失去你的那份痛，我會慢慢愈合，希望你今后的人生路上不要再有遺憾！
我們已經擦肩而過了，我希望今后的生活過的很好更幸福！不必擔心我的憂傷和痛楚，因為我會為自己療傷！雖然我很痛很痛，但我必須從痛中解脫出來！看著你走向幸福我也就放心了，不要為我牽掛，不要為我內疚，一切都是命！我認了，不要為我難過，不要為我擔心，我會很堅強，會很勇敢的走出來！
再也沒有這痛徹心肺的情感了，我會好好的生活，好好的為自己再活一次！我必須哭過痛過，讓自己好起來！否則我會被淹沒被吞噬！再也沒有勇氣走出來！我不要！我不要你看到我的懦弱！我必須堅強！你也一樣，我以后不會再出現在你的視線之內。我不愿意看到你我都生活在矛盾之中，我也不希望看到你因為內疚而對我還抱有什么幻想，人生就是這么殘忍，再痛也得承受！我不希望再多出一個人的痛，那樣我會很自責。如有將來的某一天我不再出現，請你為我珍重！在茫茫人海中，我們以后，你就會成為我的回憶，成為一個陌生的背影！
如果將來的某一天我真的要離去，我不想讓你知道，不想被別人發現，就這樣靜靜的，安靜的消失……
我傻笑，偽裝的掉下淚水。我裝傻，掩蓋了我和你的故事。我傻笑，以為自己很快就能把你忘記。我裝愛，修飾我對你的容忍。我從未對這份情感動搖過，一直企盼將來的某一天你能大聲告訴我：我是你的最愛！但這只是我的愿望而已。我想，我恐怕等不到那一天的到來了！我會把這份愛隱藏在內心里，我不會再讓自己這么脆弱，我更不允許自己懦弱！因為，我不想看到你因為我而憂傷，成為你生活中一個負擔！
如果我的愛，成為你的負擔，我令愿默默離去！如果將來的某一天，我沒有再出現，請你過好每一天，請你記住曾經有個我！我希望將來的某一天，我的離去是那么的瀟灑自如，沒有牽掛，沒有遺憾，沒有悲傷。就這樣自如的走了，離去了，蒸發了，像云，像霧……
離開的日志 篇18
呵呵，小朋友都能夠把我記在心里呢，他們總說，姐姐姐姐，你什么時候來我們這玩呀？他們總說，姐姐姐姐，你怎么不理我們了？他們總說，姐姐姐姐，為什么你好像總是不開心的樣子？別人總說小孩子對人或事物都只是三分熱度，可是他們卻把我記得牢牢的，那么，為什么，你連一個孩子都不如？我不需要你把我記得牢牢的，我只要你能記住我，只要你能把我記住
【我一直在想，是不是你知道我在等你上線，所以，所以你故意不上線呢】
我不奢望你上線能與我聊聊天，我只希望，只希望能看到你在線，我總會亂想，是否你對我在線對其隱身呢？可是我并沒做什么，我們一直是陌路人，你沒理由這樣的。你真的沒理由這樣做的，我沒有煩你，沒有給你造成干擾，沒有。
我突然明白了你為何這么喜歡醉赤壁這首歌了，確認過眼神，我遇上對的人，歌詞多美，可是我好像問，你那天在包廂，唱的這首歌，是為誰而唱？是你心中心心念念的那個人么？我記得那天我們正好吵架了，來到ktv，我便點了我最親愛的，可是，可是，這首歌卻怎么也唱不出來呢，我最親愛的，我們究竟怎么了，當時我要唱的，便是這個呢
愛情總會使人變得卑微，可是，為了心中的那個人卑微，又有何不可？是嗎？我覺得我好像什么都沒做，你便風風火火的跑過來對我說，我告訴你，你夠了吧？都已經結束了。后來才知道，你們班的同學，說我到處說你甩了我呢。呵呵，真可悲呢，就這一句，你便判了我死刑。我該想想，當你們班同學看到你對我發火那刻，她們該是有多么的得意啊
《十年之久》里面的張美麗說，如果一個人開始慢慢回憶過去，就說明這個人已經老了，我果然，快變老了么？
我對其他事都挺迷糊，也總是忘記事情，可是為什么，為什么面對感情，我卻像是吃了記憶面包，過去的點點滴滴，總是出現在腦海，對的，這是痛苦的，回憶過去那些你不想記起的東西來，那一定是痛苦的，可是又該如何呢？我想，應該有很多人也是如此吧，有些事，你想忘，卻忘不掉，說了要順其自然，可是，該怎么個順其自然法？
我想說，是不是我真的不夠好，所以你們一而再的離我而去，是不是我真的不夠好，所以你們總是對我避而遠之，是不是我真的不夠好，是不是？我知道，我沒有漂亮的臉蛋，我沒有高挑的身材，我沒有白皙的皮膚，可是，可是，我有一顆愛著你們的心，這樣，真的不夠么？
現在沒事都坐在那里隨便畫些東西，我突然憶起，有一年，一個男子對我說，丫頭，你畫畫的樣子很美。因此，我愛上了畫畫，只因別人對我說，你畫畫的樣子真美。有時候，有時候，我甚至覺得我是為他人而活，為了得到他人的贊美，注意而活，我找不到自己的中心在哪里，有沒有人，可以把我帶出這個困境，我很迷茫
我也想碰到那么一個人，只愛我一個人，我不奢求他會說很多甜言蜜語，不在乎他是否長得帥，是否有錢，我只要，他的心，我只要他的心里只有我一個人，我只要他是愛我的。這樣便好了
【其實拋開感情來講，我們大家都活的挺成功的，有父愛母愛，同學朋友老師的愛，我們并不孤獨】
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