寫給自己的信傷感日志
我想很多人有時候想過給寫些什么，但但都沒有時間。下面跟大家分享一些網友寫給自己的信傷感日志，歡迎閱讀!
寫給自己的信傷感日志一
好想靜靜的寫些什么，這段時間有太多始料未及的事情，讓我幾經崩潰，想想自己，好像真的沒那么懦弱。
其實有好多好多的回憶仍在腦海里深深淺淺的擱著，每當夜深人靜的時候，伴著每次呼吸狠狠的疼著。我就是這樣喜歡折磨自己，只有這樣犯賤的想念才可以等到下一個黎明的到來。
不知道該怎么，或者我不知道該用什么文字才可以很好的詮釋現在的我，現在的我的生活。從開始到現在我要的真的不多，我其實真的知道該要什么，不要什么。清楚的知道，所以，那誰，請原諒我。既然是錯，就不該讓它開始。
有時候，或許我是自私的，自私而倔強的認為你就是我的，并且這么一直的相信著。直到，你也轉身離開，再也看不到，我該怎么辦?說好不再想念你，可是，字里行間還是擯棄不了對你的眷戀，真的做不到。我以為我可以開始新的生活，可以忘記。忘記你，忘記我自己。
些許的不安，我顫抖著對現在的一切呵斥。沒辦法改變現狀，唯一不再是唯一。
那天聽你打來的電話，心里沒有了悸動，我想我開始放開了，只是你身邊的人再也不是我。有些話只是想說給自己聽，我不再卑微的在人群尋找你的身影。
心里滿滿的苦澀更與何人說，現在你的另一半呢?是否很快樂?現在的我卻是一個人孤單著，眼淚不聽話了，我知道，那個位置沒人可以替代。
可不可以回到過去，簡單的抱著你。牽手去樓下老爺爺的面攤吃他做的手工面，我淘氣的記得給你放很多很多辣椒很多醋，你還會說好吃。
好想回到過去，很驕傲的告訴朋友，你是我老公。和你一起壓馬路，看你打游戲，我就是這樣，想安安靜靜是守在你身邊，看到你，才看的到陽光。我以為我們可以就這樣一直走下去。喜歡你的微笑，喜歡你生氣時微微皺起的眉心。
然后，你走了。留給我思念的只有記憶里模糊的身影，你沒留給我太多，簡單干凈的背影。在陽光的照耀下，刺得我眼睛生疼。
然后，我就站在這里，看著你們幸福。
然后，淚流滿面。
寫給自己的信傷感日志二
展開已經很久沒有用過褶皺的信紙，不知是為什么想給自己寫一封信。
以前寫過很多的信件，但是就是沒有給自己寫過一封發自自己的信。
寫些什么?想說些什么?都是未知，只是想闡釋一下這種似乎“無厘頭”的感覺。
窗外雨還是滴滴嗒嗒的下著，在寂靜中似乎有一種感覺，找一個人來聽自己的“嘮叨”，說出自己心底的那個讓自己很久沒有說出的“痛”和“惱”：
你不該來到這個世界，這個世界滿懷著敵意。你孤零零的，得不到一絲的庇護，哪怕只是一塊千瘡百孔的護佑。你在這世間忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知曉。你再堅強這個世界也不會使你賦予你應所有的歡樂。當你找到軟弱的時候，你會發現你已經將你的靈魂出賣給魔鬼。
你來自造物主的恩賜，但撒旦的招搖使你一次次接受傷痕。你面對著無休止的殘暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒塵埃，在沒有陽光的空中漂浮。在狂風肆虐中你懂得昏惡的體驗，在飛揚的狂沙里你只是一個夾帶，你只是一個夾帶，沒有你的立足。
時間在你的面前只有痛苦才會靜止，歡樂只是你生命中的瞬間，猶如流星即逝，有的時候竟沒有一絲的軌跡。
你沒有抉擇，只有接受。你唯有的選擇只有沒有思想和記憶，讓你開始混沌，只有這樣你才可能有一絲鏡像的歡愉。
讓我回到我初來的時刻，你這樣祈求。因為那時你才會得到上帝的恩護，不要長大，好好的停留，最好是靜止，靜止在永遠的護佑之中，不愿長大。
生命對你來說只不過是一個“茍延殘喘”的表象，繁花似錦那只是鏡花水月。你只不過是生命中的一個哀嘆，給你一個發出音節的機會已經是恩賜了。
你想越過這個屏障，但這個屏障猶如萬丈高墻，徒手已不能攀越。給你一個狡詐，再給你一個虛偽還有一個惡毒，你就會飛躍而過，但是那就是一個終點，一個沒有盡頭的更加的痛苦，雖然你不會感覺。
今夜你在那只有繁茂枯草的花園里腦子一片空白，摔倒了，沒有疼痛，也沒有感覺，慢慢的爬起來，撣撣本沒有多少的塵土，想找到一個感覺，有的還是一片空白。
你還要擁有什么呢?存在已經是造物主給你的惠賜了，因為存在才使你有了體會，即使只是一種無奈。
寫給自己的信傷感日志三
我覺得這篇日記寫得有點晚了，xxx并沒有等我就來了，而我也沒有來得及和2011告個別。準確點說，應該是我太懶，我深深地意識到這一點并深深地感到羞愧，而且我的文筆實在是很一般，以至于還想再張望一下的時候，就變換到xxx的空間里了。既然已經寫晚了，那我就慢慢寫，希望在結束這篇相當隨意的自言自語的日志之后，2012還沒有過完。
這已經是我在這個城市生活的第四年了，沒錯，從來都知道時間是不等人的，可這四年真的從我身邊流過的時候，我還是不得不文藝地感嘆一下它的飛快，就像你明明夢中還坐在教室里學習，可睜眼卻發現自己正面對著不得不上班的現實的無奈。盡管承認自己老了是件很悲催的事，可連90后都管自己叫阿姨了的時候，你還好意思裝純么?-----生活就是這樣推著我們往前走了，甚至我都來不及調整一下自己的節奏和方向。用“隨波逐流”來形容似乎顯得有些悲觀，但我們確實回不去了。
2007那個冬末剛來到這里的時候，我并沒有意識到我會在這里呆這么久，其實現在我也不知道自己還要在這里呆多久或者是否會離開。這真是一句廢話。但是當初的我怎么還算是帶著新鮮感和一點怯怯的心情，可現在新鮮感也沒有了，更培養不出熱愛了。也許這里并不是我當初的夢想，也或許有一天當我離開這里時會懷念起它的好來。
我仔細回憶了一下，我總是那樣，不敢把所有的事情想得太美好，以至于在悲傷和意外到來的時刻，讓自己不會太脆弱太失望。我一向認為自己的運氣是不好的，得到的往往沒有別人來得那么容易。因為當別人都被家里安排好工作的時候，我只能靠自己的努力，找工作，搬家，換工作，再搬家，好朋友的欺騙，家里的變故...好像都在那畢業后的那兩三年同時且反復發生,如果寫在這里，恐怕有顧影自憐的嫌疑了，你們會說：有很多人過得比你還落魄呢。可有一天，在最熱的'夏天自己一個人搬家的時候，真的很無助，如果讓我再重來一次，我必須承認我已經沒有當初的勇氣了。
也許我現在最應該慶幸的是自己的堅持，我提醒自己記得那些在一些人看來算不上原則的原則，并且有點傻的維護著自己小小的自尊心，甚至為維護這一點自尊而失去可能有的美好。我更慶幸在我面對選擇的時候都是自己作出的決定，這樣我可以坦然地去接受這決定的結果。我知道我錯過了很多，任性過，也不成熟過，更無數次想放棄過，好在時間太強大把這些都帶走了，并讓我在這過去的兩年里變得成熟，學會思考和懂得珍惜。
這個本該是午休的時間，想了這么多僅僅是寫給自己的安慰，我知道我依然會不時的鬧情緒，仍然會遇到那些可惡的不得不面對的人和事情，可我不想讓自己再不開心，我希望在xxx年里還可以找回那些最初的夢想，我只愿可以過得平淡和安寧，我期待那些經歷過的心酸都已結束并成為未來幸福的開始。既然過去的自己不能讓現在的自己滿意，現在的自己也必然不會讓未來的自己滿意，可我想對自己說，至少你很堅強你很坦蕩，盡管你擁有的比別人晚一些，可你得到的都是你自己努力得來的。我想告訴自己，對得起自己的心就好。
僅以此寫給自己過去的四年，還要感謝那個在過去的xxx年帶給我驚喜和感動的人，也許我沒有帶給你太多美好，也許時間和距離在你不經意的時候已經悄悄地把我從你的生活里帶走了，但我真的那么開心過。
xxx既然這樣毫不猶豫的開始了，那就這樣吧，但是這次不要讓我太快和xxx說再見了。
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