寫給自己的日志
在學習、工作、生活中，說到日志，大家肯定都不陌生，是時候認真地寫好日志了。還在苦苦尋找優秀的日志嗎？以下是小編為大家收集的寫給自己的日志 ，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
寫給自己的日志 1
傍晚的時候起風了，我裹緊了身上的薄外套，沿著湖邊的青石路慢慢地走。昨天還含苞待放的野薔薇，今天就已經開滿枝頭，從遠處看起來像一片粉色的花海，安靜卻又張揚地開在那里。天邊的晚霞漸漸退去了光輝，剩下淺淺的橘紅色光暈，殘留在云層間。
我在路邊的石凳上坐了一會兒空氣里飄著淡淡的青草香氣，是專屬春天的味道。我雙手撐在板凳上抬頭望天，晃著腿哼起了旋律輕快的歌兒，直到不遠處的你收拾好器材，背起畫架從我面前走過，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。
你白色的襯衫被顏料染的花花綠綠的，像一塊五顏六色的畫布；你的頭發有點長，恰到好處地蓋住了耳朵；你的背挺得很直，像一棵挺拔的.小白楊；你的背影看起來有一點孤單，還有一點不讓人親近的疏離感……而我沉溺于這所有，無法自拔。
路過一間士多店的時候，你進去買了一瓶可口可樂，一邊喝一邊步伐慵懶地向前走。你走進一家飯店，似乎那里的老板和你很熟，對方殷勤地喊你的名字。
我躲在飯店門口逗那只臟兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身體軟綿綿的，兩只大眼睛祈求似得看著我。我覺得他可憐，跑去附近的面包店買了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡著了，真沒勁。
我在抬頭的時候，你已經不見了，我四處尋找，街上的人來來往往，卻沒有一個身影屬于你。
寫給自己的日志 2
寫給我自己，也寫給所有人。
時間在嘀嗒聲中漸行漸遠。歲月在明顯中不明顯的低聲訴說著：“年華易逝”。
天氣像是飽受冷落的女子，一直淅淅瀝瀝的哭個不停。滴答的聲音，陰冷的空氣，冰冷蕭瑟。
越來越不喜歡喜歡現在的自己了。我一直在害怕，害怕自己變成自己討厭的那種人。
我是怎樣的人？我不知道。有時候，我以為很了解自己，有時候又對自己很陌生。或許每個人都是雙面的人，一面是你熟悉的樣子，一面是你陌生的樣子。
“認識你自己”多么富有哲理的一句話。可悲我這些年，一直自欺欺人的認為它是多么的淺顯。一如此時，我的淺薄暴露出我在這深蘊哲理的話語面前蒼白可憐的樣子。
閉上眼睛的時候，才發現來到這個陌生而熟悉的地方已經過去了兩個春秋。兩年的時間，轉瞬即逝，沒有留下一絲可供回憶的地方。
原來，一事無成的時候就連回憶也是一種奢侈。
我們不知道時間最終會以一種怎樣的姿態降臨。他在清晨帶走睡夢中的老人，在第一縷陽光升起的時候帶走露珠，在無聲無息間帶走了我們的青春，帶走了父母的年輕。
母親給我打電話說：“她的腿疼已經好了”，我很高興也很悲傷。我想不管在何時何地，不論環境地點，我只是想在她生病的時候，有我在她身旁。
鏡子碎裂的時候，無聲無息。
現在的我，坐在大學明亮的教室。在一群有著不同夢想的人之間做著相同的夢。
有時候，知道結局是一種最大的悲哀。
正在做夢的我們，或許從來都沒有去了解過夢醒之后的頃刻間煙消云散是何等的凄涼。
學校開始變得不那么純粹。它成了我們中很大一部分不愿醒來的人的避難所。是的，只要在學校，便可以心安理得地揮霍寥寥無幾的暮春時代，可以心安理得地揮霍父母的苦心。
心安理得。
一墨哥問我的理想是什么？我想了很久，可悲的發現所謂理想原來早已和現實掛鉤。一切的說出來是理想的東西就連自己都不愿去相信。
一事無成的年紀加上一事無成的人生組成了一個同樣一事無成的自己。你說你有所作為，可你連做起碼的落腳之處都沒有；你說你很努力，可那些比你優秀的人都不曾停下來，你不敢想象，如果你停下來，你的未來在哪里？
一事無成的你，總是在自己一點點收獲面前洋洋得意，你怕，你怕你再也找不到自己。你只能用一些微不足道的東西來麻痹自己，然自己相信，你還是你。
其實，你是我，我也是你。我們都是這個社會可憐人的一員。我們在歲月的大潮中沉沉浮浮，只是為了能在這個社會找到一絲活著的意義。
有時候，活著本身就是一種勇氣。
有勇氣的我們，在害怕一切紙老虎般的威脅。不敢嘗試，不敢反對。甚至不敢出聲。這就是我們，一個我們掩飾的近乎完美無瑕的自己。
親愛的.，這就是現狀，你看見了嗎？
現在，我像瞎子一樣在這個社會碰撞。沒有方向，沒有目標，你問我：將來要做什么？我不知道。一種近乎得過且過的心態，一種迷茫中自甘墮落的可憐人。不要鄙視。不要笑話，你沒有發現，原來我們都一樣。
你可知道，你鄙視的那些過早進入社會討生活的人，現在已經有車有房，而你一無所有；你可知道，當你嘲笑的那些勢力的人時，能否明白今日的他們便是明日的自己；你可知道。你所仰慕的那些隱士，他們也都是在功成名就后才淡泊名利，而你拿什么淡薄？你可知道，今日你所浪費的時光，在不久的將來，便會向你投來狂風暴雨般的報復。
時間在不知不覺中流逝，你漫不經心的揮霍，揮霍了現在，也揮霍了將來。
父母在這個我們越來越顯得年輕的季節，愈發的顯老了。即便是做了很好地保養，也擋不住歲月無情的侵蝕。眼角的皺紋在這個干冷的季節，愈發的清晰。
幫母親染頭發的時候，看著母親越來越多的白發，沒由來的就感到一陣心酸。
在我還沒有為父母做什么的時候，他們已經在不知不覺中老去，老去的沒有經過我的同意，老去的讓我猝不及防。
時間都去哪了？
親愛的，也許現在，也許將來，你不在迷茫，不在墮落。請撐起我們的雙手，為我們的父母撐起那么一片清澈的天。
寫給我自己，也寫給有所人。
寫給自己的日志 3
親愛的自己今年苦了自己了，大年初一還在拼命地加班，我想忙完了一定要對著鏡子給自己深深鞠一躬并露出自信的笑容說新年快樂，辛苦了！！！我想大多數人這會或許在家里享受天倫之樂每個人在這個時候都已經回家團圓陪伴家人開心的過大年，可是我沒能陪爸媽過年沒能陪伴在父母身旁，在這里我要對爸媽說兒子祝福您新年快樂萬事如意身體健康心想事成。并在心里深深地告誡自己說以后能回去的一定每年都回家在父母身邊陪伴他們過年。
小時候我最愛過年了，新衣服、大肉、走親戚、肆無忌憚的玩耍，這些都是我喜歡過年的原因慢慢的長大就聽慢慢在耳邊說：“過一個年就長大一歲。”頓時我就又不想過年了因為我不想長大不想看著爸媽漸漸年老。認識我的人有時會調侃我幾句，會說你都是上過學的大學上呢連個媳婦都沒有談大學白上了，其實我聽了何嘗不遺憾，有時我也會在心里想為什么我那會那么異類呢那么不合群呢那么清高呢那么裝乖呢？都畢業了竟然連女孩子的手都沒有碰過。后來我想了又想已經錯過了那么就不要再遺憾不要在惋惜了做好自己每一天活的充實踏實不要荒廢屬于自己的時間我覺得就夠了，上天總會給你答案永遠不會遺漏每一個善良勤奮的孩子我相信。所以對于愛情請不要著急走好自己的每一步路為以后所有的可能創造更有力的條件鋪好路所有的`事情都會水到渠成的相信自己。
現在想想我從初中開始就一直在距離家十幾里的地方求學，基本就沒有在家長期帶過，后來畢業了工作了更是在家里的時間少之又少，我算不上是一個多么孝順的孩子但是我一直很拼命很拼命地使自己往孝順這兩個字上靠，我愛我爸愛我媽媽愛的姐姐愛我妹妹愛我所有的親屬，是你們讓我不孤單是你們給我不斷前進的勇氣與力量。以后我會爭取讓自己更愛你們。
親的自己，辛苦了。你要相信付出一定會有回報的，前幾天剛聽見一位小姑娘給我說天時地利與人和是成大事的要素，天時地利從某種意義上講是客觀因素而這些客觀因素，而人和可以說是主觀的，是可以變動的所以我們只需做好自己的人和隨時準備這就可以了。新的一年里已經來臨我還有很多夢想與想法等著我一一去實現，在新的一年里在以后的日子里做好感恩、做好實踐、做好規劃、做好功課、用真誠與腳踏實地的行動去迎接每一天。
加油自己，加油朋友！
寫給自己的日志 4
題記：假如有一天、我們分手了！我將、用最后的勇氣：把這首“詩”送給自己！
早晨、太陽給了你希望
而你、卻躲在了你灰色的草屋！
傍晚、夕陽再次向你招手
而你、卻依舊放不下你的灰色破屋！
是什么、讓你變的如此沉默！
又是什么、讓你躲了起來，躲在你的空間，你無人知曉的灰色空間！
也許我不知道、
但：躲著的你是否清楚呢？
你只記得、曾經的：美好與浪漫。
小橋、流水
黃昏、日落
秋雨中挽手撐傘、大雪中相擁而吻！
你卻忘記、過去的： 傷心與憂愁！
殘花、敗葉
枯枝、死樹
黑暗中默默傷心、角落里獨自哭泣！
那天、你走了、走的那么堅定、那么無情
那天、我哭了、哭的那么傷心、那么深沉…
也是那天、當你轉身
天空飄起了小雪、潔白的雪花落在了我那短短的衣袖！
也是那天、當你的長發飄過我的雙眼之后
我知道了、知道了你會永遠的漂走、在我的視線乃至我的生命之中！
不知現在的你是否依然那么溫柔、迷人！
不知遠方的你是否找到新的歸屬、新的宿命！
如果你找到了、ta是否像我一樣的癡心、一樣不顧一切的愛你、疼你、照顧你！
如果你沒找到、那你一定要照顧好自己！因為沒我的你讓我擔心、怕你凍著、冷著
遠方的你是否會偶爾想起我、想起曾經愛的'我
作為你的男朋友、我無悔！雖然你走了、離開了我
因為我知道：知道我們曾經深深相愛——枯草為鑒、夕陽作證！
雖然沒能天長地久、海枯石爛！但：我的心已去了海角天涯、
漸漸的、我的心遠了、遠了、乘著理想的小船漂過了浩瀚的海洋、漂到了心曾向往的小島！一個無人來過的小孤島！
現今、我心中只有一個愿望：
希望遠方的你偶爾會想起永遠愛你的我
因為我是如此的愛你，直到心死孤島！
寫給自己的日志 5
現在的你，整天抱著手機和電腦上網，每天都抱怨著自己的時間不夠用。可是你有沒有想過，在你上網的這段時間里面，別人在干什么，工作還是學習。你把你大部分的時間花在了網絡上，而別人卻在你閑心上網的時候努力的拼搏著。
當你醒悟，如果當年的我更加努力一把，那么現在會是什么樣，一定會比現在好的吧。可是當你想到這些的時候，有沒有想過，既然你現在有了為何當初不努力一點的醒悟，為何不從現在開始就努力？
你說現在的時間還早，等我今天上網玩夠了，然后就開始認真的學習、工作。于是你選擇了把你手里面的東西擱在一邊，等待著明天的到來，可是當明天到來的時候，你依舊這么想，想著反正時間還多，浪費一天也不算的是什么大事。
可是你忘了，在你揮霍這一天的同時，別人比你更加努力了一把，你每每把時間往后延遲的時候，別人都在努力。在你貪玩的時候，別人在努力。在你嗜睡的時候，別人已經起床開始鍛煉身體。當你吃著大魚大肉的時候，別人正在進行均衡的套餐。
所以，當你埋怨自己瞌睡越來越多的時候，當你埋怨自己的身體越來越差的時候，當你埋怨自己的體型越來越肥胖的時候，想想別人在干什么。
所以當你想給自己一個放松的理由的時候，請告訴自己，這個世界，沒有明天。如果你想把所有的事放在明天，你想把你所有的努力放在明天的'時候，或許你已經看不見明天初升的太陽了。
俗話說，先苦后甜，未來優秀的你會感謝現在拼命地自己。相信自己，給自己定下一個目標。不要懶惰，把今天的時間充分的利用起來，因為，現在的你，完全可以再努力一把，不要給自己的生活留下太多的遺憾。
寫給自己的日志 6
親愛的自己：
當你讀到這些文字的時候你已經高一了。
我不知道未來的這九百多天的日子里你要經歷些什么，不過既然已經跋涉了九年，從高一到高三這三年里希望你要拼盡全力。
親愛的自己，只有你自己最清楚，過去的分分秒秒你付出了多少，浪費了多少。
最后的三年里希望你平靜自己的心。即便自己不是絕頂聰明，也要相信勤能補拙。
親愛的自己，未來的日子里請不要輕言放棄。
你難免會有失敗的時候，因為不只你一個人在努力。
但請你相信付出一定會有回報，你要記得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失敗當成下一次成功的路基，你要堅持。
當然你也會取得一些進步，那樣的時候請你不要放松，因為你放慢了腳步的時候別人并沒有。
你進步的原因是你之前落下了很多，所以別人在走的時候你需要跑，別人跑起來的時候你就要加速。你沒有資本去驕傲。
親愛的自己，你需要一個目標。
你已經小小的了解了為目標去奮斗的路上并不覺得疲累，所以請你繼續追趕。
可以是一個城市，一所學校，一個人，或者是一個夢想。
總之你需要它來鞭策你變成更好的人。在逐漸縮小距離的同時，再辛苦也覺得值得不是嗎?
親愛的自己，未來的日子里請你管住自己。
不上網并不會折壽幾年，你喜歡的書也不是只賣一年就會絕版，還有你的手機也并不是長在身上的器官，離開這些你一樣活的好好的。
還有你那時常泛濫的情緒，請你控制自己的心情。
不管你是否經歷過，或者還在計較些什么，請你不要繼續掙扎，你知道自己曾經輸在哪里，所以不可以再摔倒一次。
請你知道不是你現在遇到的`人就是一輩子，不是你現在所承受的傷痛就叫生死劫。以后你還要走很長很長的路，還不是時候。
你可以有喜歡的人，但請你把她放在心里。熬不下去的時候花一分鐘去想念，然后記得她還在努力，你不堅持就會離她越來越遠。所以，你要加油。
親愛的自己，再動人的情歌、再凄美的故事也不適合高一的你。
聽英文歌可以練聽力，搖滾可以提神，輕音樂能緩解壓力。
躲在被子里看小說絕對比看報紙看新聞累眼睛。所以當個文青不是不好，是你現在還不夠資格。
親愛的自己，雖然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改變自己很多的習慣，你要忍受寂寞。
但是還是請你記得要對自己好一點。記得每天喝一杯牛奶，喝茶好過喝咖啡。
記得經常鍛煉身體會慢慢變好。記得不可以暴飲暴食。
記得陰天的時候獎勵自己一個大大的微笑，并且帶上傘不要淋濕。
記得瀕臨崩潰的時候抱緊自己，告訴自己就快結束了，不能放棄。
親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，沒人能為你鋪出一條康莊大道，你也沒有其他的選擇。對你而言通往未來的路只有一座叫高考的獨木橋，而這一路只能靠你自己披荊斬棘。你要知道你身上背負的不只是你一個人的命運，還有為了你日夜操勞的家人，都是你必須償還的債。你沒有理由也沒有時間不努力了。最后一搏，只許成功，不許失敗。
親愛的自己，請你加油、相信自己。親愛的自己，請改掉不好的習慣，煙不吸，酒不喝，你還是個讀書的，也沒錢整這些無意義的，請親愛的自己改掉。
寫給自己的日志 7
就快奔二了，談不上高興、不高興。20歲，一個一無所有的年紀，也是一個充滿無限希望的年紀。這是一道坎，過了這道坎，我就該真正地長大了。
一直以來，我面對一切，都本著理性的原則，自以為算成熟的，可是有時候會突然發現我依然是那么幼稚，幼稚得可笑甚至荒唐。也許單純不等同于幼稚，單純是因為從心底里把這個世界看得很美好，而幼稚則緣于無知。但是在某種程度上，單純就是幼稚。幼稚用來形容小孩子顯示出天真可愛，用來形容我則顯示出我的失敗。要看穿世事、看透人生確實不是件容易的事，我需要更多的經歷來磨練自己，到某天達到了做人的理想境界，喜歡的不喜歡的'、看得慣看不慣的、在乎的不在乎的，都只在心里，有苦有淚都只有自己知道。老爸說我不夠樂觀，可我覺得看淡就好了，冷靜地面對已知的未知的事物，勇敢地走下去，努力拼搏，簡簡單單，開開心心就行了。說到底，我還是沒心沒肺。
我是個重感情的人，性格比較隨和，看重親情、友情，只要認為值得，我就會友善待人。如果覺得沒必要，就毫不留情了。四個字吧，不卑不亢。至于愛情，現在沒有，將來可能會有，不著急，寧缺毋濫。我是個處事認真慎重的人，對人對事都會盡心盡力，有時怕自己陷進去出不來。站在20的關口，希望未來的自己，無論遇著什么，都能鎮定從容，迎難而上，成長、成功、成熟必定是條漫長的路，我必須微笑著迎接挑戰。奮斗不會停步，拼搏要一直進行下去。我有我的目標，我有我的信仰，我有我的自信，我有我的堅強。自己選的路，一個人好好走下去，我一定能行！
經歷了一年的大學生活，我在慢慢思索我的世界觀、人生觀、價值觀，發現有很多值得學習的東西和值得做的事。抓緊時間吧，歲月不等人。感謝父母創造了我、養育了我，感謝所有一路陪我走來的朋友們，有你們真好。
我要去經受歷練了，將自己鍛造成一把利劍，獨立而剛強。
寫給自己的日志 8
忘記了上一次回家的日期，我知道，真的是好久沒有回家了，然而，在忙著賺錢養家和探望父母的兩件事情上，每一次的掙扎都潰敗在對于維持生計的妥協，是的，那么自然，表面上的理直氣壯，但是在內心里那份不安，那份愧疚會不定時的攪亂你的思路，那是一個聲音再說，年輕人，回家看看吧，他們，都老了，，，
是啊，他們都老了，仿佛在你不經意的瞬間，你在工作，歲月無情的吞噬了他們的青絲，你在聚會，疾病或許正在侵蝕著他們的.生命，你沉迷在燈紅酒綠，他們在家鄉的老屋里，重復著一聲聲嘆息，如果有一天你突然發現，父母的模樣變了，變得讓你愕然，一頭白發，滿臉滄桑，還有直不起的脊梁，年輕人，請閉上你驚愕的嘴，收起你心疼的眼淚，還有身處當下的懊悔和慈悲，趁著時間還在給你機會，多陪陪他們吧，就像當初他們一邊想辦法糊口一邊照顧年幼的你一樣，又有什么做不到的呢，用大半輩子的青春賭你一個幸福安穩的晚年，而且是人生的最后一把注，我們有理由眼看著父母賭輸嗎，對的，他們，已經輸不起了，
別等到兩地相隔的時候再去懺悔，別因為太多的心安理得，鑄造你一生的慚愧。
寫給自己的日志 9
這是我的一花一世界，一心一人生。無所謂孤獨與否，似乎自己已過去了多情的季節，那些莫名其妙的傷感，已被我遺忘在往昔的歲月里。
寫給自己，已不再像往昔的自己，反反復復聽著傷感的音樂。已不知道什么時候，不在學會迷戀，不再有自己的偶像，不再有自己癡情的愛，不再有大痛大恨，大感大悲，大喜大悅，喜歡上了淡淡遺憾和談談的傷悲。
是的，似乎生命中的一切都被我淡化了，因為我總認為人生沒有完美，我何別又要去苛求完美 ，人生也不會有再多的傷悲，如果有，那是因為你的心靈在作祟。
不知什么時候，自己也不再向往流浪，因為自己一直都在流浪。也不再向往遠方的風景，越來越現實，不再將自己陷入遠方的渴盼，學會了珍惜眼前，學會了念念叨叨，懂得了“滿目河山空念遠”。相反，有時候向往溫暖的小窩，有個風來時可避風，雨來時可以避雨的安樂屋。不怕別人笑我“英雄氣短，兒女情長”，卻是我對現實的期盼。
那些年，執著過的一切，就在我回首的那一瞬，拋之天涯，那些曾經恨過的，或是愛過的，已然在過往的歲月中煙硝云散。有人說：“雁過留痕，愛過留傷。”但這一切對我來說，就像是天空中飛機飛過留下的尾氣，起初還有那么一回事，但轉瞬間，也就不復存在了。 反之，卻是淡淡的微笑，坦然的心境，豁達的情懷，因為有人說：“過往的一切，回憶都應該是美好。”
寫給自己，告訴自己這一生，我注定不會成為作家，更不會成為自己向往的那般詩人，因為作家或是詩人都是有派別的，有的是浪漫主義，如詩仙李白；有的是現實主義，如詩圣杜甫；有的是田園派，有的是山水派，如陶潛，王維，但似乎本人“三不像”，或如朋友所說：“我身上最大的`缺憾就是沒有立場。”但我也不會非把自己逼成那一派不可，最怕自己“學虎不成反類犬。”
寫些文字，不為名垂千古，成為一代文豪（當然，自己也無此天賦）。只為回憶過往，記錄將來的點點滴滴 。因為我怕老去的那一天，我會失憶，我會忘記現在，忘記一切，大腦的空白，會讓我成為終身遺憾，也致我死不瞑目。
寫給自己，這一生別人無需懂你，就像自己不必懂別人一樣，給彼此留有小小的空間與秘密。
寫給自己，只想告訴自己，人生有那么多的“突然間”，你哪來得及有那么多的傷悲。
寫給自己，也寫給和自己有過故事的人。是我們一起有過的風風雨雨，點點滴滴，讓我的人生才有回憶，對于你們，我不再會不離不棄，或是痛切心扉，同樣真誠的祝愿你們，一定要幸福。
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親愛的女兒：
當你讀到爸爸媽媽這封信的時候，你已經融入到大成少年夏令營這個大集體中了，你好好珍惜這個來之不易的庭，打開你的心靈之窗，用你無限的愛去善待每一位和你同行的兄弟姐妹。這是你第一次離開媽媽這長時間，不過我相信你是最棒的，一定已經適應夏令營的生活了！只要有愛，你的一生就不會冷漠，不會孤獨，就會懂得感恩，就會獨立，寬容，快樂，自信。
孩子，當你呱呱墜地的時候，帶給了我們無限的幸福和期待，從你襁褓中用你清涼的雙眸打量著這個陌生而又新奇的'世界時；從你揮舞著稚嫩的小手，咿呀學語的叫第一聲爸爸，媽媽時；當你跌跌撞撞邁出你人生第一步時；當你拿著幼兒園得到的第一朵小紅花很快的跑向爸爸媽媽時；當你從學校拿回第一張三好生獎狀時；當你第一次為媽媽做家務時。所有的這些美好點滴都定格在爸爸媽媽的記憶里。
轉眼之間，十年過去了，你長成了一位亭亭玉立的小姑娘了。但是爸爸媽媽忽略了，忽略你張大了，你慢慢開始有了的主見，有了獨立思維的能力。而我們固執的認為，你還小還不具備分辨是非對錯的能力，很多事情都應該聽從爸爸媽媽的意見。每當這時，你總會很委屈，現在想想，爸爸媽媽的愛是多愚蠢又是多自私。爸爸媽媽忘了，雛鳥終究一天會離開媽媽變成羽翼豐盈的雄鷹，而爸爸媽媽應該做的就是給予你更多的鼓勵和信任。所以孩子，爸爸媽媽要向你說：對不起，爸爸媽媽錯了，我們親愛的女兒長大了。
也許和其他優秀的孩子比你可能不是最優秀的，但在爸爸媽媽心目中女兒是最優秀的。因為你乖巧，善良，努力上進。即使每次考試都會有些小小的失誤和粗心，但爸爸媽媽你是努力的。人們總是在錯誤中積累經驗，爸爸媽媽女兒長大了也慢慢會懂得，該怎樣去克服學習中常常遇到的粗心和困惑。即使有時你也會惹爸爸媽媽生氣，但媽媽這并不是你的本意，我你是愛爸爸媽媽的，只是不該怎樣去表達。在今后的生活中我們都打開窗戶用心去交談。
親愛的女兒，是你給了我們快樂，讓我們做父母的懂得了愛，寬容，更懂得了付出與生命的精彩，你親愛的女兒。爸爸媽媽親愛的女兒能用你博愛的“愛”去度過你美好的一生。
愛你的爸爸媽媽
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雖是周末，卻忙了整整一天，但我喜歡這份忙碌。
每到周日，總是忙著家事，衣服改洗的要洗，家人的生活要改善。平常總是忙著工作，委屈著家人，也委屈著自己。終于可以不用上班，早上可以睡到自然醒，是一件多么享受的事。然后起床為家人燒飯。
陽光很好，抱著被子讓它在太陽下享受陽光。很喜歡這樣，當太陽下山時再抱回家中。
有時忙著出去看風景，有時忙著訪親，有時忙著上網逛空間，難得今天不用陪老公，不用出去，就做一回家庭主婦吧。地好久都沒有拖過，總是易有灰塵，拖把在手中舞動，地開始潔凈。感覺好許多了。
開水瓶，茶具都有灰塵了，搬到下面，一件一件用洗潔精輕洗，一件件發出光亮，仿佛是新的。看著煥然一新的物件，心兒也開始輕松，仿佛卸下了重擔。我很佩服樓下有兩三家鄰居，有時打門前經過，都能感覺主人的勤快與能干。被子疊得整整齊齊，房內東西擺放得整整齊齊。其實，家富不富不重要，關鍵要整潔。看著舒服。有些朋友的家，雖簡陋，卻被女主人收拾得一塵不染。怎么都順眼。而有的家，看起來很富，卻不敢坐下去，飯菜上桌，不敢動筷。我的母親雖七十多歲，但她的能干當是我一生的`楷模。她的床上用品，來客人總是新的，所有的東西都擺放有序，衣服即使穿了十年八年，還看不到一點污跡。家不富，卻被她打理得井井有條。
一切忙好，給家人包餃子，很喜歡吃自己包的水餃，用油炸。比外面買的放心，吃著味道還好。
忙碌得差不多了，打開電腦，在鍵盤上輕擊，感悟生活的點滴。不求登大雅之堂，但求內心的安寧與平靜。
泡一杯香茗，在裊裊的輕煙中聽喜歡的歌曲，心跟著歌聲開始歡快。
走出家門，找一塊草地，坐下，聽夏蟬的鳴叫，聽小鳥的歡語，一切都是這般美。
家，就在簡單的忙碌中享受著煙火人生。不與人比富，不與人比權，不與人爭高下。一家人和睦相處，平淡中享受甜蜜與幸福。
喜歡這樣的周末，放松自己，簡單經營。
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【一】
她，有時文靜，有時瘋狂，有時會哭泣，有時也會不顧形象地生氣。
我，有時感慨，有時瘋狂，有時會大學，有時也會躲在角落哭泣
有一天，我們相遇，我喜歡她的性格，總能告訴我好多事，她呢，對我很好，會給我買糖。會在無聊的時候陪我聊天。會在失落時，安慰我。會在做錯事時，不顧形象的罵我。
她說過;就算全世界背叛你，我也會在你身后。我以為她會一直在我身邊。陪著我。罵我。
時間流逝，我們上初中。雖然不常見面，但是只要見到就會對她撒嬌讓她給買糖。就這樣她是我最好的閨蜜。只不過我心里隔著一道墻。有一天我終于把這道墻砸開了
他，是我哥認得。但是我從來沒把他當哥，沒錯我喜歡他。只是用另一種方式在他身邊。我想他陪我一輩子，可是不可能。我告白注定我會失去他，因為他永遠不喜歡我!
他就是那道墻。我的閨蜜說;我也喜歡他。其實他也喜歡她。呵呵我是個多余的
所以我選擇編了一個狗血劇，就是我喜歡他，和她做閨蜜在騙她。就因為好玩。我顫抖了因為我第一次這么騙一個人。
我們都哭了一夜。第2天我知道我錯了但是回不去了她不會原諒我了......
但是我知道我錯了。我選擇不打擾他。我曾經的閨蜜現在的陌生人
謊言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一樣因為一時的沖動做出無可救藥的事情
【二】
那天，凌晨兩點，他打來電話通知了這個消息。
他：明天，我結婚了。
我：恭喜你。
他：你能來捧個場嗎?
我：我不太想去。
他：我想見見你。
我：我盡量吧。我不太確定。
他：希望你一定來。
我：好吧，晚安。
放下電話我倒頭就睡。鬧鐘定在8點。原打算穿著漂亮的.雪紡長裙卻依然穿著普通的牛仔褲。婚禮很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看見他銳利的眼神和微笑時羞澀的表情。主持人讓他們講講戀愛經歷的時候。我卻開始回憶我們7年的愛情。
他是學長，我上高一。他上高三。第一次約會的時候，我緊張的要命，他卻一句話都沒和我說。在圖書館里，他一直在算物理題，我就在對面看小說，實際上是看他，看了整整三個小時。在回家的路上，我在他的車后座上睡著了。很多年后，他告訴我，當我從車上跳下來，摸摸散亂的頭發，然后平靜的說：我的發卡丟了。他就知道我表明看起來柔柔弱弱，但實際上堅強，倔強。在那一瞬間他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起訓練院子里的牧羊犬跳繩。他大學畢業了。牧羊犬也不會跳。分開兩個月的時候收到他的短信：偶然看到一位父親前梁上載著小女孩，后架上坐著小男孩。在馬路上邊騎邊教孩子們唱歌，我突然想到你。”那幾年的夏天，他騎著車子，車后架是我，前梁上是弟弟，身邊跟著牧羊犬，在城市的夕陽中穿梭著。
我考上北京的時候，他抱著我在長城上轉圈，回來的時候，車胎爆了，從八達嶺一直走，邊走邊唱歌，唱到嗓子都啞了，完全說不了話。
第一次混進清華的課堂上聽課，我認真記筆記，他在底下玩。老師叫我回答問題。我嚇了一跳，他碰碰我，把寫滿答案的紙遞過來。
后來，他讀研三，我開始工作。每天都忙到深夜，加班，應酬，彼此交流的時間少了，矛盾也多了。我本身就不愛說話，打電話開始了大段的空白，思念也日漸稀少。一年大家都使出全身的力氣來維持感情。5年里，我們沒有吵過架，都以為可以一直到老，但是發現愛情好象消失了。在后海，他說：“和你在一起我覺得心里舒服，但當很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若讓我割舍你，我會很疼，因為你長在我的心里。我們結婚吧!”我沒同意，但卻搬到了一起。
第六年，他開始讀博，我的工作也轉入正軌。把重心更多的放在家里。洗衣，做飯，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。當我發現我徹底被瑣碎的事情團團圍住的時候，我開始哭泣，心情低落到極點，有了輕微的抑郁，12月份，我懷孕兩個月，開始嗜睡，消瘦，嘔吐。他知道很高興，想結婚-。因為，抑郁癥，孩子要打掉。坦率的說我也不想過這種生活。我獨自去醫院，看著墻上貼著漂亮的寶寶，眼淚就止不住了。冰涼的手術刀，貼著皮膚一直涼到心里，手術沒打麻藥，眼淚把枕頭都打濕了，他的毛巾也被我咬破了。醫生說孩子有胎角，是個很聰明的孩子，有點可惜了。我回家后，他媽媽來了，要照顧我，他媽媽是個很好的女人，我一直都很喜歡她。我告訴他們孩子打了。他當著他媽媽面狠狠抽我一嘴巴。然后摔門就走。
他媽媽什么都沒說，還給我蒸了雞湯，照顧我一個月。
臨走的時候，我們一起哭。他媽媽說：不管怎么說，我還是當你是我兒媳婦的。
后來，還是和好了。他已經有了一萬月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辭了。
他想把我的靈魂變成
寫給自己的日志 13
親愛的自己：
你好！這些年過得還好吧？
高校女生節即將來臨了，其中一個活動便是“三行傳情”情書大賽，突然想起，你就快二十歲了，也沒有收過一封情書，想罷便執筆寫一封情書給親愛的你。
外面刮臺風了，看見你在狂風中舉步維艱，傘被吹翻了，淋得稍顯狼狽的樣子，我不禁有些心疼了。一個來自山區城市的孩子，十九年來也沒經歷過幾次強臺風。在此之前，唯一一次與強臺風親密接觸應該是今年暑假吧，那時你多傻啊，在澳門高掛8號風球時撐著脆弱的傘出門逛街，卻發現除了賭場之外沒有什么地方是開門營業的，平時擠滿游人的街道冷冷清清，似乎穿越回到了那個葡國殖民統治下的澳門，神秘的異國風情對你來說是致命的誘惑，那次赴臺風約是快樂的體會吧。
但這一次不一樣，聽，風在呼嘯，它狂躁的扯起樹木、無情的掃下枝葉、猛烈的拍打著門窗。你怕了，黑夜里除了風雨聲和火車的悲鳴聲的交響曲，只剩下手機屏幕閃爍著刺眼的光。從小你就恐懼黑暗，恐懼那個漆黑的角落不知何時會掙扎出一個猙獰的魔鬼將你吞噬掉，你緊緊抱著小熊，你強迫自己勇敢起來，直到強烈的睡意蓋過恐懼。我懊悔沒能力給你一個安心的擁抱。
臺風是海的附屬品，你說你喜歡海，你終于來到這個連風都帶著海的氣息的'地方。你就是一個暗戀著海的少女，你讓露水泉水雨水河水將你的愛戀匯入茫茫大海，而大海只回復你一張張湛藍的照片、一段段帶著濤聲的視頻，你用你的愛戀描繪出一個蔚藍清澈神秘的大海，引得自己無限向往。當你看到夢中向往的大海時，你歡樂的奔向海的懷抱，只有我看見了你暗淡下來的眼神。不！傻孩子，那不是真正的大海，海不是這樣的帶著白色的泡沫的渾濁的咸水，別傷心好嗎，我們一定會一起找到那個夢中的純凈得只剩下藍的大海。
看見海，你笑了。所有人都知道你愛笑，正如所有人都知道你愛哭一樣。我喜歡你微微揚起的嘴角，喜歡你肆無忌憚的大笑，我能分辨你的笑意是否到達眼底。當你說你到了大學絕對不會再懦弱的哭時，我只是微微的搖搖頭嘆了口氣，一個愛哭鬼怎么會突然擁有收放自如的神功呢。分離和委屈，竟都沒能讓你盈滿眼眶的淚水溢出。然而，那個晚上，好朋友關切的話語，輕而易舉的擊潰你努力筑起的堤壩，眼淚滾滾涌出，滴落在我的手心，熾熱的溫度告訴我，它絕不是悲傷的產物，很高興你能有這么幾個好朋友愛你。
即使有再多的朋友，偶爾你還是喜歡一個人呆著，一個人聽著歌跑步、一個人坐在角落看書、一個人大聲朗誦、一個人漫無目的的走著，不知不覺中你進入了自己的世界，那里有你馳騁的思緒，你到底在想什么，為什么你時而歡樂時而哀傷？但是你把一切都隔絕了，甚至連我都觸摸不到你。
第一次寫情書，很抱歉，有些胡言亂語。不管時空如何變遷，我依舊一如既往的愛你，或許，只有這句“我愛你”才切合情書這個主題吧。陽光暖暖的，時光慢慢的，慢慢長大吧，不急，該來的總會來的，讓我們攜手奔向美好的明天。
寫給自己的日志 14
有一天小雞過生日了，雞媽媽為它請來了很多客人，有生活在水里的青蛙，在樹上做巢安家的小雞，生活在陸地上的小牛。
狐貍知道這件事后，不請自來。小雞聽見了它馬上跑過去，從門洞是狡猾的狐貍，小雞說：“狐貍你來“聽說你生日，我是來給你送禮物它敲了敲門，望了望，原來干什么啊？”的`。”狐貍說。心里想著小雞一定會來開門的。出乎意料的是，小雞卻堅決說：“我不需要你的生日禮物，我不歡迎你，你還是回去吧！”狐貍都快氣的倒下來了，只好垂頭喪氣地離開了。
狐貍走后，慶祝會開始了，青蛙為小雞唱歌，“呱。呱。呱……。” 小鳥也為小雞唱歌“嘰，嘰，嘰……”可好聽了，它把朋友們都帶進了美妙的音樂世界。輪到小牛了，小牛把自己最喜歡吃的嫩草都送給了小雞，小雞說：“謝謝你小牛，你是我最好的朋友。”輪到小羊了，小羊也把自己喜歡吃的嫩草都送給了小雞，小雞問小羊：“小羊，你自己還有草嗎？如果沒了，你還是自己吃吧！”小羊說：“草我家多的是，你們要吃就來拿吧！”
吃完飯，小雞對對大家說：“謝謝大家來參加我的生日會。”然后大家都回家了。
寫給自己的日志 15
生命，因情而起，因愛而生。在時空的隧道中，如同一顆劃過的流星。
生命，不在于排斥，而在于包容；不在于貪婪索取，而在于付出真情；不在于時間的長短，而在于留下足跡的輕重。
生命，在紛繁蕪雜中尋找屬于自己的時空；生命，在大千世界中揮灑屬于自己的感動；生命，在脆弱中面對暴雨狂風；生命，在孤獨中迎接一抹彩虹。
生命，如同一棵小草；生命，如同一粒微塵；生命，如同盛開的鮮花；生命，如同屹立的青松。我們不因為自己的渺小而自嘆卑微，我們不因自己的'無聲而倍感神傷，我們不因自己的美麗而萬分孤傲，我們不因自己的堅強而任性放縱。因為我們懂得有既是無，色即是空，堅強既是脆弱，無聲即是有聲。
生命，在于動，更在于靜。
我們在失意時不要空空的等待，而是要深思、要反省、要創造屬于自己的時機，要充實屬于自我的才能。惟其如此，才能真正體會脫兔之敏捷，處子之沉靜；惟其如此，才會在風起時搏擊長空，才會在雨落時化作游龍。
生命，在于摯愛，更在于真誠。面對同伴落寞時的孤獨，我們默默為他送上一句祝福；面對同伴失意時的悲涼，我們默默為他送上一縷陽光。面對同伴勝利時的瘋狂，我們動情的為他鼓掌；面對同伴成功時的歡笑，我們飛快的為他攝影，把這生命的精彩永遠留在心中。
讓生命遠離嫉妒，讓生命遠離苦痛，讓生命遠離戰火，讓生命遠離疾病。因為生命在于健康，生命在于和平，生命在于快樂，生命在于欣賞。用知足的心打亮快樂的雙眼，用博愛的情點燃友誼的火焰；用知識、用智慧、用真心、用包容、用你能做到的一切的一切來全力鑄就你的圣手佛心，讓世界來感動你的鬼斧神工。
只有這樣，當我們生命的流星在這多彩的世間輕輕劃過后，屬于你的不是消逝，而是永恒。
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