寫給自己的日志13篇
忙碌而充實的一天結束了，大家對日志都再熟悉不過了吧，此時此刻我們需要寫一篇日志了。日志怎么寫才不會千篇一律呢？以下是小編收集整理的寫給自己的日志，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
寫給自己的日志1
現在的你，整天抱著手機和電腦上網，每天都抱怨著自己的時間不夠用。可是你有沒有想過，在你上網的這段時間里面，別人在干什么，工作還是學習。你把你大部分的時間花在了網絡上，而別人卻在你閑心上網的時候努力的拼搏著。
當你醒悟，如果當年的我更加努力一把，那么現在會是什么樣，一定會比現在好的吧。可是當你想到這些的時候，有沒有想過，既然你現在有了為何當初不努力一點的醒悟，為何不從現在開始就努力？
你說現在的時間還早，等我今天上網玩夠了，然后就開始認真的學習、工作。于是你選擇了把你手里面的東西擱在一邊，等待著明天的到來，可是當明天到來的時候，你依舊這么想，想著反正時間還多，浪費一天也不算的是什么大事。
可是你忘了，在你揮霍這一天的同時，別人比你更加努力了一把，你每每把時間往后延遲的時候，別人都在努力。在你貪玩的時候，別人在努力。在你嗜睡的時候，別人已經起床開始鍛煉身體。當你吃著大魚大肉的時候，別人正在進行均衡的套餐。
所以，當你埋怨自己瞌睡越來越多的時候，當你埋怨自己的身體越來越差的時候，當你埋怨自己的體型越來越肥胖的時候，想想別人在干什么。
所以當你想給自己一個放松的理由的時候，請告訴自己，這個世界，沒有明天。如果你想把所有的事放在明天，你想把你所有的努力放在明天的時候，或許你已經看不見明天初升的太陽了。
俗話說，先苦后甜，未來優秀的你會感謝現在拼命地自己。相信自己，給自己定下一個目標。不要懶惰，把今天的時間充分的利用起來，因為，現在的你，完全可以再努力一把，不要給自己的生活留下太多的遺憾。
寫給自己的日志2
題記：假如有一天、我們分手了！我將、用最后的勇氣：把這首“詩”送給自己！
早晨、太陽給了你希望
而你、卻躲在了你灰色的草屋！
傍晚、夕陽再次向你招手
而你、卻依舊放不下你的灰色破屋！
是什么、讓你變的如此沉默！
又是什么、讓你躲了起來，躲在你的空間，你無人知曉的灰色空間！
也許我不知道、
但：躲著的你是否清楚呢？
你只記得、曾經的：美好與浪漫。
小橋、流水
黃昏、日落
秋雨中挽手撐傘、大雪中相擁而吻！
你卻忘記、過去的： 傷心與憂愁！
殘花、敗葉
枯枝、死樹
黑暗中默默傷心、角落里獨自哭泣！
那天、你走了、走的那么堅定、那么無情
那天、我哭了、哭的那么傷心、那么深沉…
也是那天、當你轉身
天空飄起了小雪、潔白的雪花落在了我那短短的衣袖！
也是那天、當你的長發飄過我的雙眼之后
我知道了、知道了你會永遠的漂走、在我的視線乃至我的生命之中！
不知現在的你是否依然那么溫柔、迷人！
不知遠方的你是否找到新的歸屬、新的宿命！
如果你找到了、ta是否像我一樣的癡心、一樣不顧一切的愛你、疼你、照顧你！
如果你沒找到、那你一定要照顧好自己！因為沒我的你讓我擔心、怕你凍著、冷著
遠方的你是否會偶爾想起我、想起曾經愛的我
作為你的男朋友、我無悔！雖然你走了、離開了我
因為我知道：知道我們曾經深深相愛——枯草為鑒、夕陽作證！
雖然沒能天長地久、海枯石爛！但：我的心已去了海角天涯、
漸漸的、我的心遠了、遠了、乘著理想的小船漂過了浩瀚的海洋、漂到了心曾向往的小島！一個無人來過的小孤島！
現今、我心中只有一個愿望：
希望遠方的你偶爾會想起永遠愛你的我
因為我是如此的愛你，直到心死孤島！
寫給自己的日志3
【一】
她，有時文靜，有時瘋狂，有時會哭泣，有時也會不顧形象地生氣。
我，有時感慨，有時瘋狂，有時會大學，有時也會躲在角落哭泣
有一天，我們相遇，我喜歡她的性格，總能告訴我好多事，她呢，對我很好，會給我買糖。會在無聊的時候陪我聊天。會在失落時，安慰我。會在做錯事時，不顧形象的罵我。
她說過;就算全世界背叛你，我也會在你身后。我以為她會一直在我身邊。陪著我。罵我。
時間流逝，我們上初中。雖然不常見面，但是只要見到就會對她撒嬌讓她給買糖。就這樣她是我最好的閨蜜。只不過我心里隔著一道墻。有一天我終于把這道墻砸開了
他，是我哥認得。但是我從來沒把他當哥，沒錯我喜歡他。只是用另一種方式在他身邊。我想他陪我一輩子，可是不可能。我告白注定我會失去他，因為他永遠不喜歡我!
他就是那道墻。我的閨蜜說;我也喜歡他。其實他也喜歡她。呵呵我是個多余的
所以我選擇編了一個狗血劇，就是我喜歡他，和她做閨蜜在騙她。就因為好玩。我顫抖了因為我第一次這么騙一個人。
我們都哭了一夜。第2天我知道我錯了但是回不去了她不會原諒我了......
但是我知道我錯了。我選擇不打擾他。我曾經的閨蜜現在的陌生人
謊言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一樣因為一時的沖動做出無可救藥的事情
【二】
那天，凌晨兩點，他打來電話通知了這個消息。
他：明天，我結婚了。
我：恭喜你。
他：你能來捧個場嗎?
我：我不太想去。
他：我想見見你。
我：我盡量吧。我不太確定。
他：希望你一定來。
我：好吧，晚安。
放下電話我倒頭就睡。鬧鐘定在8點。原打算穿著漂亮的雪紡長裙卻依然穿著普通的牛仔褲。婚禮很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看見他銳利的眼神和微笑時羞澀的表情。主持人讓他們講講戀愛經歷的時候。我卻開始回憶我們7年的愛情。
他是學長，我上高一。他上高三。第一次約會的時候，我緊張的要命，他卻一句話都沒和我說。在圖書館里，他一直在算物理題，我就在對面看小說，實際上是看他，看了整整三個小時。在回家的路上，我在他的車后座上睡著了。很多年后，他告訴我，當我從車上跳下來，摸摸散亂的頭發，然后平靜的說：我的發卡丟了。他就知道我表明看起來柔柔弱弱，但實際上堅強，倔強。在那一瞬間他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起訓練院子里的牧羊犬跳繩。他大學畢業了。牧羊犬也不會跳。分開兩個月的時候收到他的短信：偶然看到一位父親前梁上載著小女孩，后架上坐著小男孩。在馬路上邊騎邊教孩子們唱歌，我突然想到你。”那幾年的夏天，他騎著車子，車后架是我，前梁上是弟弟，身邊跟著牧羊犬，在城市的夕陽中穿梭著。
我考上北京的時候，他抱著我在長城上轉圈，回來的時候，車胎爆了，從八達嶺一直走，邊走邊唱歌，唱到嗓子都啞了，完全說不了話。
第一次混進清華的課堂上聽課，我認真記筆記，他在底下玩。老師叫我回答問題。我嚇了一跳，他碰碰我，把寫滿答案的紙遞過來。
后來，他讀研三，我開始工作。每天都忙到深夜，加班，應酬，彼此交流的時間少了，矛盾也多了。我本身就不愛說話，打電話開始了大段的空白，思念也日漸稀少。一年大家都使出全身的力氣來維持感情。5年里，我們沒有吵過架，都以為可以一直到老，但是發現愛情好象消失了。在后海，他說：“和你在一起我覺得心里舒服，但當很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若讓我割舍你，我會很疼，因為你長在我的心里。我們結婚吧!”我沒同意，但卻搬到了一起。
第六年，他開始讀博，我的工作也轉入正軌。把重心更多的放在家里。洗衣，做飯，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。當我發現我徹底被瑣碎的事情團團圍住的時候，我開始哭泣，心情低落到極點，有了輕微的抑郁，12月份，我懷孕兩個月，開始嗜睡，消瘦，嘔吐。他知道很高興，想結婚-。因為，抑郁癥，孩子要打掉。坦率的說我也不想過這種生活。我獨自去醫院，看著墻上貼著漂亮的寶寶，眼淚就止不住了。冰涼的手術刀，貼著皮膚一直涼到心里，手術沒打麻藥，眼淚把枕頭都打濕了，他的毛巾也被我咬破了。醫生說孩子有胎角，是個很聰明的孩子，有點可惜了。我回家后，他媽媽來了，要照顧我，他媽媽是個很好的女人，我一直都很喜歡她。我告訴他們孩子打了。他當著他媽媽面狠狠抽我一嘴巴。然后摔門就走。
他媽媽什么都沒說，還給我蒸了雞湯，照顧我一個月。
臨走的時候，我們一起哭。他媽媽說：不管怎么說，我還是當你是我兒媳婦的。
后來，還是和好了。他已經有了一萬月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辭了。
他想把我的靈魂變成
寫給自己的日志4
生命，因情而起，因愛而生。在時空的隧道中，如同一顆劃過的流星。
生命，不在于排斥，而在于包容；不在于貪婪索取，而在于付出真情；不在于時間的長短，而在于留下足跡的輕重。
生命，在紛繁蕪雜中尋找屬于自己的時空；生命，在大千世界中揮灑屬于自己的感動；生命，在脆弱中面對暴雨狂風；生命，在孤獨中迎接一抹彩虹。
生命，如同一棵小草；生命，如同一粒微塵；生命，如同盛開的鮮花；生命，如同屹立的青松。我們不因為自己的渺小而自嘆卑微，我們不因自己的無聲而倍感神傷，我們不因自己的美麗而萬分孤傲，我們不因自己的堅強而任性放縱。因為我們懂得有既是無，色即是空，堅強既是脆弱，無聲即是有聲。
生命，在于動，更在于靜。
我們在失意時不要空空的等待，而是要深思、要反省、要創造屬于自己的時機，要充實屬于自我的才能。惟其如此，才能真正體會脫兔之敏捷，處子之沉靜；惟其如此，才會在風起時搏擊長空，才會在雨落時化作游龍。
生命，在于摯愛，更在于真誠。面對同伴落寞時的孤獨，我們默默為他送上一句祝福；面對同伴失意時的悲涼，我們默默為他送上一縷陽光。面對同伴勝利時的瘋狂，我們動情的為他鼓掌；面對同伴成功時的歡笑，我們飛快的為他攝影，把這生命的精彩永遠留在心中！
讓生命遠離嫉妒，讓生命遠離苦痛，讓生命遠離戰火，讓生命遠離疾病。因為生命在于健康，生命在于和平，生命在于快樂，生命在于欣賞。用知足的心打亮快樂的雙眼，用博愛的情點燃友誼的火焰；用知識、用智慧、用真心、用包容、用你能做到的一切的一切來全力鑄就你的圣手佛心，讓世界來感動你的鬼斧神工！
只有這樣，當我們生命的流星在這多彩的世間輕輕劃過后，屬于你的不是消逝，而是永恒！
寫給自己的日志5
親愛的自己：
當你讀到這些文字的時候你已經高一了。
我不知道未來的這九百多天的日子里你要經歷些什么，不過既然已經跋涉了九年，從高一到高三這三年里希望你要拼盡全力。
親愛的自己，只有你自己最清楚，過去的分分秒秒你付出了多少，浪費了多少。
最后的三年里希望你平靜自己的心。即便自己不是絕頂聰明，也要相信勤能補拙。
親愛的自己，未來的日子里請不要輕言放棄。
你難免會有失敗的時候，因為不只你一個人在努力。
但請你相信付出一定會有回報，你要記得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失敗當成下一次成功的路基，你要堅持。
當然你也會取得一些進步，那樣的'時候請你不要放松，因為你放慢了腳步的時候別人并沒有。
你進步的原因是你之前落下了很多，所以別人在走的時候你需要跑，別人跑起來的時候你就要加速。你沒有資本去驕傲。
親愛的自己，你需要一個目標。
你已經小小的了解了為目標去奮斗的路上并不覺得疲累，所以請你繼續追趕。
可以是一個城市，一所學校，一個人，或者是一個夢想。
總之你需要它來鞭策你變成更好的人。在逐漸縮小距離的同時，再辛苦也覺得值得不是嗎?
親愛的自己，未來的日子里請你管住自己。
不上網并不會折壽幾年，你喜歡的書也不是只賣一年就會絕版，還有你的手機也并不是長在身上的器官，離開這些你一樣活的好好的。
還有你那時常泛濫的情緒，請你控制自己的心情。
不管你是否經歷過，或者還在計較些什么，請你不要繼續掙扎，你知道自己曾經輸在哪里，所以不可以再摔倒一次。
請你知道不是你現在遇到的人就是一輩子，不是你現在所承受的傷痛就叫生死劫。以后你還要走很長很長的路，還不是時候。
你可以有喜歡的人，但請你把她放在心里。熬不下去的時候花一分鐘去想念，然后記得她還在努力，你不堅持就會離她越來越遠。所以，你要加油。
親愛的自己，再動人的情歌、再凄美的故事也不適合高一的你。
聽英文歌可以練聽力，搖滾可以提神，輕音樂能緩解壓力。
躲在被子里看小說絕對比看報紙看新聞累眼睛。所以當個文青不是不好，是你現在還不夠資格。
親愛的自己，雖然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改變自己很多的習慣，你要忍受寂寞。
但是還是請你記得要對自己好一點。記得每天喝一杯牛奶，喝茶好過喝咖啡。
記得經常鍛煉身體會慢慢變好。記得不可以暴飲暴食。
記得陰天的時候獎勵自己一個大大的微笑，并且帶上傘不要淋濕。
記得瀕臨崩潰的時候抱緊自己，告訴自己就快結束了，不能放棄。
親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，沒人能為你鋪出一條康莊大道，你也沒有其他的選擇。對你而言通往未來的路只有一座叫高考的獨木橋，而這一路只能靠你自己披荊斬棘。你要知道你身上背負的不只是你一個人的命運，還有為了你日夜操勞的家人，都是你必須償還的債。你沒有理由也沒有時間不努力了。最后一搏，只許成功，不許失敗。
親愛的自己，請你加油、相信自己。親愛的自己，請改掉不好的習慣，煙不吸，酒不喝，你還是個讀書的，也沒錢整這些無意義的，請親愛的自己改掉。
寫給自己的日志6
就快奔二了，談不上高興、不高興。20歲，一個一無所有的年紀，也是一個充滿無限希望的年紀。這是一道坎，過了這道坎，我就該真正地長大了。
一直以來，我面對一切，都本著理性的原則，自以為算成熟的，可是有時候會突然發現我依然是那么幼稚，幼稚得可笑甚至荒唐。也許單純不等同于幼稚，單純是因為從心底里把這個世界看得很美好，而幼稚則緣于無知。但是在某種程度上，單純就是幼稚。幼稚用來形容小孩子顯示出天真可愛，用來形容我則顯示出我的失敗。要看穿世事、看透人生確實不是件容易的事，我需要更多的經歷來磨練自己，到某天達到了做人的理想境界，喜歡的不喜歡的、看得慣看不慣的、在乎的不在乎的，都只在心里，有苦有淚都只有自己知道。老爸說我不夠樂觀，可我覺得看淡就好了，冷靜地面對已知的未知的事物，勇敢地走下去，努力拼搏，簡簡單單，開開心心就行了。說到底，我還是沒心沒肺。
我是個重感情的人，性格比較隨和，看重親情、友情，只要認為值得，我就會友善待人。如果覺得沒必要，就毫不留情了。四個字吧，不卑不亢。至于愛情，現在沒有，將來可能會有，不著急，寧缺毋濫。我是個處事認真慎重的人，對人對事都會盡心盡力，有時怕自己陷進去出不來。站在20的關口，希望未來的自己，無論遇著什么，都能鎮定從容，迎難而上，成長、成功、成熟必定是條漫長的路，我必須微笑著迎接挑戰。奮斗不會停步，拼搏要一直進行下去。我有我的目標，我有我的信仰，我有我的自信，我有我的堅強。自己選的路，一個人好好走下去，我一定能行！
經歷了一年的大學生活，我在慢慢思索我的世界觀、人生觀、價值觀，發現有很多值得學習的東西和值得做的事。抓緊時間吧，歲月不等人。感謝父母創造了我、養育了我，感謝所有一路陪我走來的朋友們，有你們真好。
我要去經受歷練了，將自己鍛造成一把利劍，獨立而剛強。
寫給自己的日志7
親愛的自己：
你好！這些年過得還好吧？
高校女生節即將來臨了，其中一個活動便是“三行傳情”情書大賽，突然想起，你就快二十歲了，也沒有收過一封情書，想罷便執筆寫一封情書給親愛的你。
外面刮臺風了，看見你在狂風中舉步維艱，傘被吹翻了，淋得稍顯狼狽的樣子，我不禁有些心疼了。一個來自山區城市的孩子，十九年來也沒經歷過幾次強臺風。在此之前，唯一一次與強臺風親密接觸應該是今年暑假吧，那時你多傻啊，在澳門高掛8號風球時撐著脆弱的傘出門逛街，卻發現除了賭場之外沒有什么地方是開門營業的，平時擠滿游人的街道冷冷清清，似乎穿越回到了那個葡國殖民統治下的澳門，神秘的異國風情對你來說是致命的誘惑，那次赴臺風約是快樂的體會吧。
但這一次不一樣，聽，風在呼嘯，它狂躁的扯起樹木、無情的掃下枝葉、猛烈的拍打著門窗。你怕了，黑夜里除了風雨聲和火車的悲鳴聲的交響曲，只剩下手機屏幕閃爍著刺眼的光。從小你就恐懼黑暗，恐懼那個漆黑的角落不知何時會掙扎出一個猙獰的魔鬼將你吞噬掉，你緊緊抱著小熊，你強迫自己勇敢起來，直到強烈的睡意蓋過恐懼。我懊悔沒能力給你一個安心的擁抱。
臺風是海的附屬品，你說你喜歡海，你終于來到這個連風都帶著海的氣息的地方。你就是一個暗戀著海的少女，你讓露水泉水雨水河水將你的愛戀匯入茫茫大海，而大海只回復你一張張湛藍的照片、一段段帶著濤聲的視頻，你用你的愛戀描繪出一個蔚藍清澈神秘的大海，引得自己無限向往。當你看到夢中向往的大海時，你歡樂的奔向海的懷抱，只有我看見了你暗淡下來的眼神。不！傻孩子，那不是真正的大海，海不是這樣的帶著白色的泡沫的渾濁的咸水，別傷心好嗎，我們一定會一起找到那個夢中的純凈得只剩下藍的大海。
看見海，你笑了。所有人都知道你愛笑，正如所有人都知道你愛哭一樣。我喜歡你微微揚起的嘴角，喜歡你肆無忌憚的大笑，我能分辨你的笑意是否到達眼底。當你說你到了大學絕對不會再懦弱的哭時，我只是微微的搖搖頭嘆了口氣，一個愛哭鬼怎么會突然擁有收放自如的神功呢。分離和委屈，竟都沒能讓你盈滿眼眶的淚水溢出。然而，那個晚上，好朋友關切的話語，輕而易舉的擊潰你努力筑起的堤壩，眼淚滾滾涌出，滴落在我的手心，熾熱的溫度告訴我，它絕不是悲傷的產物，很高興你能有這么幾個好朋友愛你。
即使有再多的朋友，偶爾你還是喜歡一個人呆著，一個人聽著歌跑步、一個人坐在角落看書、一個人大聲朗誦、一個人漫無目的的走著，不知不覺中你進入了自己的世界，那里有你馳騁的思緒，你到底在想什么，為什么你時而歡樂時而哀傷？但是你把一切都隔絕了，甚至連我都觸摸不到你。
第一次寫情書，很抱歉，有些胡言亂語。不管時空如何變遷，我依舊一如既往的愛你，或許，只有這句“我愛你”才切合情書這個主題吧。陽光暖暖的，時光慢慢的，慢慢長大吧，不急，該來的總會來的，讓我們攜手奔向美好的明天。
寫給自己的日志8
我總是喜歡收集小玩意，把抽屜填滿后就什么也塞不進去。
你總是笑我幼稚笑我癡，但若是我把你裝進世界里就容不下別人的時候。
你便開始找鑰匙，你要逃了，我知道。是不是我把你悶在一個沒有別人的地方。
你就開始感到孤單，然后，漸漸把我遺忘，開始逃竄。
有多少像你這樣的女生，不停的等，始終不肯安分的尋找另外一絲曙光。
心中存在著最后的幻想。你知道，他一定會回來。
可究竟你是拿什么勇氣來說服自己相信那只有萬分之一概率的事情。
用你手里僅存有的單薄青春來堅守，但若他一直不肯回眸，那你呢，怎么辦。
一直在放歌曲，循環著，而我一首都沒認真去聽。只是對著電腦發呆。
我知道你的QQ不在線，我也對你設置了在線對其隱身。我還是自私的。
我還是遇見事只會逃避的，我不敢面對，因為我知道即使我面對也改變不了什么。
多么希望我的生命還是一張輕蕩蕩的白紙，
我可以在上面用右手一筆一劃地重新改寫。
用橡皮擦擦去那些不該出現在生命里德人，
用勾邊筆加重那些不應該離開生命里的人。
最后，用隱形白筆，在致的右下角，寫上那個終身陪伴我的姓名。
"你忘了什么?""忘了忘不了。"。
你以為我不跟你講話就是忘了你嗎。
你以為我可以視而不見你跟她的說笑嗎。
你以為我可以把所有對你的情緒都藏在心里嗎。
你以為我去你空間看你日志看你心情是什么意思呢。
你以為我那么堅強嗎你以為我無堅不摧嗎。
我以為我出現的時候剛好，你和她正說要分開。
我以為你已對他不再期待，不縱容他給你傷害。
我以為我能全力填滿你感情的傷口。專心配在你左右，彌補一切的錯。
也許是我太過天真，以為奇跡會發生。
在心里搭建一個空城里面住著我最愛的他。
我想要保護某一個人把自己最好的奉獻給他。
再美麗的玫瑰花終究有枯萎的那一天。
刻骨銘心的日子卻總有一天會被遺忘。
多么甜蜜的情話因為不切實際所以變得甜蜜。
一遍一遍的對著自己說著那些并沒有用的話。
只是再想你一次，以后，以后。也許就沒有什么機會了。
過去已經枯萎。現在已經失去。未來沒有了你。
我還是會為你留下一片空白，等著你來描繪。
我若不堅強，沒有人會懂我到底有多痛。
我若不堅強，沒有人會懂我到底要怎么繼續生活下去。
我若不堅強，沒有人知道我經歷了怎么樣的生活。
我若不堅強，沒有人知道我微笑背后所隱藏的傷痛要怎么激勵。
我若不堅強，沒有人知道我在想哭的時候卻發現原來沒有了眼淚。
逞強久了，累了，而我還會面帶微笑去接受著那些傷口的疼痛。
親愛的自己，無人之處，請允許你自己放肆的流淚。
親愛的自己，疲憊過后，請允許你自己靜靜的休息。
親愛的自己，歡笑之余，請允許你自己小小的傷感。
親愛的自己，頹廢過后，請允許你自己重生的渴望。
云朵紙飛機與我無關，你們的游戲與我無關。
菜肴燈飾與我無關，你們的宴會與我無關。
玩具游泳池與我無關，你們的冒險與我無關。傷感日志
我是你們的旁觀者，你們的春天夏天秋天冬天皆與我無關。
寫給自己的日志9
雖是周末，卻忙了整整一天，但我喜歡這份忙碌。
每到周日，總是忙著家事，衣服改洗的要洗，家人的生活要改善。平常總是忙著工作，委屈著家人，也委屈著自己。終于可以不用上班，早上可以睡到自然醒，是一件多么享受的事。然后起床為家人燒飯。
陽光很好，抱著被子讓它在太陽下享受陽光。很喜歡這樣，當太陽下山時再抱回家中。
有時忙著出去看風景，有時忙著訪親，有時忙著上網逛空間，難得今天不用陪老公，不用出去，就做一回家庭主婦吧。地好久都沒有拖過，總是易有灰塵，拖把在手中舞動，地開始潔凈。感覺好許多了。
開水瓶，茶具都有灰塵了，搬到下面，一件一件用洗潔精輕洗，一件件發出光亮，仿佛是新的。看著煥然一新的物件，心兒也開始輕松，仿佛卸下了重擔。我很佩服樓下有兩三家鄰居，有時打門前經過，都能感覺主人的勤快與能干。被子疊得整整齊齊，房內東西擺放得整整齊齊。其實，家富不富不重要，關鍵要整潔。看著舒服。有些朋友的家，雖簡陋，卻被女主人收拾得一塵不染。怎么都順眼。而有的家，看起來很富，卻不敢坐下去，飯菜上桌，不敢動筷。我的母親雖七十多歲，但她的能干當是我一生的楷模。她的床上用品，來客人總是新的，所有的東西都擺放有序，衣服即使穿了十年八年，還看不到一點污跡。家不富，卻被她打理得井井有條。
一切忙好，給家人包餃子，很喜歡吃自己包的水餃，用油炸。比外面買的放心，吃著味道還好。
忙碌得差不多了，打開電腦，在鍵盤上輕擊，感悟生活的點滴。不求登大雅之堂，但求內心的安寧與平靜。
泡一杯香茗，在裊裊的輕煙中聽喜歡的歌曲，心跟著歌聲開始歡快。
走出家門，找一塊草地，坐下，聽夏蟬的鳴叫，聽小鳥的歡語，一切都是這般美。
家，就在簡單的忙碌中享受著煙火人生。不與人比富，不與人比權，不與人爭高下。一家人和睦相處，平淡中享受甜蜜與幸福。
喜歡這樣的周末，放松自己，簡單經營。
寫給自己的日志10
靜靜的宿舍，靜靜的電腦旁，靜靜的一個人，靜靜聆聽著空間憂傷的曲子。。往事，請繼續......
過年回了趟家，在家的那幾天，壓力沒了，煩惱沒了，憂傷沒了，我可以只在睡覺前塞著耳機，聽著音樂進入夢鄉，而那短暫的憂傷，也只是曇花一現罷了。下著白雪的清晨，我可以在熱鬧的鞭炮聲中醒來，眼角雖殘留著淚痕，而我也會快速試去，迎接新年的歡樂氣氛。仿佛，小時候的我回來了。每天，我可以陪著親朋好友圍坐在取暖器旁，磕著瓜子，聽著長輩們講述著他們的人生，雖然我話不多，插不上什么話，但我也可以自然地被他們情緒所影響，臉上也會時而浮現出難得一見的淺笑。而當他們問起我的事業經歷時，我總是從容一笑敷衍著，避過了。我害怕被人問起，害怕他們知道我在虛度光陰。虛度著青春。虛度著人生。有時候避不了，我也會笑著說我生活地很好，在公司月薪還不錯等等。。在聽到他們欣賞的贊揚時，我只會笑著低下頭，雖然在笑，心底卻是百感交集，原來，我可以這么虛偽。
每天都是在親朋好友家拜年度過的，我感覺我現在在他們眼中仿佛只是多余的，少了以前小時候的寵愛，多了一份長大后的無奈，是的，當你長大后，沒有好的事業，那么在他們眼中，你就是那么地多余，那么地一無是處。由于我出了名的孤言寡語，所以我總是不被人喜愛，在人多的時候，我總是一個人坐在取暖器旁聽著音樂，玩著手機，有時也會一個人去外邊看著遠方的天空發呆。原來，我可以這樣另類。經常都會陪著親朋好友圍在一起吃頓飯，有時候我會敬敬長輩的酒，說著一些祝福的話，然后一個人大方地獨飲著，到了醉了的時候，我會默默地去洗手間哇聲大吐著，直到好過了一點才會洗把臉繼續回到宴席上放肆地喝著，發泄著，所以很多人知道我酒量非常好，其實心底的苦澀只有自己知道，原來，我可以這么虛偽。
歡樂的時光總是匆匆的，終于到了離別的時刻了，告別了家鄉，告別了父母，也告別了這個生我養我的地方，心里有時候會很苦澀，送別的那天，爸爸媽媽站在家鄉的梧桐樹下，向我揮著手，我坐在哥哥的摩托車后坐上，神情嚴肅地看著他們，我看到了爸爸媽媽發筲上的絲絲白發，及額頭上早已布滿滄桑歲月的皺紋，還有著他們眼中隱忍的淚光時，我心底頓時一酸，淚水不爭氣地滑過臉頰，我努力想別過頭去，卻迎上了嫂子的目光，她拍拍我的肩說道好好做，成功了好好報答父母，你看他們現在都這么大了，還在努力地賺錢，自己舍不得吃穿，為了什么，是為了你們哥兩啊，別再傷父母的心了。簡單的幾句話，卻深深地刺痛了我。在那一刻，我好恨，好恨自己無能為父母做些什么，我恨現實的殘忍，恨人們虛偽的淺笑，更恨透世態的炎涼。我想起了小時候。
小時候，父母在我眼中永遠是那么陰魂不散的。每天放學回家放下書包，閃電般地沖出屋外，陪著童年的玩伴們玩著捉迷藏的游戲，有時候還沒開始玩便會被他們揪著耳朵逼迫著回家做功課。在家看會電視，喜歡的動畫片還沒看完，電視便啪的一聲被他們無情地關閉，然后又會聽到他們一大堆數落的話語。在學校看到同學買來大堆的零食吃，會忍不住咽了咽口水，回家馬上找他們要零用錢，本來是要買吃的卻被說成班里要捐款等等幼稚的謊言，在拿到大堆的零食狼吞虎咽后，卻不知自己吃的是父母的血汗錢。或許，小時侯的我們永遠是那么不懂事吧。到了初中，正是成長叛逆的階段，然而我卻是個乖孩子，學習成績一直是名列前矛，在班上也一直擔任學習委和音樂委，是老師和同學眼中的好同學，深得老師和同學的喜愛，特別值得驕傲的是每次的音樂課，班上80多名同學都會點著我的名字要我唱歌和教歌。然而，世事總是難料，初二的時候，我迷上了網絡，是被同學帶起的，在虛偽的網絡游戲世界里，我陷得難以自拔，在那充滿江湖色彩的傳奇世界里，我找到了人生的樂趣。漸漸的，我墮落了，我開始逃課了，我開始偷偷地拿父母的錢去沉浸在那虛幻的網絡游戲里了。每次老師打電話父母說我不在學校時，父母都會叫哥哥去網吧找我，每次被父母狠狠地教訓一頓后我也會哭著保證以后再也不會了，可一段時間后，我又會漸漸控制不住，又偷偷跑去網吧了，怕被哥哥找到，我會選擇一些偏僻的網吧，總算可以不被發現了，卻不知父母此刻正在家里焦急地打電話找我，而哥哥也在滿街的網吧里穿梭，尋找著我的身影，而我呢，卻躲在虛幻的網絡游戲里自娛自樂。7天沒去學校了，身上錢也花光了，沒辦法，還是要回到現實的家里了，想著意由未盡的游戲，懷著沉重的心情回到家中。等待我的沒有棍子打在身上的疼痛，有的卻是母親跪在我面前，哭著求我不要墮落的場景，那一刻，我心酸得很厲害，很厲害，眼淚就如決堤的洪水般泛濫。那是我一生都無法忘卻的畫面。此刻想起，心中仍然有著酸酸的刺痛。
往事像電影般在腦海中回放著，然而那些因為年輕犯過的錯卻以不可逆轉的姿態走過著，我只能任它埋藏。每當想起我在母親面前吼著發泄自己的不滿的情緒，而母親流下委屈的淚水時，我自己也會把自己關進房間里一個人默默淚流著，我知道，我欠父母太多太多了，或許在他們老去前我仍然不能讓他們放下身上沉重的擔子好好享受人生。我很難過，這輩子，活得太累了，我空有一身抱負，卻只能遐想，我恨。。
爸媽，如果在你們逝去前，我仍然未能走上成功的道路，請你們不要遺憾，不要感傷。三十年河東，三十年河西，兒子會有出頭的那天的，或許這天不會很長的。如果有來生，我還會當你們的孩子，我會做個好孩子，我不會嫌棄你們沒有好的背景，沒有過人的實力，永遠永遠，不會讓委屈的淚滑過你的臉頰，永遠永遠，不會讓辛酸的工作，充實你們的生活，你們會活得比任何人都要開心，兒子生生世世，只做你們的好孩子。
爸媽，來到深圳兩個星期了，重復著工作的天天，每天一個人上班，一個人下班，塞著耳機，聽著憂傷曲子的頹廢畫面依然，雖然單調簡單，然而心中漸漸多了很多很多，我漸漸成熟了，漸漸明白了身上的擔子有多重，漸漸明白了墮落不是青春的主旋，也漸漸明白即使有人愛，也不能喜歡，我沒有多余的精力花費在那上面，即使很甜蜜，卻也很花錢，在沒有好的工作前，寧愿笑著拒絕，寧愿一個人憂傷到天荒，我也不能繼續那份火焰般升起。火焰般熄滅的情感。這是你們對我的囑咐，我做到了。
一個人的宿舍，一個人的音樂，單曲循環。。憂傷，繼續。。
爸媽，凌晨了，還沒睡吧，兒子也還沒睡，我在想你們，想念你們的嘮叨，以前在家，每當你們嘮叨起來的時候，我總是沉默地走開，現在我懷念了，真的懷念了，懷念那本該充滿溫醺的畫面。以前在家，你們總是說我像是抱養的一樣，從來不稱呼你們，而今天，你看，我叫了你們好多聲，你們聽到了嗎？以前在家，總是不明白你們的深意，而今天，我徹底明白了，你們看到了嗎？恩，很晚了，爸媽，早點睡吧，你們一生中睡眠的時間的確太少了，每天12點多睡，早上5點半就起床了，那樣會很容易衰老的，你們為了我和哥哥累了幾十年了，該歇歇了，千萬要保重自己的身體啊，還記得以前，每次你們生病了，總是不去看醫生，寧愿讓它自然好也要帶著虛弱的身體去工作，兒子想起來，總是忍不住一陣心酸，你們總是帶給我太多太多感動的畫面，而我卻無力改變什么，我是不是特沒用啊？呵呵，真的好沒用。。
爸媽，寫了這么多也累了，我要睡了，你們也要早點休息知道嗎？我會在夢中與你們重逢的。呵呵，第一次跟你們說聲晚安！
寫給自己的日志11
親愛的自己今年苦了自己了，大年初一還在拼命地加班，我想忙完了一定要對著鏡子給自己深深鞠一躬并露出自信的笑容說新年快樂，辛苦了！！！我想大多數人這會或許在家里享受天倫之樂每個人在這個時候都已經回家團圓陪伴家人開心的過大年，可是我沒能陪爸媽過年沒能陪伴在父母身旁，在這里我要對爸媽說兒子祝福您新年快樂萬事如意身體健康心想事成。并在心里深深地告誡自己說以后能回去的一定每年都回家在父母身邊陪伴他們過年。
小時候我最愛過年了，新衣服、大肉、走親戚、肆無忌憚的玩耍，這些都是我喜歡過年的原因慢慢的長大就聽慢慢在耳邊說：“過一個年就長大一歲。”頓時我就又不想過年了因為我不想長大不想看著爸媽漸漸年老。認識我的人有時會調侃我幾句，會說你都是上過學的大學上呢連個媳婦都沒有談大學白上了，其實我聽了何嘗不遺憾，有時我也會在心里想為什么我那會那么異類呢那么不合群呢那么清高呢那么裝乖呢？都畢業了竟然連女孩子的手都沒有碰過。后來我想了又想已經錯過了那么就不要再遺憾不要在惋惜了做好自己每一天活的充實踏實不要荒廢屬于自己的時間我覺得就夠了，上天總會給你答案永遠不會遺漏每一個善良勤奮的孩子我相信。所以對于愛情請不要著急走好自己的每一步路為以后所有的可能創造更有力的條件鋪好路所有的事情都會水到渠成的相信自己。
現在想想我從初中開始就一直在距離家十幾里的地方求學，基本就沒有在家長期帶過，后來畢業了工作了更是在家里的時間少之又少，我算不上是一個多么孝順的孩子但是我一直很拼命很拼命地使自己往孝順這兩個字上靠，我愛我爸愛我媽媽愛的姐姐愛我妹妹愛我所有的親屬，是你們讓我不孤單是你們給我不斷前進的勇氣與力量。以后我會爭取讓自己更愛你們。
親的自己，辛苦了。你要相信付出一定會有回報的，前幾天剛聽見一位小姑娘給我說天時地利與人和是成大事的要素，天時地利從某種意義上講是客觀因素而這些客觀因素，而人和可以說是主觀的，是可以變動的所以我們只需做好自己的人和隨時準備這就可以了。新的一年里已經來臨我還有很多夢想與想法等著我一一去實現，在新的一年里在以后的日子里做好感恩、做好實踐、做好規劃、做好功課、用真誠與腳踏實地的行動去迎接每一天。
加油自己，加油朋友！
寫給自己的日志12
36歲的自己：
你好，我是10年前的你，一時抽風寫了寫封信給你，（或者叫我），這個想法是某人提到的，記得當時我說（寫過了）。時間，已經被我揮霍了近一半了，也不知道，此時此刻的你過得如何？好或者不好？
或許，你現在依舊晃蕩在人海，還在為明日的生存而努力著。也或許你早就成家立業，每天為了孩子家人而奔波。
不管現在的你怎么樣，你要記得10年的你迷茫過，絕望過，但是你沒有放棄過，雖然你過得不是很好，和你走在一起的那個人也不是當初的那個人。你要記得該忘記的，就要慢慢的忘了，忘不了的也只能放在心里塵封起來。
36歲的你，是不是還有人討厭你，討厭你那小孩子一般的性格，討厭你那游手好閑，討厭你漠不關心，這個人，或許是你的她，也或許是你老去的家人吧。
36歲的你，是不是還是一個人？如果是，，，這10年你在搞什么別告訴我你為了理想，為了不忘初心。呵呵，時間在變，人也在變，，，不變的，幾乎沒有。
還記得10年的你嘛那時候的你就是無頭蒼蠅一般，為了生活，愛情，理想到處亂闖。后來，你成功嘛？呵呵，都說堅持就是勝利，或許你成功了。
36歲的你，是不是為了家人而放棄了自己的所以小脾氣？是不是放棄了和朋友們抽煙喝酒的那些壞習慣，因為你的心里應該裝下的是家人，而不是一味的揮霍青春和健康。你還記不記得你26歲那年，一個人在家看到那個微電影《揮霍的青春》，你是不是想要改變？是不是覺得以前揮霍了很多時間，而當你發現時間不夠時，你發現你失去了太多太多。
36歲的自己，你該更懂得愛護自己的身體，因為你不在年輕，不在是10年的自己，很多人已經離我們而去。
10年，說長不長說短不短。10年，它改變了很多很多。10年，人生也不過10個而已，而我們在每個10年里做好自己的角色，過好每個10年？
寫給自己的日志13
親愛的女兒：
當你讀到爸爸媽媽這封信的時候，你已經融入到大成少年夏令營這個大集體中了，你好好珍惜這個來之不易的庭，打開你的心靈之窗，用你無限的愛去善待每一位和你同行的兄弟姐妹。這是你第一次離開媽媽這長時間，不過我相信你是最棒的，一定已經適應夏令營的生活了！只要有愛，你的一生就不會冷漠，不會孤獨，就會懂得感恩，就會獨立，寬容，快樂，自信。
孩子，當你呱呱墜地的時候，帶給了我們無限的幸福和期待，從你襁褓中用你清涼的雙眸打量著這個陌生而又新奇的世界時；從你揮舞著稚嫩的小手，咿呀學語的叫第一聲爸爸，媽媽時；當你跌跌撞撞邁出你人生第一步時；當你拿著幼兒園得到的第一朵小紅花很快的跑向爸爸媽媽時；當你從學校拿回第一張三好生獎狀時；當你第一次為媽媽做家務時。所有的這些美好點滴都定格在爸爸媽媽的記憶里。
轉眼之間，十年過去了，你長成了一位亭亭玉立的小姑娘了。但是爸爸媽媽忽略了，忽略你張大了，你慢慢開始有了的主見，有了獨立思維的能力。而我們固執的認為，你還小還不具備分辨是非對錯的能力，很多事情都應該聽從爸爸媽媽的意見。每當這時，你總會很委屈，現在想想，爸爸媽媽的愛是多愚蠢又是多自私。爸爸媽媽忘了，雛鳥終究一天會離開媽媽變成羽翼豐盈的雄鷹，而爸爸媽媽應該做的就是給予你更多的鼓勵和信任。所以孩子，爸爸媽媽要向你說：對不起，爸爸媽媽錯了，我們親愛的女兒長大了。
也許和其他優秀的孩子比你可能不是最優秀的，但在爸爸媽媽心目中女兒是最優秀的。因為你乖巧，善良，努力上進。即使每次考試都會有些小小的失誤和粗心，但爸爸媽媽你是努力的。人們總是在錯誤中積累經驗，爸爸媽媽女兒長大了也慢慢會懂得，該怎樣去克服學習中常常遇到的粗心和困惑。即使有時你也會惹爸爸媽媽生氣，但媽媽這并不是你的本意，我你是愛爸爸媽媽的，只是不該怎樣去表達。在今后的生活中我們都打開窗戶用心去交談。
親愛的女兒，是你給了我們快樂，讓我們做父母的懂得了愛，寬容，更懂得了付出與生命的精彩，你親愛的女兒。爸爸媽媽親愛的女兒能用你博愛的“愛”去度過你美好的一生。
愛你的爸爸媽媽
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