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就業三步曲相聲欣賞
相聲－就業三步曲
甲：我跟你打聽打聽今天這是干什么啊？咋們班來了這么多人？
乙：切，這都不知到，太落后了吧．今天啊，是我們班舉行的以就業為主題的精品班會．
甲：哎喲，這么大的事你怎么不早跟我說啊？
乙：早跟你說干什么啊？
甲：我給你出出主意，點撥點撥你，你保證比現在強的多．沒準立馬就就業了．
乙：就你這熊樣也懂就業．
甲：這你難不了我．這個就業啊，它首先得注意三個準備階段．
乙：還三個準備階段，我好象記得是兩個還是四個的．
甲：這個你無庸質疑，這些都是本人在長期的摸爬滾打中總結出來的經驗啊！
乙：還經驗，好，那你給大伙講一講，講的好，咋大伙給你鼓鼓掌，講的不好，大伙看著辦，愛咋咋的．
甲：那我可獻丑啦！我們講的這個就業的三個準備階段啊，首先啦，你得找一份兼職，積累工作經驗，增加工作體驗．然后，你就要準備好筆試．這第三步就是通過面試．這三關一通過，一份工作就搞定了，就業問題也就解決了．
乙：哼，說的倒輕巧，紙上談兵哪個不會，就恐怕某些人光說不練．
甲：誰說我光說不練了，我練多了．就拿兼職來說吧．你做過嗎？
乙：沒有．
甲：我做過啊！我跟你講啊，這個兼職啊，它是……
乙：嘿，停停停，我得問問你，你做的什么兼職啊？
甲：這個嗎？本人在一家外資企業打掃廁所長達3．25天啊！
乙：嗨，我還以為是什么好差事了！原來是打掃廁所啊！
甲：打掃廁所怎么了，啊？我跟你講啊，這里面的學問可大著咧！它可使我學的專業知識得到了極大的升華．
乙：大家瞧一瞧，一個學電子商務的，跑去給人家打掃廁所．這我本來也不想說些什么，但是他還說使自己的專業知識得到了極大的升華．這我就有些不理解了．
甲：你有什么不理解的？
乙：嘿，算了，說了你也不懂．還不如我給你點建議．
甲：什么建議？
乙：你不是學電子商務的嗎？
甲：不錯．
乙：你回去在網上開一家商店，賣點東西．
甲：賣什么？
乙：賣什么你都不知道，你3.25天的工作經驗跑道哪里去了？像你現在對馬桶手紙不是很了解嗎？你發布一條廣告．某某馬桶，買二送一．某某手紙，虧本大處理．到時顧客肯定蜂擁而至．這樣雖然不能保證你賺大錢，但養家糊口還是沒問題的．
甲：去，哎，我說今天到底是你指點我還是我指點你啊．你倒反客為主了．
乙：哎，我說你剛才說的3.25天那也叫工作．
甲：那怎么不是工作了．這個兼職啊，不在乎長年累月的干，我們只是為了追求短期的工作體驗．
乙：不在乎長年累月的干，只求工作經驗？
甲：對，這就好比你找女朋友，不在乎天長地久，只在乎一時擁有啊！
乙：你說你咋這樣了，這和找女朋友有什么關系呢？況且本人現在還沒有女朋友，還是老油條一根啊．
甲：我不過是打個比方．
乙：打什么比方啊，這比方誰聽了都會覺得不恰當．
甲：你先甭管它恰不恰當，在這里，我主要是為了讓你更好的接受．
乙：好，算了．你剛才講的第二點是？
甲：筆試啊！筆試你懂嗎？
乙：哎，筆試誰不懂啊？從小到大，什么場面我沒見過，大大小小的考試經歷的多了，這試卷一發下來，還不是唰刷兩下就搞定了．
甲：兄弟，這你可就錯了．如今這個筆試試題出的那是匪夷所思啊，連腦筋急轉彎可都搬上來了．
乙：沒這么夸張吧？
甲：絕對不夸張，我見過啊．筆試啊，主要考你與眾不同的思維能力和敏銳的判斷力．嘿，那是相當的難啊！
乙：嘿嘿，說漏嘴了吧，這小子一定是面試成績不合格．跑去喝西北風去了．
甲：喝什么？
乙：西北風．
甲：西北風都喝不了，告訴你．這年頭，西北風一吹，嘩啦啦．全是沙塵暴．
乙：你這不是瞎扯嗎？
甲：誰瞎扯啊？我跟你講的可都是鐵的事實啊．我可告訴你，這筆試過了人家還不一定要你，你還得通過最重要的面試．面試你懂嗎？
乙：面試誰不懂，不就是個形象問題嗎．
甲：形象問題？
乙：對啊，你看過去的姑娘出閣，哪個不是打扮的風風光光的．
甲：那倒不錯．
乙：你看我到時候還不得買一套柒牌西裝包裝一下自己．
甲：那可夠貴的啊！
乙：這是沒辦法的事啊，現在不是流行這樣一句話嗎，做人難，做男人更難，做好男人那是相當的難．男人，就應該對自己狠一點．
甲：觀點倒是很新穎的．
乙：那是當然．你看我這柒牌西服一上身，那不是左看像杜德偉，右看像梁朝偉，上看像楊利偉，下看那不又是一個曾志偉．
甲：我看你像個吊死鬼．
乙：我說你看上去儀表斯文，怎么出口傷人啊．你這人……
甲：咋們先打住，這個剛才講的面試啊，你還得注意自己的發型．
乙：發型也要注意．
甲：那當然啦！你想啊，要是你梳一中分頭去面試，誰敢要你哦？
乙：中分頭怎么了，啊？
甲：你想想啊，過去的漢奸啊，都梳的中分頭啊，你這中分頭一梳，不是給人家留一漢奸的形象嗎？到時誰敢要你，沒準今天一上任，明天公司的機密就被你給泄露了．
乙：那得怎樣梳，難道都要梳你這樣的飛機頭才顯得上進．
甲：那倒不是．我告訴你，你得這樣（走過去弄乙額頭處的頭發），把這里的頭發往下梳，梳的跟個鍋蓋蓋在頭上似．你看看，這樣給人的感覺不是又老實又穩重嗎．現在的老板就喜歡這一類型的．
乙：（摸摸自己前額的頭發）這成什么樣子，要這樣，我還不如梳個漢奸頭得了．
甲：那就隨你啊，這我也管不了．談面試，還得注意基本禮節，要會握手．
乙：嗨，握手誰不會啊！來，我演示一下．（握住甲的手使勁的捏）
甲：（被捏，臉上表現出痛苦的表情，乙松開后甩甩自己的手）
乙：這樣可以吧，不是顯得很親切嗎？
甲：錯倒沒錯，不過你的這種握法也得因人而異．
乙：還要因人而異？
甲：當然啦，你想想啊，要是你的面試官是一位手無縛雞之力的纖細女子，你這樣一握，還不把別人整成骨折了．
乙：那碰到這種特殊情況該怎樣握呢？
甲：你得這樣，（握住乙的手緩慢的搖動，似打太極）你要溫柔一點，柔和一點．這樣人家才受的了嗎？
乙：這不是打太極嗎？
甲：是有這么一點味道．嘿，跟你講啊，要是遇見外籍的主考官，還有麻煩的事啊．
乙：你都說了這么多了，還有？
甲：對，你得擁抱．
乙：還擁抱？
甲：就是啊！像這樣，抱完左邊抱右邊，抱完右邊再抱左邊．（甲和乙此時擁抱）必要的時候，你還得吻對方的臉．
乙：還接吻？哎，不行，不行．要是碰見某種類型的，晚上會做噩夢的．你這不是開玩笑嗎？
甲：誰開玩笑了，這都是基本的禮節啊．在這里為了表示含蓄的美，咋不說接吻．
乙：不說接吻，那說什么？哦，對了，說ｋiss，現在連三歲的小孩都這樣說．
甲：這年頭，誰還說ｋiss，兄弟，你也太落后了．
乙：接吻也不是，ｋiss也不是，那說什么？
甲：得說二硫碘化鉀．
乙：二硫碘化鉀？
甲：就是二硫碘化鉀，你看啊，這ｋiss的兩個ｓ不是二硫嗎？ｉ不是碘嗎？ｋ不是鉀嗎？這不正是二硫碘化鉀．
乙：還真有你一套的啊！
甲：那是當然，要不今天怎么站在這里指點你啊？哎，要不咋哥倆今天當著大家的面含蓄的演示一下二硫碘化鉀的實驗吧，來．（走向乙）
乙：去你的，想占我便宜．
＜完＞
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