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怎樣謝絕別人的好意
拒絕別人是件很不容易的事，拒絕別人的好意更是一件令人苦惱的事。但是有的時候，處于某些原因，我們不得不拒絕來自他人的好意，怎樣拒絕別人的好意又能夠不讓彼此尷尬是我們需要學習的。下面是小編整理的怎樣謝絕別人的好意的辦法，參考一下。
人們都不愿意自己的愿望遭到拒絕，對方一個斷然的“不”字，更有傷情面。所以，謝絕的語言要特別注意禮貌、分寸。
感謝對方的好意。如果對方發出游玩的邀請，或贈送禮物等，而你出于某種原因需要謝絕時，要稱贊和感謝對方的熱情友好，表示非常高興接受這份感情。如：“你對我非常關心。你這番心意我領了！”“謝謝你的好意！”這樣做來，對方即使被回絕，仍覺得你是個通情達理的人，因為你理解了他的美好用意。
誠懇的致歉。“對不起，讓您失望了！”；“很抱歉，我實在不能……”；“請您原諒……”這些話絕不是可有可無的。沒有它，將使你顯得高傲和不近人情。因而，為不能滿足對方的愿望而致歉是非常必要的。
尋找恰當的借口。提出借口來謝絕對方并不是不禮貌。事實上，借口是生活中必不可少的。在許多情況下，要拒絕對方的某一要求而又不便說明理由，也不便向對方說什么道理，不妨尋找恰當的借口（或稱“托辭”），以正當的，不至于被對方責怪的理由來回避對方的要求。例如，你不太喜歡同某一同學在一起玩，可他偏偏硬拉你去打球，而你又沒有拒絕的理由，不妨找一個借口，說：“對不起，我媽媽讓我早點兒回家（實際不是）。”這一借口，既達到了謝絕的目的，又不傷他的自尊。
拓展內容
職場拒絕禮儀
NO.1移花接木
所謂移花接木法就是當對方提出甲件事情的時候，你不需要正面回應他，而是用乙件事進行拒絕，如別人問你借錢，你可以說：我也想幫你，但你知道我的錢都投入股票里，現在的股票行情你大概也知道，現在拿出來也行，但會虧大了!別人也不好意思再問你了。
NO.2自言自語
當你不好意思拒絕某事的時候，你可以找好時機在要求人的面前不經意說出來的你為難。
NO.3一會再回復你
有時候你不得不先看看自己的日程才敢承諾于他人。但請記住。如果你心里根本不樂意幫忙，這個方法并不太適用。這樣會浪費求助者的時間，有這個時間或許可以讓他找到另一個樂意幫忙的人了。
NO.4不好意思，現在我真沒時間
如果你太忙沒有時間幫助對方，可以直接告訴對方這個時間段已經有別的安排。另外建議進行解釋，讓對方知道具體緣由，通常對方會給予理解。
NO.5我認為我不是幫你解決難題的最佳人選，你推薦
當你發現自己根本不可能幫上什么忙時，但又很希望幫助對方，正好你認識的某個人更適合解決這個難題，可以將這個人推薦給求助者，這個辦法在工作中非常適用。
NO.6我寧愿拒絕也不想敷衍了事
假如當你知道自己沒能力勝任某項工作時，可以直接說明，對方會欣賞你的坦誠。為了有更好的效果，你還可以這樣補充：我寧愿現在拒絕也不希望之后有負于你。
NO.7我很樂意，但是
這通常是一種非常紳士的拒絕他人的方式。告訴他人自己很樂意做，表示自己贊同他人的想法，但確實沒法幫忙。
NO.8轉移話題
朋友要求你做一件你不想做的事，可以，巧妙地利用暗示的方法讓對方知道，你對他提出的意見不感興趣，他就會知道你的意思了。比如，你這個周末與某個朋友在一起玩，他希望你下個周末還陪他出去，而你則另有自己的安排，不如就說：今天時間不早了，周末玩得太累會影響工作的，我該回去休息了。這樣說，你就給對方一個暗示，你并不打算再在周末的時候和他一起出去，對方就明白你話里的意思了。
委婉拒絕別人是一種藝術，前提都要建立在真誠的基礎上!
辦公場合拒絕禮儀
1.設定讓所有人都知曉的界限，并堅決執行
讓相關人士清楚你需要優先解決的事情和界限。在何時有空或哪些請求可以接受等問題上，不要總是破壞你自己設定的規矩。你必須言行一致，如果你內心想拒絕，就不要說是。
2.先查看日程表，再給明確答復
在給出回答之前查看一下日程安排或與其他負責人進行溝通，是可以接受的商業行為。不要馬上同意你無法做到的事情，也不要當場拒絕，因為這可能破壞雙方的關系。無論如何，務必承諾一個給出最終決定的日期或時間。
3.相信你的第一直覺
要意識到，你的大腦和身體所記下的信息，通常比樂觀的情緒反應，或者在辛苦工作一天之后所做的負面情緒反應更加準確。在做出任何回答之前，深呼吸，清除大腦中的外部干擾，分析你的直覺反應。
4.向值得信任的同事說出兩種選擇的利弊
大聲說出自己的考慮，可以保證你能全面了解接受和拒絕請求的影響。接受請求將增加你的工作量，而拒絕可能讓你未來的機會變成泡影。說出自己的顧慮，也可以為你贏得緩沖時間。
5.探索互惠互利的可能性
這樣做會讓請求者了解其請求的影響，并且有可能會重新考慮。在其他情況下，你得到的回報可能遠遠高于付出。雖然你的工作會增加，但每一次肯定的回答，都應該是一個雙贏的局面，正如戰略合作伙伴關系可以帶動兩家公司快速增長一樣。
6.在拒絕之前解釋自己的苦衷
沒有任何理由的拒絕，往往暗示請求不合理，或者請求者本身有問題。提出請求的人或許并不清楚你的預算限制、目前的工作量或競爭壓力。在這種背景下，你也可以對未來的請求做出鼓勵性的聲明。
秘書工作拒絕的禮儀
無論是人際交往，還是公關交往，有求必應是每個人都在追求的理想目標。但是，由于主客觀條件的限制，我們事實上不可能有求必應。實際上，拒絕別人的思想觀點、利益要求、行為表現的時候總是多于承諾、應允的機會。沒有允諾或沒有拒絕的交往是同樣不可想象的。
拒絕，可能是因為我們的條件有限，可能是我們要維護自己的利益，可能是我們不得不兼顧第三者的利益，也可能是對方的要求不合情理。總之，理由可能是很多的。但是，縱使我們的理由有千條萬條，由我們的拒絕所引起的對方的心理抗拒以及由此產生的消極情感后果往往是不可避免的。為了使這樣的消極后果能降低到最低限度，公關人員應當學習和掌握一些拒絕的禮儀技巧。
該說“不”時就說“不”
在社會交往中，經常會遇到許多社會組織、群體或個人有求于你的時候，這些期求多數情況下又是不能全部滿足的。例如，朋友請你聚會，你卻不得不加班；上司讓你晚上加班，你卻必須照顧身邊無人照料的生病的孩子；鄰居托你出差時捎帶東西，你卻因日程太緊，沒有時間關照此類事情；外單位來你公司要求采購緊俏商品，而你公司確已無能為力；某公司代表的請求有違國家法規等。遇到這種情況，該怎么辦呢？一概承諾？不可能，也辦不到，如果都答應下來，最后只能落得個“言而無信”的壞名聲。支支吾吾，不置可否？也不合適，對方會以為你不負責任，缺乏能力。
不予拒絕的理由可能很多，比如，擔心傷了對方的自尊心，怕傷了雙方的和氣，怕由此招來不測的后果等等，正是這樣一些理由，制約著我們常常不能果斷地、面對面地拒絕別人，甚至違心地給予肯定的答復。
客觀上不能滿足對方，或者很難滿足對方，而主觀上又當面給予了肯定的承諾，其后果只能是這樣：要么自我譴責，產生自我抑制，后悔“早知今日，何必當初。”；要么勉強應付，使自己或組織受到損害；要么“言而無信”，可能引起對方反感，甚至憎惡。
心理學的研究成果表明，一個人的心理期望值越高，其實現值往往就越低，期望值與實現值常常是成反比的。有些場合，我們也許以為承諾是為了禮貌，是出于保護對方的自尊心不受傷害，是替公眾考慮。可是，從我們承諾的那一刻起，對方的期望值就可能達到了飽和狀態。如果最后的現實是我們的承諾根本不能兌現，對方的心理實現值就會從飽和狀態一下跌至負值狀態，就有可能出現情感情緒反常，甚至失態。這個時候，因我們的“有禮’，承諾所引起的失禮后果就可想而知了。
為了長遠、有效、腳踏實地地發展公共關系與人際關系，使眾多的不得不采取的拒絕行為所引起的抗拒心理和消極情緒反映降低到最低程度，公關人員應當首先自覺地建立起一種隨時準備說“不”的勇氣和自信心。
巧言誘導，委婉拒絕
拒絕，是一項高難度的專門技巧，公關人員應當認真學習和探討；要善于根據不同情況運用不同的拒絕藝術，才能收到演禮的效果。
雖然應當提倡在適時地表達“不”，但真正能愉快地接受“不”字的人恐怕是沒有的。相反，斷然的拒絕必將導致公眾的不滿；輕易地、直截了當地說“不”，只會讓人以為你是一個毫無誠意的人。著名心理學家杰?達拉多認為，人的攻擊行為的產生，常常以欲求得不到滿足為前提。如果我們一遇到需要否定的場合，就連聲地說：“不，不，不！”不僅表現了我們的淺薄幼稚，而且很有可能破壞人際友誼，斷送組織與公眾之間的良好關系，毀壞組織的形象。
必須表達否定的時候，首先需要尊重對方，說話要適當、得體，會使用一些敬語，以擴大彼此的心理距離；我們都有這樣的體會，在親人、熟人面前，我們總是在言語上要隨便一些，表現得有話直說，直來直去。在我們面對陌生人時，我們總是彬彬有禮，說話很注重“分寸”，對方在這樣的情境下，很難一下給你提出什么要求，表達什么意愿。當我們需要表達否定的時候，如果也多用敬語，在語言上表現出對對方格外尊重，對方也往往會隨之產生“可敬不可近”的感覺。這種用敬語擴大距離的否定法適合在交往還不是太深的公眾面前使用。
采用誘引方法也是表達否定的極好手段。需要否定時，我們不妨在言語中安排一兩個邏輯前提，不直接說出邏輯結論，邏輯上必然產生的否定結論留給對方自己去得出，這樣的邏輯誘導否定法如果是在面對上級組織，身處領導地位的公眾時使用，效果往往比較理想。例如，戰國時，韓國大臣摻留，就曾經有效地使用過這樣的方法。有一次，韓宣王就欲重用兩個部下一事征求摻留的意見，摻留明知重用二人不妥，但直言其“不”，效果肯定不好，一是可能冒犯韓王，二是韓王以為自己嫉妒賢能。于是摻留用下面這段話表達了自己的見解：魏王曾因重用這兩個人丟過國土，楚國也曾因重用他們而丟過國土，如果我們也重用這兩個人，將來他們會不會也把我國出賣給外國呢？摻留這種誘導式拒絕法的效果是顯而易見的。
道明原委，互相理解
一般說來，我們之所以拒絕對方，總是有一些不得不這樣做的原因，總是有我們所處的主觀或客觀都有的困難，對于這些困難，有求于我們的公眾未必知道或未必完全清楚。
因此我們不妨面對公眾直陳我們的難處，求得對方的理解和諒解。社會公眾的思想文化水平正在不斷提高，只要我們彼此能以誠相待，對方也一定能理解我們所處的難處和不得不拒絕的理由。這種拒絕方法在面對長期公眾或臨時公眾時都可以采用。
有時候，我們拒絕的理由很難直陳，或沒有時間講清楚，或擔心對方確實難以理解。面對這種情況，我們也不妨只用一些“哎呀，這咋辦呢？”“真傷腦筋”之類的話就可以了。不必具體解釋理由，對方一般也不會再追問具體理由的；即使是問，也可繼續使用“哎呀，真是一言難盡，真沒辦法！”之類的話給予回答。
拒絕對方的時候，我們一方面要尋求對方的理解，另一方面，也應主動地理解對方，這樣才能達到“生意不成仁義在”的公關效果。例如，當我們闡釋我們不得不拒絕的理由時，我們不妨客觀真誠地說明一下，我們的拒絕可能給對方帶來的利益。凡事往往都有兩個方面，壞事里面總是可能包含著好的一面，只要我們內心是熱情坦誠的，這樣的拒絕方法不僅不會傷和氣，而且有可能促進雙方的關系的發展，對方會把你看成是一個善解人意的人。
無論我們的拒絕方法多么禮貌，多么富于人情味，但是，拒絕終歸不能像承諾那樣引起對方的好感，總會有乘興而來，敗興而返的心理感受。為了緩釋對方因我們的拒絕而產生的瞬時不快情緒，也為了表明我們的誠意，我們不妨在準備說“不”的時候，就主動為對方考慮一下退路或補救措施，使對方的情感能夠轉移，不致一下跌進失望的深谷。比如，當對方來求我們為其解決困難，而我們又無能為力的時候，我們不妨采取一點“補償”性措施，向對方推薦一下目前有實力解決這類問題的我們的同行等。這樣，既可能使對方獲得心理補償，減少因遭拒絕而產生的不滿、失望，又表達了我們的誠意，使對方能真正理解我們。
美國口才與交際學大師卡內基有一次不得不拒絕一個于情于理都不應拒絕的演講邀請，他是這樣對邀請者說的：“哎呀，很遺憾，我實在是排不出時間來了，對啦，某某先生也講得很好，說不定是比我更適當的人選呢。”
禮貌拒絕對方的方法還有很多很多，如讓步拒絕法，預言拒絕法，提問拒絕法等等……
只要我們以理解、真誠維系和發展公眾關系為前提，認真總結、升華不得不說“不”的方法，以我們自己的人格、以我們所在組織的風格和美譽作保證，我們就一定能找到如何禮貌拒絕公眾的各種具體方法
拒絕方式
1．難以回避的遺憾
人的要求，永無止境，合理的悖理的并存；大千世界，要求各種各樣，現在就能辦到的，將來才能辦到的，永遠辦不到的，都有人不斷提出。“有求必應”四個字，只能掛在廟里顯神威騙人，卻無法拿來顯神通廣結社交。該拒絕的，就得拒絕。如果當場不好意思說個“不”字，輕易承諾了自己不愿、不應、不必履行的職責，事辦不成，以后更不好意思見人。
拒絕是令人深感遺憾的，卻又是難以回避的。有的至親好友，輕易不開口求人，偶爾萬不得已，求你一次，不幸竟然遭到拒絕，輕則失望、傷心，重則大發雷霆。有的患難之友，曾經在你困難時鼎力相助；如今有求于你，你心有余而力不足，但他不相信，指責你是忘恩負義。有的懇求，極為合理，早就該辦了，但由于受到諸多客觀條件的限制，一拖再拖，目前還解決不了。有的哀求，關系到當事人或其親屬的切身利益或浮沉榮辱，只要有一線希望，他就不會接受拒絕，而要一再陳述理由，不達目的決不罷休。
這些要求、請求、懇求、哀求……怎好拒絕？如何拒絕？首先，是否拒絕，應對事不對人，即以所求是否合理、是否辦得到為準，而不應以對方地位的尊卑、雙方利害關系的大小為準。在這個前提下，先向對方誠懇地表示充分的尊重、理解、同情，再講求拒絕的方法技巧，就可以把拒絕帶來的遺憾縮小到最低限度，既不傷害對方的自尊心與感情，又取得對方的諒解、支持，從而增進情誼。越是知名度、美譽度高的人，慕名來訪有求于你的人就越多。你縱有三頭六臂，也不可能“有求必應”，就更應掌握拒絕的技巧。這樣才能廣結良緣，而不至觸犯眾怒。
2．原則要堅持，方法要靈活
不能接受的要求，不必回答的問題，不遷就，不猶豫，一定拒絕。口氣可以委婉，態度決不含糊。切忌模棱兩可，使對方產生誤解，仍抱有不切實際的幻想，既耽誤他的事，又給你繼續增添不必要的麻煩。但是，拒絕的方式要靈活多樣。
當你遇到敏感的問題或難以承諾的要求，首先就要不焦不躁，沉著冷靜，機智應對。對于無理的要求或挑釁性的提問，既可采取以主動出擊為主的攻勢，也可采取以防衛為主的守勢。攻勢有反守為攻與以攻為守。所謂反守為攻即不但不回答對方的提問、要求，反而回敬他一個難以答復的問題、要求；所謂以守為攻，即誘導對方自動收回他的要求，或自動否定其要求你作出回答的必要性。守勢有轉移話題、答非所問法，裝聾作啞、沉默以對法，推諉搪塞、無效回答法，還有佯裝不知，采用“不太清楚”、“不甚了解”、“缺乏研究”等模糊語言回答法。對于合理但目前還辦不到的要求，可以拒此應彼，即在拒絕對方這一方面要求的同時，盡量滿足其他方面的合理要求來作為補償，以減輕他的遺憾、失望之情。也可以真心實意地為對方著想，替他出謀劃策，建議他另求希望更大的門路。凡公事，只能用政策法令、規章制度不許可來拒絕，而不能用個人的名義來拒絕。即使是私事，用訴說自己的難處、苦衷，來表示心有余而力不足，意有余而權有限，總比生硬地塞給對方一個“不行”，更易取得他的諒解。
如對方胸襟開朗，易于接受，最好及早開誠布公地說明原因拒絕，以便他另作安排、打算。如對方毫無思想準備，承受心理壓力的能力很低，猛然被拒，輕則可能煩憂、痛苦不堪，重則可能精神失常，最好以商量、研究之后再奉告為借口，以拖延戰術再加上旁敲側擊，逐步暗示對方自覺意識到已被拒絕。但你始終未曾當面說出一個冷冰冰的“不”字。如對方是你的上級、長輩，與其讓他一再催你答復，不如你主動登門說明原因，委婉拒絕，以免失敬。如對方是你的下級，晚輩，即使所提的問題不便回答，所提的要求不合理，也不宜當眾恥笑、訓斥，而應耐心解釋或暗示拒絕的原因，如對方對拒絕的理由信不過，仍想糾纏，不妨再加上人或物或事作旁證，以增強拒絕理由的可信程度。
不善于拒絕，一次拒絕，就有可能得罪一位多年的深交；善于周旋，盡管天天都在拒絕，但仍然廣結良緣，極少因拒絕招來非議、埋怨。
3．給對方以希望
不給對方以幻想，但應給對方以希望。一個人被拒絕以后，仍有希望，就有盼頭、奔頭、干頭，不僅有助于減輕、消除遺憾感，而且還能促使人振奮向上。
合理的要求，一時還不能解決，不妨如實告訴對方，經過努力，待條件具備了問題就會迎刃而解。如屬于經過對方的主觀努力可以創造的條件，拒絕與鼓勵相結合進行，拒絕就有可能轉化為動力。如屬于受多方面客觀條件的限制，非個人的主觀努力所能改變，也應給對方以希望，而不能令人絕望。所謂給予希望，決不是說空話、許空愿，而是在拒絕之后，再做一些必要的善后說服工作，使對方感到雖然某個要求未能滿足，但工作還是有意義的、生活還是美好的。一拒了之與許空頭愿都是對人冷漠無情，對事不負責任的表現。拒絕之后，給了希望、鼓勵，使對方體會到了你那火熱的心腸、殷切的期待。這份情誼仍然是可貴的。
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